Sprüche 1
1. Was hat man, wenn man zehn Männer bis zum Hals in den Sand eingräbt? - Zu wenig Sand
2. Was ist weiss und stört unheimlich beim Essen? - Eine Schneelawine
3. Stoppt das Waldsterben - esst mehr Spechte!
4. Eine Schraube ohne Nagel ist ein Gewinde.
5. Ein Kaktus, der laufen kann, ist kein Kaktus, sondern ein Igel.
6. Die erste Nacht am Galgen ist die schlimmste.
7. In meinem Auto wird sich nicht angeschnallt - hier wird gestorben wie ein Mann !
8. Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ?
Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...
9. Nieder mit den Gerichten! Erschießt sie alle, soll Gott sie aussortieren!
10. Versuchungen sollte man nachgeben, wer weiss, ob sie wiederkommen!
11. Fußgänger sind Autofahrer, die einen Parkplatz gefunden haben.
12. Was sagt man zu einem Motorradfahrer im edlen Anzug? Erheben Sie sich, Angeklagter...
13. Was ist der Unterschied zwischen einer weißen und einer schwarzen Kuh ?
Die weiße sagt: Muh ! Die schwarze sagt: Hey man, Muh man !
14. Woran merkst Du, daß du auf einem Kirchentag bist ?
In drei Tagen triffst du 3o.ooo Frauen und keine gefällt dir....
15. Theorie ist, wenn man alles weiss und nichts funktioniert.
Praxis ist, wenn alles funktioniert und keiner weiss warum.
16. Sag' mal, warum eigentlich haben alle Mädchen im Internet den Nachnamen "JPG"?
17. Boykottiert Microsoft - Kauft Eure Fenster bei OBI!
18. Warum fressen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch!
19. Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betrügt ihren Mann!"
Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen...
20. Verlangt Dein Vater auch von Dir, daß Du vor dem Essen betest?
- Nein, meine Mutter kocht ganz gut.
21. Alle angenehmen Dinge sind entweder illegal, unmoralisch, oder sie machen dick.
22. Der Student studiert,
der Arbeiter arbeitet,
der Chef scheffelt
23. Schön, wenn man die Frau für´s Leben gefunden hat. - Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.
24. Tugend ist meist nur Mangel an Gelegenheit
25. Wenn du die Leute nicht mit Geschicklichkeit beeindrucken kannst, dann verwirre sie
mit Blödsinn.
26. Auf einer Party trägt der am meisten zur Unterhaltung bei, der nicht da ist.
27. Was mit Wein und Gesang anfängt, endet oft mit Milch und Gebrüll!
28. Anschiss ist die beste Verteidigung.
29. Was ist, wenn drei Schwule nackt hintereinander stehen? - Dann hat der mittlere Geburtstag...
30. Was haben eine Frau als Vorgesetzte und eine Landmine gemeinsam?
Wenn Du an die Nippel kommst, fliegst Du...
31. Was ist die Gemeinsamkeit von Fuchs und Hebamme? - Beide sitzen vor'm Loch und warten auf Beute...
32. Was ist der Unterschied zwischen einem billigem und einem teuerem Intimspray?
- Das billige brennt auf der Zunge!
33. Was sieht ein Igel, wenn er vom Auto überfahren wird?
Vorderachse - Hinterachse
34. "Liebst Du die Natur?"
"Na klar."
Witze von richterdetlef.de
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."
35. Wo sitzt bei einer Frau der Blinddarm? - Wenn man reinkommt - gleich links!
36. Wißt Ihr, was eine wirklich gute Frau auszeichnet???????
Wenn sie es schafft, einen Golfball durch den Gartenschlauch zu saugen.
37. Die erste Lebenshälfte eines Mannes wird von den Eltern ruiniert, die zweite von der Ehefrau.
38. Das Aussehen vieler Frauen wird von Männern als wesentlicher Beitrag zur Geburtenkontrolle definiert.
39. ". . . Frauen sind wie Medaillen!"
"Wie kommst Du denn darauf?"
"Erst kämpfst Du um sie, und dann hast Du sie am Hals!!!"
40. Wie kann man als Mann seine Lebenserwartung erhöhen ?
Durch eine Geschlechtsumwandlung - bei Frauen ist sie 5 Jahre höher
41. Wenn Baumeister so Häuser bauen würden, wie Programmierer Programme schreiben, könnte ein
vorbeifliegender Specht die ganze Zivilisation zerstören....
42. Kennt Ihr schon die vier Aggregatzustände von Wasser?
- fest
- flüssig
- gasförmig und
- holländische Tomaten
43. Welche drei Worte machen einen Hai glücklich? - "Mann über Bord!"
44. Die Ehe und der Wehrdienst sind die zwei einzigen staatlich sanktionierten Formen
von Freiheitsentzug, ohne Gerichtsurteil!
