Sexwitze 5

Sexwitze 1 2 3 4 5

1.	Ein Herr kommt in sein Stamm-3-Sterne-Restaurant.
	Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können. Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn: „Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!“ Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück: „In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem Penis abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!“

2.	Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt??
	.........Ja, aber nur mit der eigenen Frau, denn es soll ja Buße sein und nicht Spaß machen.
	Witze von http://richters-witze.de
3.	Zwei Hochzeitspärchen auf Ibiza.
	Gemeinsames Hotel, Zimmer nebeneinander, gemeinsamer Balkon. Beide Ehemänner kommen nach durchstandener Hochzeitsnacht frühmorgens auf den Balkon. Der eine dehnt und streckt und reckt sich und blickt zu seinem Nachbarn. Der dehnt und streckt und reckt sich ebenfalls und knurrt dann: "Na wie war's bei Ihnen?" "Toll, und wie war's bei Ihnen?" "Super - und wie geht es Ihrer Frau?" "Ich denke gut, sie liegt um Bett und raucht. Und wie geht es Ihrer Frau?" "Nicht ganz so schlimm, sie ist nur ein wenig wund!"

4.	Ein Lastwagen rumpelt über die Landstrasse.
	Plötzlich sieht der Fahrer ein altes Mütterlein, das am Fahrbahnrand steht und winkt. Der Mann hat Mitleid und nimmt die Alte mit. Nach wenigen Kilometern beginnt der Motor zu blubbern und geht schließlich ganz aus. "Auch das noch, jetzt steht er", seufzt der Fahrer Die Oma strahlt: "Wusste ich doch, dass ich nicht ungeschoren davonkomme."

5.	Ein Mann geht zum Arzt weil seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
	Der Arzt meint: "Na, dann versuchen sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, so kommen sie morgen wieder zu mir." Der Mann kommt am darauf folgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht geklappt hat. Der Arzt meint nun: "such Dir einen ‚Schwarzen' der soll sich nackt vor deine Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln...und du nimmst sie von hinten !" Der Mann geht nach Hause, der ‚Schwarze' wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus. Der Mann meint zum ‚Schwarzen'... "los komm, nimm Du sie von hinten und ich werde wedeln." Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der ‚Schwarze' packt die Frau von hinten... die Frau fängt an zu stöhnen..."aaaaa aaaaahhh ahhhh" und bekommt einen Orgasmus. Sagt der Mann zum ‚Schwarzen': "Hast Du gesehen ? SO MUSST DU WEDELN !!!"

6.	Was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem Geliebten?
	40 Minuten.

7.	Angie hat einen Achtzigjährigen geheiratet.
	Als sie ins Bett gehen, hält er ihr die ausgestreckte Hand hoch und grinst. Staunt sie: "Wie - Fünfmal?" "Nee," meint er, "such Dir einen aus!"

8.	Eine superschöne, schwarzhaarige und vollbusige Negerin zieht sich aus und springt in den Nil.
	Mit grazilen Bewegungen krault sie durch den Fluß. Das beobachtet ein großes Krokodil von der gegenüberliegenden Sandbank und gleitet ins Wasser. Die Schönheit krault und krault und plötzlich - sieht sie das Krokodil stetig nahen. Sie schwimmt schneller - das Krokodil kommt mit weitaufgerissenen Augen immer näher! Sie schwimmt noch schneller und schneller, doch der Abstand verkürzt sich immer mehr. Sie legt das letzte an Kraft in ihr Bemühen. Das Krokodil reißt schon das Maul mit den furchteinflößenden Zahnreihen auf und will gerade zuschnappen - als die Schöne mit letzter Kraft in einen Seitenarm des Nils abbiegt. Das Krokodil jedoch schwimmt stur geradeaus. Als der Fluß eine Biegung macht, zieht sich das Krokodil durch den Sand und bleibt erschlafft liegen. Das widerum ruft einen Artgenossen auf den Plan. Der legt sich daneben und fragt: "He du Pfeiffe, läßt man sich so ein super-geniales Mittagsmahl auch entgehen?" Da dreht sich das angesprochene Krokodil vorsichtig um, schaut erst links dann rechts und antwortet ganz leise: "Von wegen Pfeife, kannst du mit steifem Schwanz etwa lenken?"...

9.	Jochen hat seiner Frau vor seiner Dienstreise einen Keuschheitsgürtel angelegt.
	"Das hättest Du Dir sparen können," meint sein Freund Oliver, "Die ist doch so hässlich, daß sie sowieso keiner bumst." "Weiss ich doch selber - aber wenn ich zurückkomme, erzähle ich ihr einfach, ich hätte den Schlüssel verloren!"
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10.	Ist Viagra teuer?
	Nein, aber das Zubehör, wenn man es mieten muß!

11.	Der Kfz-Schlosser bittet seinen Meister um die Erlaubnis, für 1 Stunde von der Arbeit verschwinden zu dürfen.
	"Meine Freundin wird nämlich ein Kind bekommen", erklärt er. Als er atemlos zurückkommt, fragt ihn der Meister: "Na, ist es ein Junge oder ein Mädchen ?" Die Antwort: "Wie soll ich das jetzt schon wissen ? Fragen Sie mich in 9 Monaten!"

12.	Unterhaltung am Stammtisch:
	"Meine Lieblingsstellung ist, wenn ich unten liege, das Mädchen sitzt auf mir - und meine Frau sitzt zu Hause vor dem Fernseher!"

13.	Beim Rodeo in Texas schlägt Jimmy alle Rekorde.
	"Wo haben Sie das bloß gelernt?" wird er von den Reportern gefragt. Jimmy zuckt die Schultern. "Meine Frau hat seit vierzehn Jahren Schluckauf..."

14.	Eine Kindergärtnerin besucht mit ihren Schützlingen den Zoo.
	Vor der Affenkäfig sehen sie, wie sich zwei Affen paaren. Verlegen fragt sie den Wärter: "Können Sie das nicht unterbinden?" "Wie denn?" "Geben Sie ihnen doch eine Banane!" "Junge Frau! Würden Sie für eine Banane aufhören?"

15.	"Hallo Schätzchen", stöhnt der anonyme Anrufer, "wenn Du errätst, was ich gerade in der Hand habe, kriegst Du heute Abend ein Stück davon ab."
	"Hör zu du Spinner - wenn Du es mit einer Hand halten kannst, dann habe ich kein Interesse!"

16.	Welches sind die drei Worte, die das Selbstbewusstsein eines Mannes in kürzester Zeit in Luft auflösen?
	IST ER DRIN?
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17.	Ein Ehepaar will zum Fasching gehen.
	Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muss allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Partys." "Hast Du getanzt?" "Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert. . . "

18.	Wieso ist Mathe bim Sex sehr wichtig?
	Wenn man sich um ein Loch verrechnet ist man im Arsch

19.	Adam ganz entrüstet zu Eva:
	"Was soll das heißen, ich würde bumsen wie der erste Mensch ??"




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