Sexwitze 4

Sexwitze 1 2 3 4 5

1.	Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte
	traf er zum ersten mal den Teufel. Teufel: Warum bist du so verzweifelt Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle. Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker? Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken. Teufel: na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter. Mann: Das klingt ja super! Teufel: Bist du ein Raucher? Mann: Klar doch. Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten / Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs, wen juckt das, du bist ja schon tot. Mann: Das ist ja einfach toll. Teufel: Ich wette du bist ein Spieler. Mann: Natürlich bin ich einer. Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das, du bist ja tot. Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus? Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...? Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst, du bist doch tot, wen Juckt das? Mann: Ich hätte nicht gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist. Teufel: Bist du Schwul? Mann: Nein. Teufel: Oh, du wirst die Freitage hassen.
	Witze von richterdetlef.de
2.	Lolita macht'nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben. Tosender Applaus.
	Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille. "Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?" Antwortet eine stöhnende Stimme: "Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand..."

3.	Kommt ein Mann zum Arzt, weil sein bestes Teil viel zu lang ist und er doch möchte, dass es ein Stück kürzer wird.
	Der Arzt kann ihm nicht helfen und schickt ihn zu einem Heilpraktiker. Auch dieser ist hilflos und weiß keinen Rat und schickt ihn zu einem Medizinmann im nahegelegenen Wald. Der sieht sich das gute Stück an und meint: "Mein lieber Herr, auch ich kann ihnen keine Mittelchen zusammenbrauen, aber mitten im Wald auf einer Lichtung, da ist ein Brunnen und darin sitzt ein Frosch. Sie müssen Ihn fragen, ob er Sie heiraten möchte. Verneint er die Frage, dann schrumpft Ihr Willie um 10 cm." Der Mann macht sich auf den Weg in den Wald zur Lichtung wo der Brunnen ist und fragt: "Hallo Frosch, willst Du mich heiraten". Aus der Tiefe des Brunnen hört er: "Nein". Er sieht an sich herunter und tatsächlich ist sein Willi ein Stück kürzer. Er wiederholt seine Frage: "Frosch, willst Du mich heiraten?" Aus dem Brunnen ein: "Nein, ich will Dich nicht heiraten". Erfreut sieht der Mann an sich herunter und denkt: 30 cm ist immer noch zuviel, ich werde wohl noch einmal fragen: "Frosch, willst Du mich heiraten?" Inzwischen sitz der Frosch auf dem Rand des Brunnen und antwortet erbost: "Nein, Nein und nochmals Nein"!!!!!

4.	Der Regisseur erklärt der Hauptdarstellerin die nächste Szene:
	"Also, Sie liegen hier auf dem Bett. Da kommt ein Mann in Ihr Schlafzimmer gestürzt, fesselt und knebelt und vergewaltigt Sie, dass es nur so kracht!" "Sieht er wenigstens gut aus?" "Ja doch, sogar blendend!" "Und warum muss er mich dann erst fesseln und knebeln?"

5.	Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer.
	Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
	"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:
	"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."

6.	Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster.
	Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf ."Tja," sagt die: " reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muss vorher der Schniedelwutz ab." Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten. "Gut", sagt die Nonne:" solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf. "Metzger", sagt der. Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab". Der wird blaß, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab... Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen. Zack - ab... Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. " Sag mal spinnst du", sagen die: "gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?" "Tja", sagt der: "das müßt ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."

7.	In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm
	und fragt: "Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..." "Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht..."

8.	Ein Mädchen geht von der Schule heim. An einem Waldrand sitzt auf einer Parkbank ein älterer Herr.
	Der sagt: "Wenn du dich zu mir setzt, geb ich dir 'ne Tafel Schokolade." Das Mädchen überlegt kurz und setzt sich zu ihm auf die Bank, ißt die Tafel Schokolade und setzt ihren Heimweg fort. Am nächsten Tag sitzt da wieder der Mann: "Wenn du dich wieder zu mir auf die Bank setzt, gebe ich dir wieder eine Tafel Schokolade." Das Mädchen setzt sich hin, ißt die Schokolade. Als es gehen will, hält der Mann sie fest und sagt:
	"Wenn du mir einen Kuß gibst, bekommst du noch eine Tafel Schokolade." Das Mädchen überlegt kurz, gibt ihm einen Kuß und nimmt die Tafel. Dann geht sie um die Ecke und hinter den Busch und sagt zu ihrer dort versteckten Freundin: "Nee, des wird nix. Bis der mich fickt, bin ich zuckerkrank."

