Sexwitze 3

Sexwitze 1 2 3 4 5

1.	Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht
	verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."
	Witze von richterdetlef.de
2.	Ein Mann überrascht seine Frau, wie sie mit einem anderen im Bett liegt und beginnt ihr eine Szene zu machen.
	Mitleidsvoll guckt sie ihren Ehemann über die Schulter des Liebhabers hinweg an und tadelt: "Willst Du wohl Deinen Mund halten, sieh lieber zu und lern von ihm!"

3.	Frau und Mann wollen heiraten. Der Mann willigt unter der Bedingung ein, daß die Frau während der Ehe
	niemals die oberste Schublade seine Nachttischschränkchens öffnet. 25 Jahr später, zur silbernen Hochzeit öffnet die Frau aber doch mal die Schublade und findet 3 Eier und 700 Mark. Tags darauf beichtet sie ihrem Mann ihren Verstoß gegen das Versprechen und möchte gerne wissen, was das zu bedeuten hat. Der Mann verzeiht ihr und sagt ihr, das er für jedes Ei einmal fremd gegangen ist. Darauf hin verzeiht sie ihm die 3 Seitensprünge und möchte nun noch wissen was es mit den 700 Mark auf sich hat. Darauf hin der Mann: "Jedesmal wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft"

4.	Ein kleine Schildkröte möchte gerne ins Kino, doch die Frau an der Kasse sagt:
	"Schildkröten dürfen nicht ins Kino!" Da war die Schildkröte ganz traurig. Als Fritzchen auch ins Kino gehen wollte, sieht er die Schildkröte wie sie ganz traurig vor dem Kino sitzt. "Was hast Du denn?", fragt er. "Ich darf nicht ins Kino.", antwortete sie. "Pass auf ich nehm Dich mit." Er steckte die Schildkröte vorne in seine Hose und ging mit ihr hinein. Während des Films beobachtet ein Liebespärchen das Fritzchen. Sagt sie zu ihrem Freund: "Du, der neben Dir hat seine Hose offen." "Na und? Ich auch" "Aber dem seiner hängt aus der Hose raus!!!" "Na und? Meiner auch" "ABER DEM SEINER FRISST MEIN POPCORN!!!!!!!!!!!"

5.	Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, daß er Sex haben will.
	Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht."
	Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:
	"Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

6.	Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine:
	"Warum hast Du Dich unten eigentlich rasiert?"
	"Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen..."

7.	Schneewittchen trifft im Wald Pinoccio, wirft ihn zu Boden und setzt sich auf sein Gesicht.
	Dann sagt Sie : "Los, mach schon, lüg mich an !"

8.	Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde:
	"Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Saloon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde:
	"So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verläßt mit ihm den Saloon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd todtraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt:
	"Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, daß ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

9.	Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?"
	Der Frosch: "Nein, dass ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen...!"
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10.	Eine Blondine geht an einem Taxistand vorbei - der Taxler denkt sich: Uh die ist aber nett!
	Die möchte ich mal nehmen! Er kurbelt das Fenster runter und ruft sie zu sich. Als die Blondine den Kopf durchs Fenster steckt, kurbelt er das Fenster rauf, zwickt ihren Kopf ein. Dann steigt er aus, geht ums Auto herum und nimmt die Blondine von hinten. Als er fertig ist, läßt er die Blondine wieder frei und sagt:
	"Na was sagst jetzt! Wir Taxler sind doch tolle Hengste!" Nimmt die Blondine die Perücke vom Kopf und meint
	- "Ja wir Schwule aber auch!"

11.	Ein kleiner Junge fragt seinen Papa: "Darf ich mit deinem Penis spielen?" Der Vater erlaubt das und schläft ein!
	Als er wieder aufwacht ist der Penis blau angeschwollen! "Was hast du gemacht??", schreit der Vater seinen Jungen an. Darauf antwortet der Sohn: "Zuerst habe ich mit ihm gespielt, dann hat er sich aufgerichtet, aber als er mich angespuckt hat, habe ich ihm das Genick gebrochen!!"

