Fiese Witze 1  2

1. Geht einer in den Puff und will mal wieder mal 'ne richtige Nummer machen.
Er sucht sich eine Alte aus , geht mit Ihr auf`s Zimmer und steckt ihn rein .
Nach kurzer Zeit sagt er zu der Nutte "Du bist ja nicht schlecht , aber etwas zu hart"
darauf die Nutte "Warte einen Augenblick" und geht in`s Bad. Sie kommt wieder und er sofort wieder dran und sagt : "Jau jetzt ist es besser , was hast du denn gemacht".
"Ich hab die Kruste abgemacht, jetzt eitert es wieder !"
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2. Lehrerin zur Klasse: "Was können Frauen, das Männer nicht können?"
Stimmen aus der Klasse:
"Ihre Tage haben!"
"Kinder kriegen!"
"Nach dem Tod noch Sex haben..." 
3. Ein Besucher fragt den Bürgermeister eines kleinen Dorfes:
"Ist das Klima hier wirklich so gesund? "
"Und ob! Gestern mußten wir unseren ältesten Einwohner vergiften, damit wir den Friedhof endlich einweihen konnten! 
4. Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen.
Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage.
"Ach, das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie."
Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"
"Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"
5. Was sagt ein Blinder, wenn er ein Knäckebrot in die Hand gedrückt bekommt?
"Wer hat diesen Blödsinn geschrieben?" 
6. Unterhalten sich 3 Jungen: Meint der erste: "Mein Vater hat soo ======= einen Schwanz !"
Darauf der zweite:                        "Mein Vater hat aber sooooo =========== einen Schwanz!"
Sagt der dritte:                                      "Mein Pappa hat nur so ==== einen, aber das tut auch schon weh..."
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7. Was braucht man für eine Wiedervereinigung der Beatles?
Eine Knarre und zwei Patronen.
8. Warum verstreut man(n) Reißzwecken in der Küche? 
Damit sich die Frau schneller bewegt.
9. Wie wird eine Türkin schwanger?? 
Einfach gegen die Wand wichsen! Den Rest machen die Fliegen!!
10. In einem Flugzeug sitzen alle ruhig, nur einer übergibt sich fast ständig.
Ein anderer geht mal kurz aufs WC und als er wieder zurückkommt, kotzen alle außer dem einen, der sich vorher nicht halten konnte. Der, der gerade vom WC kommt fragt: 
"Wieso kotzen die alle jetzt und Sie nicht mehr?"
Darauf der andere: "Ach, wissen Sie, meine Tüte war voll, da musste ich ein Schluck abnehmen, sonst wäre sie mir übergelaufen."
11. Herr Meissner zu seinem Freund in der Kneipe: 
"Gestern komme ich nach Hause, liegt meine Frau tot auf dem Bett. Mache ich sofort den Kühlschrank auf - kein Bier drin. Mann war ich sauer!"
12. Es begegnen sich zwei Freunde und der eine geht gebückt, fragt der andere: 
"Warum gehst Du so krumm ?"
"Ich habe mir in die Hose gemacht."
"Darum mußt du doch nicht so krumm gehen."
"Doch, ich bin noch nicht fertig."
13. O.J. Simpson sitzt im Knast. Sein Anwalt kommt ihn besuchen. 
Anwalt: " Hi OJ, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich" 
OJ " Bitte die gute zuerst" 
Anwalt: " Ich habe jemanden gefunden, der sich um deine Kinder kümmert " 
OJ "Und die schlechte ?" ... 
Anwalt " Es ist MICHAEL JACKSON !"