45. Wir leben alle unter einem Himmel - aber nicht jeder hat den selben Horizont.
46. Queen hat sich endgültig aufgelöst, Take That hat sich endgültig aufgelöst,
wann löst sich eigentlich Michael Jackson endgültig auf?
47. Die USA haben den Weg von der Barbarei zur Dekadenz ohne den Umweg über die Kultur gewählt.
48. Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.
49. Was Du heute kannst besorgen , hat bestimmt auch Zeit bis morgen !
50. Es ist ärgerlich, wie oft man manche Arbeit aufschieben muß, ehe man sie endgültig vergessen hat.
51. Essen und Trinken hält Weib und Spüle zusammen
52. Frauen die von Tuten und Blasen keine Ahnung haben sollten wenigstens streicheln können.
53. Frauen sind wie Servietten - erst hat man sie auf dem Schoß und dann am Hals.
54. Früh arbeiten macht nur früh müde.
55. Früher fuhren wir jedes Wochenende in den Wald - heute haben wir die Müllabfuhr.
56. Gemein ist es, einem Sonderschüler eine Tüte Studentenfutter zu schenken.
57. Gib mir mal 'ne Zigarette! Meine sind noch im Automaten.
58. Grüße jeden Dummen, er könnte morgen dein Vorgesetzter sein.
59. Handbücher sind entweder koreanisch, oder falsch.
60. Hart ist Hart. Weich ist Weich. Aber immer weich ist hart.
61. Hau niemals ab - hau einfach zu!
62. Helft den Armen vögeln!
63. Hier kam mein Sohn neun Monate vor seiner Geburt, in einem wilden Handgemenge ums Leben.
64. Ich Chef Du nix.
65. Ich denke, also bin ich .. hier falsch.
66. Ich trink kein Wasser! Da ficken Fische drin!
67. Immer zu müssen ist genauso schlecht wie nie zu dürfen.
68. In der Bibel steht, daß wir 6 Tage Arbeiten und am 7. Ruhen sollen.
Wo aber steht, daß wir am 8. Tag wieder anfangen sollen zu arbeiten?
69. In mir schlummert ein Genie, nur das Biest wird nicht wach.
70. Jaaaa, auch Du warst mal Flüssigkeit.
71. Kann ich Dir einen Drink holen oder willst Du lieber das Geld?
72. Kein Schwanz ist so hart, wie das Leben.
73. Kleine Bosheiten erhalten die Feindschaft!
74. Kommt ein Blinder ins Fischgeschäft: 'Hallo, Mädels!'
75. Letztendlich läßt sich jede Frau auf Kohlenstoff und Wasserstoff reduzieren.
76. Lieber 'ne BILD-Zeitung kaufen, als gar kein Klopapier.
77. Lieber eine Stunde Schule, als gar keinen Schlaf.
78. Man kann nicht alles auf einmal tun. Aber man kann alles auf einmal laßen.
Witze von richterdetlef.de
79. Man kommt nicht auf die Welt. Man wird gepreßt.
80. Mit leerem Kopf nickt sich's leichter.
81. Nehmen sie Dentagard, damit Sie auch morgen noch kräftig ins Gras beißen können .
82. Nett sein kann jeder - meckern ist wichtig!
83. Nicht alles was 2 Backen hat ist ein Gesicht !!
84. Ordnung ist das halbe Leben, aber die andere Hälfte ist schöner.
85. Ratenzahlung - Möglichkeit die Monate zu verkürzen und die Jahre zu verlängern.
86. Sage mir, was Du von mir denkst, und ich sage Dir, was Du mich kannst.
87. Selbstmord ist die ehrlichste Form von Selbstkritik.
88. Spart Strom - es gibt Dinge die man genauso gut im Dunkeln machen kann.
89. Und aus dem Chaos kam eine Stimme und sprach:
Lächle und sei froh, denn es könnte noch schlimmer kommen.
Ich lächelte und war froh, und siehe da, es kam noch schlimmer.