9.	Ein Vertreter sitzt abends in einer Bar. Auf einmal tritt ein 80jähriger auf die Bühne, legt eine Walnuß vor sich
	auf einen Tisch, holt seinen Penis raus und schlägt damit auf die Nuß, dass die in tausend Teile zerbricht. Der Vertreter ist stark beeindruckt. Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wieder tritt der nun 85jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuß auf den Tisch und zerschlägt sie mit seinem Penis in tausend Stücke. Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt: "Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuß war schon irre, aber warum denn diesmal ne Kokosnuß?" Darauf der Opa: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter..."
	Witze von richterdetlef.de
10.	Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson:
	"Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen..."

11.	Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen.
	Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Kneipe, lassen uns vollaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gesagt, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Kneipen sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."
	Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren..."

12.	Die schöne Lu steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Locker wirft sie sich den Bademantel über
	und schaut durch den Türspion. Der Briefträger, des Wartens überdrüssig, öffnet den Briefschlitz, wirft den Brief ein und sagt: "Na, mein kleiner Wuschelkopf, deine Mutti ist wohl nicht zuhause, wie?"

13.	Kommt ein Mann in die Apotheke und raunt der Apothekerin über den Tresen zu, daß er gerne Kondome hätte.
	"Bitte eine 10er Packung!" Die Apothekerin ganz diskret: "Also, da könnte ich Ihnen etwas ganz neues empfehlen. Nämlich die neuen Mehrwegkondome, die reinigen sie einfach und können sie dann mehrfach benutzen. Die sind zwar etwas teuerer, aber sie sparen trotzdem dabei!" Der Mann findet die Idee ganz praktikabel und kauft also 3 von diesen "Mehrwegdingern". Eine Woche später steht er wieder in der Apotheke. "Ich hätte gern Kondome, 10 Stück, und bitte die normalen und nicht diese Mehrwegkondome!" Die Apothekerin ist ganz verdutzt und fragt: "Waren sie nicht zufrieden? Stimmt etwas nicht mit den Mehrwegkondomen?"
	"Doch, doch, alles prima und normal, aber sie hätten mal den Brief von der Reinigung lesen sollen!"

14.	Am Stammtisch. Es wird der 50ste Geburtstag des Stammtischbruders Max gefeiert. Es geht hoch her:
	". . . Max, ich hab' eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Welche willst Du zuerst hören?" "Die gute!" "Gut. Nachher kommen ein paar tolle Stripteasetänzerinnen vorbei!" "Prima, und die schlechte?" "Die sind in Deinem Alter!!!"

15.	Ein Mann sitzt im Bus und starrt wie elektrisiert auf den Minirock gegenüber. Schließlich fragt er die Dame:
	"Muß der Rock so knapp sein, Fräulein?" "Ich bin kein Fräulein, ich bin eine Frau!" "Entschuldigung - so genau konnte ich das auch wieder nicht erkennen!!!"

16.	Ein Mann gewinnt im Lotto 1 Million. Als eingefleischter Zocker geht's ab ins nächste Casino.
	Verliert in einer Nacht das ganze Geld. Als er ohne einen Pfennig in der Tasche nach Hause geht, ist er völlig down und will sich das Leben nehmen. Er will gerade von einer Brücke springen, da sagt eine Stimme hinter ihm: "Halt spring nicht!" Hinter ihm steht eine alte häßliche Frau. Sie sagt zu ihm: "Ich bin eine gute Fee und erfülle Dir drei Wünsche, wenn Du mir einen Wunsch erfüllst. Sag zuerst Deine." "OK," sagt er, "zuerst wünsche ich mir mein Geld zurück" Schnipp macht sie und meint: "Ist schon auf Deiner Bank." "Gut, als nächstes will ich ein neues Auto." Schnipp - "Ist schon in Deiner Garage." "Als drittes will ich eine neue junge knackige Frau." Schnipp - "Ist schon in Deinem Bett." "So jetzt habe ich Dir drei Wünsche erfüllt, nun mußt Du mir meinen Wunsch erfüllen." "So - und was ist das ????" Du machst jetzt mit mir hinter diesem Busch eine Nummer. Erst dann sind Deine Wünsche wirklich wahr." Das paßt dem Mann zwar nicht, aber es ist ja nur einmal. Und so tut er seine Pflicht. Als sie fertig sind, sagt die alte Frau: "Sag mal mein Sohn, wie alt bist Du eigentlich?" "Ich bin 42 Jahre alt." " Und dann glaubst Du noch an gute Feen?!?!?!?"