14. Warum ist Mercedes so teuer? 
Weil Mercedes echte Prinzessinnen als Crash-Test-Dummies benutzt. 
15. Warum hat Superman Lady Di nicht gerettet?
Hast Du schon mal gesehen, daß ein Rollstuhl einen Mercedes überholt?
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16. Wer ist undankbarer die Frauen oder die Männer? 
Die Frauen natürlich, zuerst baut man(n) ihnen die Frauenhäuser und dann muß man(n) sie auch noch reinjagen.
17. Ein Tourist geht in Spanien nach einem Stierkampf in ein Restaurant und bestellt sich ein Menü. 
Dieses besteht unter anderem aus zwei großen Fleischbällen
Sie schmecken köstlich. 
Kurz vor seiner Abreise geht er nochmals in dieses Restaurant, um das gleiche Menü noch einmal zu essen. Als er sein Menü bekommt, liegen auf dem Teller aber nur zwei ganz kleine Fleischbälle. 
Darauf fragt er den Ober: "Wie kommt es, dass dieses Mal die Fleischbälle so klein sind?" 
Darauf der Ober: "Tja, darauf haben wir keinen Einfluß: mal Stier, mal Torrero."
18. Mit der Concorde fliegen ist eine wirklich feine Sache! 
Man steigt ein und zwei Minuten später ist man im Hotel!
19. Ein kleines Mädchen heulend zu ihrer Mutter: 
"Mami, mein Hamster ist tot, er bewegt sich nicht mehr." 
Die Mutter versucht sie zu trösten: 
"Weine nicht, mein Schatz. Wir werden ihn im Garten vergraben. Du kannst all deine Freundinnen einladen, ich backe leckeren Kuchen, kaufe euch Eis ..." 
In diesen Moment bewegt sich der Hamster plötzlich in seinem Käfig. 
Die Mutter: "Oh, guck mal Süße, er lebt doch!" 
Kleines Mädchen: "Mami, darf ich ihn erwürgen?"
20. Woran erkennt man, ob eine Frau schwanger ist?
Man schiebe ihr einfach eine Rübe unten rein, und wenn sie angeknabbert wird, ist es positiv.
(Auch "Ökologischer Schwangerschaftstest" genannt)
21. Egon kommt ins Bahnhofsklo, da steht da einer vor der Rinne und tritt nervös von einem Bein aufs andre, die Arme unnatürlich abgewinkelt und die Finger verkrampft.
Egon hat Mitleid: 
Sicher eine Lähmung, oder 'ne Kriegsverletzung - der Alte muss doch sichtbar dringend pinkeln. 
"Müssen Sie mal?", fragt er
und der Alte stöhnt: "Ohh, ja!" 
"Kann ich Ihnen helfen?" 
"Oh, bitte!" 
Egon überwindet sich, öffnet dem Alten den Hosenschlitz, wendet diskret sein Gesicht ab, als er den Schniedel auf die Rinne richtet. Eine Minute später ist der alte Mann um einen Liter leichter, seufzt befriedigt und sagt: 
"Packen Sie alles schön wieder ein?"
Egon tut wie geheissen, schließt dem Armen den Reißverschluss, klopft ihm auf die Schulter und sagt verständnisvoll: 
"Kriegslähmung, was?" 
"Nee, ich hab' so eine widerliche Syphilis und ich ekle mich so davor!!"
22. Welches Lied befindet sich auf der Rückseite von "Candle in the wind"?   --- Living in a box.
23. Es gibt jetzt neue Kondomautomaten. Die haben ein großes rundes Loch an der Seite, darunter steht:
-- Bei Reklamation hier Baby einwerfen. --
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24. Was ist warm und riecht nach Banane ?
- Affenkotze -
25. Ein Pärchen sitzt romantisch bei Mondenschein auf einer Parkbank und knutscht.
  Er: "Du, ich habe deinen Kaugummi...". 
Sie: "Ich habe gar kein Kaugummi - ich bin erkältet..."
   