90. Unsere gute Luft hat einen Vorteil, man sieht was man atmet.
91. Verlaß dich nicht auf andere. Mach deine eigenen Fehler.
92. Viele, die ihrer Zeit voraus waren, mußten in unbequemen Unterkünften auf sie warten!
93. Was halten Sie als Außenstehender von Intelligenz?
94. Wem Gott will rechte Gunst erweisen, dem schickt er seine Frau auf Reisen.
95. Wenn Du im Zweifel bist, höre auf den Mann mit der blutigeren Waffe.
96. Wenn das hier schon das Leben ist, was machen dann die Toten?
97. Wenn es einfach aussieht, ist es schwer und wenn es schwer aussieht, ist es unmöglich.
98. Wenn ich gut bin, bin ich wirklich gut, aber wenn ich Böse bin, bin ich noch besser!
99. Wenn man vom Gegner gelobt wird, hat man etwas falsch gemacht.
100. Wenn schon arbeitslos, dann wenigstens in einem Beruf der Spaß macht!
101. Wer Arbeit kennt und sich nicht drückt, der ist verrückt!
102. Wer Dir heute nichts will borgen, dem klau es heimlich morgen.
103. Wer Recht hat, muß auch Streit anfangen.
104. Wer anderen in der Nase bohrt ist selbst ein Schwein.
105. Wer kriecht kann nicht stolpern
106. Wer viel lernt, weiss viel. Wer viel weiss, vergißt viel. Wer viel vergißt, weiss wenig.
Wozu also lernen?
107. Wir sind alles Gottes Kinder - und warum verteilt er die Alimente so ungleichmäßig?
108. Wir sind für jeden Spass zu haben: TEL.: 11O
109. Wir sitzen alle im selben Boot, nur die einen angeln und die anderen rudern.
110. Wo liegt der Hase am wärmsten? - In der Pfanne!
111. ZUCKER ist ein weiser Stoff, der dem Kaffee einen schlechten Geschmack gibt,
.. wenn man vergißt, ihn hineinzutun
112. Zuerst lernt man gehen und sprechen und dann stillsitzen und Mundhalten!
113. Wir haben nicht Jahrtausendelang den aufrechten Gang geübt , um uns hier in ein paar Jahren krummzuarbeiten .
114. Ich rede nicht mit Subjekten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.....
115. Deine Schwester ist so fett, die muss man erst mal im Mehl wälzen, um die feuchte Stelle zu finden.
116. Du siehst aus , als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest !
117. Man sollte Dich zurückentwickeln und abtreiben
118. Mach mich an , dann mach ich Dich aus !
119. Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken , darf ich Dich einfach Arschloch nennen ?
120. Du bist so dumm, da könnten 10 andere davon blöd werden!
121. Wenn du 3 Kilo abnehmen willst, dann putz dir mal die Zähne!
122. Steig auf deinen Besen und zisch ab!
123. Warum fahren keine Frauen in der Formel 1? - Weil die Boxengasse zu klein zum Einparken ist.
124. Auf eine Lebensversicherung kann ich verzichten.
Ich will meinen Angehörigen das hinterlassen, was sie verdient haben - nämlich nichts!
125. Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken.
Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.
126. Wie nennt man ein Kondom mit Loch? Kinderüberraschung!
127. Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler
ins Gefängnis käme...
128. Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!"
Er: "Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe."
129. Woran erkennt man, dass eine Frau Strumpfhosen anhat?
- Wenn sich beim furzen die Waden aufblähen.
130. Wie nennt man übergewichtige Vegetarier? Biotonne!
131. Wäre Noah wirklich weise gewesen, dann hätte er die zwei Fliegen erschlagen.
132. Was sind 20 Mantas vor der Sonderschule ? -- Elternabend
133. Urlaub ist die Fortsetzung des Familienlebens unter erschwerten Umständen
134. Harte Arbeit hat noch keinen umgebracht, aber warum soll man ihr die Chance dazu geben?
135. Lieber mit dem Fahrrad in den Puff , als mit dem Mercedes auf Arbeit .
136. Zitat von Stevie Wonder: "Lieber blind, als schwarz..."
137. "Ach, wo ich dich sehe, fällt mir ein: Ich muss den Müll noch 'runter bringen..."
138. Allradantrieb bedeutet, daß man dort steckenbleibt, wo der Abschleppwagen nicht hinkommt...
139. Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.
140. Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...
141. Wenn du erst 'mal 10 Jahre verheiratet bist, ist es egal mit wem...
142."Der hat nicht den blassesten Dunst vom Schimmer einer Ahnung."
143. "Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch keine Völkerwanderung,
oder?"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum.
"Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)
Witze von richterdetlef.de
144. Wie leert man am schnellsten eine Bauerndisco?
- Indem man ganz laut schreit: " Ey, Sepp, ey, dein Manta brennt !"
145. Warum wird bei Mercedes 12 Wochen lang keine A-Klasse mehr produziert?
Weil die gesamte Belegschaft nach Schweden auf die Elchjagd geschickt wurde!
146. Warum gibt es in 2 Jahren einen Bürgerkrieg ????
- Weil dann die Mantafahrer die Witze begriffen haben!