17.	Kommt einer zum Arzt und klagt über vorzeitige Ejakulation: "Es ruiniert mein Geschlechtsleben, Herr Doktor."
	"Wenn Sie eine Frau angebaggert haben - wann genau kommt es Ihnen?" "Gleich nach dem - Hallo!"

18.	Luise liegt im Hotelzimmer und kann nicht schlafen, weil ihr Zimmernachbar fürchterlich schnarcht.
	Luise klopft an die Wand -- kein Erfolg. Sie klopft und klopft vergebens. Erst gegen Morgen schläft sie ermattet ein. Beim Frühstück wird sie von einem Herrn angesprochen:
	,,Entschuldigen Sie, Ihr Klopfen habe ich selbstverständlich gehört, aber wissen Sie, ich war doch schon zu müde, um noch herüberzukommen!"

19.	Der Geschäftsführer einer großen Firma Deutschlands hat Selbstmord begangen und so wird seine hübsche
	Sekretärin gleich von der Kripo befragt. Der Inspektor fragt sie ob sie sich vorstellen könnte warum er sich denn umgebracht haben könnte. Ihre Antwort: " Ich weiß es auch nicht, er war doch immer so nett zu mir. Vor 2 Monaten schenkte er mir einen Pelzmantel, letzten Monat einen Sportwagen und erst heute morgen einen Brilliantring. Dann fragte er mich noch, was es kosten würde, wenn er mich mal vernaschen dürfte." "Und was haben sie gesagt?" "Ich habe ihm nur gesagt, dass die anderen Herren aus dem Büro mir immer 50 Mark dafür geben."
	Witze von richterdetlef.de
20.	Am Stammtisch:
	". . . Du Egon, hast Du schon mal einen Neger bumsen gesehen?" "Nee!" "Willst'e mal einen sehen?" "Ja, warum nicht!" "Dann musst Du 'ne halbe Stunde früher nach Hause gehen!!!"

21.	Anna ist soeben von ihrer Mutter aufgeklärt worden.
	Mutter: Hast Du noch eine Frage ? Anna : Ja, Mama, wo kommen denn die kleinen Häschen her ? Mutter: Bei denen ist es genauso wie mit den kleinen Kindern. Anna : Cool ! Der Papa kann aber auch wirklich alles !

22.	Am hellichten Tag bekommt die attraktive Ehefrau Besuch vom besten Freund ihres Mannes.
	Er bietet ihr 500 Mark für ein Schäferstündchen. So kurz vor dem Monatsersten ist sie nicht abgeneigt. Am Abend fragt der Mann: "War Klaus hier?" "J-j-aa - aber warum fragst Du?" "Er wollte die 500 Mark zurückbringen, die ich ihm gestern geliehen habe!"

23.	Ingenieur Meier ist vom Auslandsdienst heimgekehrt. Die erste Nacht nach der Trennung wird besonders
	stürmisch. Da klopft jemand von der Nachbarwohnung gegen die Wand und ruft: "Hat man denn nicht mal am Sonnabend Ruhe?"

24.	Flaute im Eros-Center. Lola läßt sich von Klaus überreden, für eine ganze Nacht mit ihr zusammen 250 DM zu
	nehmen. Er hat noch den Wunsch, daß die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden darf und daß das Licht ausbleiben soll. Der Freier ist schier unersättlich - worauf Sophie am Morgen stöhnt: "Bitte Klaus, hör auf, ich kann nicht mehr!". "Was heißt hier Klaus? Klaus sitzt unten auf der Treppe und verkauft Eintrittskarten!"

25.	Kommt eine Frau in eine Apotheke und erkundigt sich nach Kondomen in Übergröße. Der Apotheker will
	wissen, ob und wie viele sie haben will und sie antwortet:
	"Eigentlich keine, aber macht es ihnen was aus, wenn ich warte, bis sich jemand welche kauft?"