26. Ein Mann macht Urlaub auf dem Bauernhof. 
  Dort gibt es noch eine von dieses alten Latrinen, also ein richtiges Plumpsklo. Dummerweise geschieht ihm da ein Mißgeschick, sein Gebiß fällt ihm hinein. Er fragt den Bauer, was man da machen könne, der Zahnersatz war schließlich nicht ganz billig. Nach einigem Bitten läßt sich der Bauer überreden, entfernt die Verschalung über der Grube und der Städter steigt hinunter und geht auf Tauchstation, also auf Suche. Nach einer Weile ruft der Bauer von oben:
"Und, haben Sie's gefunden?"
Ruft er von unten zurück: "Nee, noch nicht. Hab schon 3 Stück probiert, aber keines paßt."
   
27. Kommt ein Mann in eine Apotheke und fragt den Apotheker, ob er mal einen  Zahnstocher habe. 
Natürlich kriegt er einen und geht raus. Nach 5 Minuten kommt noch ein Mann in die Apotheke und fragt nach 'nem Zahnstocher. Auch er bekommt einen und geht wieder raus. Das geht dann eine ganze Weile so bis dann einer keinen Zahnstocher wollte, sondern ein Strohhalm. Fragt ihn der Apotheker, warum er denn einen Strohhalm haben möchte und keinen Zahnstocher. Sagt der Mann, vor der Tür hat sich einer übergeben und die besten Brocken sind schon weg...
28. Ein Belgier: "Letzte Woche hab ich mir von einer 4 Jährigen einen blasen lassen !" 
Meint der Andere: "Igittigitt, die hat ja schon Zähne !"
29. "Mama, ich muß doch bald zur Schule, ich habe aber nichts anzuziehen."
Mama: "Dann zieh doch Opas Sachen an!"
Also nahm ich eine Schaufel ...
30. Ein Mann liegt auf der Intensivstation.
Er weiß, wie es um ihn steht, und er bittet seine Familie ein letztes Mal zu sich.
Seine Frau ist die erste, die kommt. Nach kurzer Zeit muss sie jedoch auf die Toilette.
Der Mann dreht sich um und sieht auf dem Tisch ein Schachtel Kekse liegen.
Nicht irgendwelche, sondern seine angesagten Lieblingsplätzchen.
Also denkt er sich: "Oh Mann, noch einmal diesen Geschmack, das ist doch was!"
Gesagt, getan. Er dreht sich auf die Seite, und die ersten Schläuche fallen raus.
Er dreht sich weiter um, und die EKG-Elektroden fallen ab.
Noch eine Drehung, und er fällt aus dem Bett.
Er reißt sich den Beatmungstubus aus dem Leib und krabbelt ganz langsam zum Tisch.
Mit letzter Kraft zieht er sich am Tischbein hoch und will gerade mit der freien Hand nach der Keksschachtel greifen, als er einen Schlag auf den Handrücken spürt.
Er dreht sich um - und sieht seine Frau:
"Wofür war das denn?"
Sie schüttelt nur mit dem Kopf und meint:
"Die gibt's jetzt nicht - die sind für die Beerdigung..."
31. "Frau Maier, kann Thomas nicht rauskommen und mit uns spielen?"

"NEIN... ihr wisst doch, dass Thomas Lepra hat."
"Können wir stattdessen reinkommen und zusehen, wie er fault?"
32. Was ist ein Karamelhaufen im Straßengraben ?
Ein Zuckerkranker, den der Blitz erschlagen hat.
33. Eine (frische) Witwe wird aufgefordert, ihren Mann im Leichenschauhaus zu identifizieren. 
Der Pathologe zieht den Alten aus dem Kühlschrank und fragt: "Ist das ihr Mann ?"
Darauf sie: "Jaja, aber sagen Sie, wie kriegen Sie Ihre Laken so weiß ?"
34. Um das Loch in der Rentenkasse zu stopfen, sollen ab Mai 2003 neue Verkehrsregeln eingeführt werden: 
Rentner und Vorruheständler ab 55 dürfen dann auch bei Rot über die Strasse gehen - ab 65 müssen sie es!
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35. Vor 150 Jahren war es soweit: In London nahm die erste Ampel ihren Betrieb auf.
Und das hat natürlich zwei Seiten! 
Man muß ja eigentlich sagen: Mit Erfindung der Fußgängerampel begann der Ruin der Rentenkasse.

 

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