147. Bierbauch: die männliche Scheinschwangerschaft...
148. An den Autobahnbaustellen gibt es nur deshalb ein Tempolimit, damit die Arbeiter
nicht aufgeweckt werden!
149. Der Arzt ist oft gefährlicher als die Krankheit!
150. Was hält die meisten Frauen vom Studieren ab? - Das Abitur!
151. Wenn ich an dich denke, dann tut sich was bei mir!
Dann zittern mir die Knie und ich verschütt mein Bier.
152. Die erste Hälfte des Lebens versauen einem die Eltern, die zweite Hälfte die Kinder.
153. Ein Tritt in den Hintern sagt mehr als tausend Worte.
154. Der einzige Geschäftszweig, in dem die Mehrzahl der leitenden Positionen von Frauen besetzt ist,
ist die Ehe.
155. Warum darf ein Mann nur eine Frau heiraten? Weil er mehr nicht aushalten würde.
156. Letzte Nacht hat ich einen Traum, ein Türke hing an einem Baum; ich hatte schon vieler solcher Träume, doch leider nicht genügend Bäume!!
157. Ich würde meine Fehler ja zugeben - wenn ich welche hätte !
158. Liebe deinen Nächsten, aber lass dich nicht erwischen dabei
159. Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.
160. Um richtig dumm daherreden zu können, muss man schon akademisch gebildet sein.
161. In mir schlummert ein Genie, nur das Biest wird nicht wach !
162. Was ist die Gemeinsamkeit von einem Magnetfeld und einer schönen Frau?
Beide lenken ab und verrichten keine Arbeit...
163. Realität ist was für Leute, die mit Drogen nicht zurechtkommen
164. Nimm die Schaufel nicht so voll, wenn die Arbeit reichen soll
165. Faulheit ist die Angewohnheit sich auszuruhen, bevor man müde ist
166. Auch Zwerge haben klein angefangen
167. Anschiss ist die beste Verteidigung
168. "Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen Auto fahren, hätte er ihnen Gehirn gegeben!"
169. Über die Kellys macht man keine Witze - Müll ist ein ernstes Problem!
170. Ordnung ist, wenn man sofort weiss, wo man erst gar nicht suchen muss.
171. Wenn sie mich alle das würden, was sie mich könnten, käme ich gar nicht mehr zum sitzen
172. Eine Atombombe kann einem den ganzen Tag versauen
173. Mit leerem Kopf nickt sich's leichter
174. Hart ist hart. Weich ist weich. Aber immer weich ist wirklich hart
175. Wer kriecht kann nicht stolpern
176. Viele, die ihrer Zeit voraus waren, mussten in unbequemen Unterkünften auf sie warten
177. Meine Meinung steht fest! Bitte, verwirren sie mich nicht mit Tatsachen.
178. Der Kerl, der die Arbeit erfunden hat, muss nichts zu tun gehabt haben.
179. Was könnte man nicht alles schaffen, wenn man nicht dauernd arbeiten müsste.
180. Unwissenheit schützt nicht vor Karriere.
181. Arbeit ist der Umweg auf dem Weg nach oben.
182. Glaube keiner Statistik, die du nicht selber gefälscht hast.
183. Wenn du sie nicht überzeugen kannst, verwirre sie.
184. ....für die einen ist es Klopapier, für die anderen die längste Serviette der Welt.
185. Nachts sind alle Mietzen, WOW!
Witze von richterdetlef.de
186. Nicht der Fall ist das Schlimme, sondern der plötzliche Stop am Ende.
187. Je bekloppter, desto Lehrer.
188. Beim Reparieren von Elektrogeräten kann einem schlagartig klar werden, wo der Fehler steckt.
189. Wenn die Nase läuft und die Füße riechen ist man falsch herum gebaut!!
190. Unvorsichtige Elektriker werden schnell zu leitenden Angestellten.
191. Woher soll ich wissen was ich denke, bevor ich gehört habe was ich sage?
192. Es gibt viel zu rauchen - zünden wir's an.
193. Rhabarber schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt
194. Wer den Schaden hat, ist der Dumme.
195. Wer die Hände in den Schoss legt, braucht noch lange nicht untätig zu sein.
196. Hauptsache es geht vorwärts - die Richtung ist egal.
197. Keinen Alkohol am Steuer: Wenn Sie jemanden anfahren, verschütten Sie alles!
198. Verschiebe nicht auf morgen, was ein anderer heute für Dich tun kann.
199. Mensch ärgere dich nicht - ärgere andere.
200. Geizhälse sind unangenehme Zeitgenossen. Aber angenehme Vorfahren
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