26.	Ein junger Mann kommt in die Kneipe und bestellt sich 5 Jägermeister. Fragt der Wirt
	" Ist was zu feiern ?" "Wie man's nimmt, - ich hatte gerade meinen ersten Blow-job." Antwortet der Wirt: "Darauf gib ich Dir noch einen aus !" Sagt der junge Mann: " Also wenn fünf nicht helfen, wird auch der sechste den Spermageschmack nicht wegbekommen."

27.	Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter bereits über Sex wissen.
	Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "ein Penis!" Vater: "und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: Vater: "Was ist denn das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für sowas!" Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" Tochter: "ein Penis!" Vater: "was macht man damit?" Tochter: "spielen!" Vater: "Spielen? Was meinst du damit?" Tochter: "na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"

28.	Fragt ein Mann einen anderen. Du nimmst doch Viagra, wie ist denn das ?
	Der andere: absolut stark man hat das Gefühl man könnte alles niedermachen. Aber eigentlich ist es für zu Hause viel zu schade.

29.	Ein Ritter reitet durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg. Der Gnom meint:
	"Runter vom Pferd oder ich hau dich um!" Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum und sagt: "Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir für diese Frechheit jetzt die Rübe runter!" Der Gnom: "Bitte, bring mich nicht um, ich erfülle dir auch drei Wünsche!" Der Ritter denkt sich, hört sich gut an, jedenfalls ist es einen Versuch wert: "OK!" Der erste Wunsch: "Ich möchte unsterblich sein!" Der Gnom: "So sei es!"
	Zweiter Wunsch: "Ich möchte, dass mein Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!" Der Gnom: "Auch das sei erfüllt!" Der Ritter überlegt... "Ich möchte so ein Teil wie mein Pferd!" Der Gnom: "So sei es!" Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg. Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzählt, was ihm gerade passiert ist: "Ich bin unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" .. und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz. Alle staunen nicht schlecht, der Ritter ist unsterblich. "Es kommt noch besser: Mein Pferd ist auch unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" .. und schlägt mit seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein. Alle staunen nicht schlecht. "Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!" Wieder lacht alles. "Ich beweise es euch!" sagt der Ritter und lässt die Hosen herunter. Wieder krümmt sich alles vor Lachen. "Warum lacht ihr, noch nie so ein Teil gesehen?!" ... "Nein, noch nie so ne Muschi gesehen!"

30.	Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der
	Schwangerschaft aussieht.
	Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
	Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
	Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen...."

31.	Geht ein glatzköpfiger in den Puff, sagt er zu der Puffmutter:
	"Haben Sie auch blinde Prostituierte?
	Sagt die Puffmutter: "Wir haben alles, fette, dünne, schwarze, gelbe und auch blinde. Einfach hoch 2.Stock erste Tür links." Der Mann geht hoch ,klopft und wird herein gebeten. Er stellt sich vor sie hin und wedelt wie wild mit den Armen - tatsächlich sie sieht nichts. Er zieht sich also aus und während er so seine Schuhe auszieht streicht sie ihm über den Kopf und sagt plötzlich: "Ich hoffe ja schon, daß du ihn vorher eincremst!!!
	Witze von richterdetlef.de
32.	Zwei Bayern auf dem Klo:
	"Onanierst?" "Jo." "Macht's Spaß?" "Jo!" "Nimm dein' Eigenen..."

33.	"Würdest du es 'rumerzählen, wenn du morgens aufwachen würdest und dich an nichts mehr erinnern könntest,
	blutige Knie hättest und dir zudem noch ein Kondom aus dem Hintern hinge?" "Nein." "Wollen wir zusammen in Urlaub fahren?"

34.	Geknickt kommt ein Mann vom Arzt, weil er dort erfahren hat, dass er nur noch acht Stunden zu leben hat.
	Nun will er den letzten Abend genießen. Sie gehen ins Theater und anschließend nobel essen. Als sie nach Hause kommen, meint er: "Nun bleiben mir noch zwei Stunden. Was machen wir noch?" Faucht sie zurück: "Nichts, du Egoist! Ich muss morgen früh raus, während du liegenbleiben kannst..."

35.	Ein Mann möchte mit seiner Frau, die im 6. Monat schwanger ist, endlich wieder mal schlafen.
	Widerwillig fügt sie sich. Nach der Geburt erwarten die Hebamme und der Arzt, dass das Kind schreit. Statt dessen fragt es den Arzt: "Bist du mein Vater?" Der Arzt ist überrascht, dass das Kind schon sprechen kann und sagt: "Nein, ich bin nicht dein Vater."
	In der Säuglingsstation fragt das Kind später den Pfleger: "Bist du mein Vater ?" Auch der Pfleger ist überrascht und sagt : "Nein, ich bin nicht dein Vater." Das Kind ist enttäuscht. Nach ein paar Stunden sieht der wirkliche Vater das Kind. Das Kind fragt also auch ihn: "Bist du mein Vater ?" Der Vater sagt verdattert: "Ja, ich bin der Vater" und beugt sich zum Kind hinunter. Da ballt das Kind die Hand zur Faust, hämmert diese dem Vater gegen die Stirn und sagt: "Sag mal, hast du das auch gerne ??"

36.	Superman langweilt sich und will deshalb am Abend was unternehmen.
	Da fliegt er zu Batman und fragt ihn, ob er nicht mit ihm einen Hamburger essen gehen will, aber Batman muss noch sein Batmobil reparieren, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann.
	Na gut, denkt sich Superman, und fliegt zum Spiderman. Er fragt:
	"Sag mal, hast du Lust auf einen Hamburger?", aber Spiderman muss noch seine Spinnkanonen laden, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann.
	Also fliegt Superman weiter und überlegt, was er mit dem angebrochenen Abend machen kann. Da sieht er auf einem Hochhausdach Wonderwoman liegen, nackt und mit ausgestreckten Armen und Beinen. Er denkt sich, so schnell wie ich bin, kann ich sie doch mal ficken, das wollte ich immer schon, und sie merkt ja nicht, wer es war.
	Gedacht, getan, geht er in den Sturzflug, Zack, und fliegt weiter.
	Wonderwoman hat das gehört und fragt "Was war denn das?".
	"Keine Ahnung" sagt der Unsichtbare, reibt sich den Arsch, "es hat aber verdammt weh getan!"

37.	Zwei Frauen gehen am FKK-Strand spazieren und sehen einen schlafenden Mann mit einem riesigen Schwanz.
	Aufgeregt wecken sie ihn und wollen wissen, wie groß das Ding denn im ausgefahrenen Zustand wird. Da schaut der Mann ganz traurig drein und meint: "Das weiss ich auch nicht, denn immer wenn es losgeht, da zieht der soviel Blut, da werde ich jedes Mal ohnmächtig."

38.	Sag hast Du nach 10 Jahren Ehe auch kaum noch Sex mit Deiner Frau?
	Wenn Sie nicht mit offenem Mund schlafen würde, dann hätte ich gar keinen Sex mehr!!!

39.	Ein Besoffener wankt ins Puff. Er schmeißt einen Zwanzigmarkschein auf den Thresen und gröhlt:
	"Hey, ich will ficken wie ein Wilder" Die Puffmutter schickt ihn in ein Zimmer hinten am Gang. Nach einer Stunde kommt der Betrunkene zurück. "Eine Unverschämtheit, erst besorg ich es mehrmals und dann spuckt sie mich an!" Die Puffmutter dreht sich um und ruft: "Ernie, die Leiche auf Zimmer 12 ist wieder voll!

40.	Warum täuschen 90% der Vegetarierinnen ihren Orgasmus vor?
	Sie wollen nicht, dass ihnen ein so kleines Stück Fleisch so viel Spaß bereitet!
	Witze von richterdetlef.de
41.	Kommt ein kleiner Junge kommt zum Arzt :
	"Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen aber meine Mama sagt: „Papa bringt's nicht mehr!" "So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue Deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in den Kaffee !" Der Junge rennt heim und freut sich wie doof. Natürlich hatte er unterwegs vergessen, was der Arzt ihm sagte. Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee. Nach zwei Wochen erscheint der Kleine wieder beim Doc: "Na, Kleiner, ist Dein Brüderchen schon unterwegs?" "Neee Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger, mir tut der Arsch weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"

42.	Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben,
	um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen.Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, daß er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. - Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es anfängt zu regnen.
	Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: ''Okay, ich trockne ab!...''

43.	Hast Du Deine Freundin schon mal ins andere Loch genommen?
	Spinnst Du, ich will doch nicht, dass sie schwanger wird.

44.	Drei Damen: 75, 80 und 85 Jahre alt im Pflegeheim! Nun liegt die 85jaehrige in den letzten Zuegen. Der Arzt wird gerufen:
	"Das wird nichts mehr. Die wird die kommende Nacht nicht mehr überstehen!" Abends fragt die Pflegerin die alte Dame, ob sie nicht noch einen letzten Wunsch habe. "Ach, wenn sie mich so fragen, ehrlich, ich möchte noch einmal so richtig mit einem feurigen Italiener..." "Nun," sagt die Pflegerin, " das ist aber nicht umsonst! Das kostet so um die 100 DM!" " Ach, die habe ich noch," und gibt ihr 100 DM. Am nächsten Tag kommt der Arzt zur Visite, findet im Zimmer nur noch die 75- und 80-Jaehrige vor. "Ach ich hab's mir gedacht, die alte Dame hat die Nacht doch nicht überstanden!" "Nicht überstanden?" so die beiden anderen," die ist zur Kasse, Geld holen!""

45.	Geht ein Mann in die Sauna. An der Tür zur Umkleidekabine findet er einen Zettel. Er geht näher dran und liest:
	Vorsicht, hier gibt's Schwule! Auch an der Tür zur Dusche klebt ein Zettel. Er geht näher ran und liest: Vorsicht, hier gibt's Schwule! Schließlich geht er in die Sauna selber. Dort liegt ein Zettel auf dem Boden. Er beugt sich runter und liest: Selbst dran schuld. Wir haben Dich zweimal gewarnt!

46.	Schon den ganzen Abend löchert der einzige Gast die kesse Kellnerin im Dorfgasthaus vergebens - kein Rendezvous.
	Schließlich unternimmt er einen letzten, verzweifelten Versuch: "Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen." "Wenn's weiter nichts ist," sagt die jungen Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukehren. Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tüte und klebt sie mit Tesafilm zu. "So, jetzt haben Sie was ganz persönliches - ich habe Ihnen einen geblasen, und zwar zum Mitnehmen!"

47.	Sitzen zwei ältere Männer auf einer Parkbank, als ein hübsches Mädchen vorbeikommt.
	Meint der eine: "Was bist du aber für ein hübsches Kind." Meint der andere: "Lass sie doch in Ruhe, die hat ja nicht mal Haare dort unten." Darauf die Kleine: "Bis er euch steht, habe ich auch Haare!"

48.	Ein sechzehnjähriges Mädchen geht durch den Wald, hört aus einem tiefen Loch ein erbärmliches Wimmern.
	Als sie nachschaut, entdeckt sie im Dunkeln einen Wolf. "Liebes Mädchen", fleht er mit menschlicher Stimme, hilf mir aus dem Loch heraus - ich bin ein verwunschener Prinz!" Das Mädchen nimmt seinen ganzen Mut zusammen, greift mit beiden Händen den Wolf am Schwanz und zerrt ihn aus dem Loch. Ein Wunder geschieht: Der Wolf verwandelt sich in einen schönen Jüngling. Das Mädchen ist starr vor Staunen. "So", sagt der Prinz, "jetzt könntest Du loslassen!"

49.	"Was? Dein Freund ist auf Montage und kommt erst in 6 Wochen wieder? Tat der Abschied weh, Gabi?"
	"Und wie, ich kann heute noch keine Bein vors andere setzten...!"

50.	Opa geht ins Freudenhaus und verhandelt mit einem leichten Mädchen: Er will dreimal für 100 DM.
	Das Mädchen sagt Ihm, wenn er dreimal schafft bekommt er es umsonst, ansonsten muß er voll bezahlen. Der Opa stimmt unter einer Bedingung zu: Nach jedem mal will er 5 Min. schlafen und in dieser Zeit soll sie seinen Penis mit beiden Händen fest umklammern. Gesagt getan... Opa schafft es und das Mädchen will im Anschluß daran wissen, wieso sie während des Schlafes seinen Penis fest umklammern sollte. Antwort: Damit Du mir nicht das Geld klauen kannst....!

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