12.	"Ich kann keine Kinder bekommen" klagt eine junge Frau beim Frauenarzt.
	"Ziehen sie sich bitte aus und legen sie sich dort hin" sagt der Arzt. "Aber Herr Doktor" meint die Frau errötend "das erste Kind hätte ich eigentlich schon gern von meinem Mann..."

13.	Der berühmte Gynäkologe geht in einem Urlaubsort spazieren.
	Eine hübsche Frau begegnet ihm und grüsst freundlich. Er nicht höflich zurück. Am zweiten Tag begegnet er ihr wieder, sie grüsst wieder lächelnd, er nickt zurück. Am dritten Tag geht die Frau auf ihn zu und meint "Herr Doktor, erkennen sie mich denn nicht wieder ? Ich war doch jahrelang ihre Patientin !" "Oh, entschuldigen sie bitte" meint der Mediziner. "Von aussen habe ich sie gar nicht wiedererkannt !"

14.	Ein Schwuler und ein Cooler gehen durch einen Park.
	Sagt der Coole : "Mensch, ich bin so geil, ich könnte eine Fliege ficken". Darauf der Schwule : "BSSSSssssss....."

15.	Ein neugeborenes Baby lacht und lacht und hält die beiden Fauestchen nach oben...
	Die Hebamme ist ratlos! Sie holt den Arzt. Der öffnet vorsichtig die beiden geballten Hände. Und aus jedem der Händchen fällt eine Anti-Babypille heraus...

16.	Taxifahrer:
	Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet. "50 Mark", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen". Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxen am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 Mark." "Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
	Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass Du davonkommst, Du Schwein."
	Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 Mark." "Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
	Witze von richterdetlef.de
17.	Zwei Bankräuber planen den Coup ihres Lebens. Vom Stadtrand aus graben sie einen Tunnel zum Tresorraum
	der Bank. Nach zwei Jahren haben sie es endlich geschafft und stehen vor den ersten Schliessfächern. Sie brechen das erste auf und finden einen Joghurtbecher. Das zweite Schliessfach: wieder ein Joghurtbecher. Sie brechen alle Klappen auf: überall steht nur ein Joghurtbecher. Völlig entnervt sagt der eine zum anderen: "Komm, wenn wir uns schon die Mühe gemacht haben, schlürfen wir auch alle aus." Am nächsten Tag steht in der Zeitung: IRRE RAUBTEN SAMENBANK AUS

18.	Es klingelt. "Wer ist da?" fragt Rita, ohne zu öffnen, denn sie ist nackt.
	"Der Vermieter, ich will für den Monat August kassieren. "Rita durch die Apartmenttür: "Bitte kommen Sie in einer halben Stunde wieder. Ich bezahle gerade die Stromrechnung."

19.	.Der Lehrer: "Weiß jemand, was ein Held ist?"
	Ein Schüler: "Wenn man jemandem das Leben rettet." "Das ist richtig. Und hat jemand schon einem anderen das Leben gerettet?" Klaus antwortet: "Ja, ich habe meinem Neffen das Leben gerettet." "Und wie hast Du das gemacht?" "Indem ich die Pille von meiner Schwester versteckt habe ."

20.	"Welche Farbe hätten Sie denn gerne ?" fragt der Autoverkäufer den Kunden.
	"Am liebsten Sperma-Weiss!" "Wieso denn das?" "Na, dann kann ich die kleineren Lackschäden selber spritzen."

21.	Der Ehemann kommt heim. Sieht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er stellt sich in die Schlafzimmertür
	und fängt an zu lachen, er lacht und lacht und lacht und kommt überhaupt nicht mehr zur Ruhe. Fragt sein Freund: "Ja warum lachst du denn so?" Sagt der: "Ich muss ja, aber du?..."

22.	Hein geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt.
	Da flüstert Hein seiner Freundin ins Ohr: "Dazu hätte ich jetzt auch Lust." Darauf Sie: "Das kannst du doch. Es sind doch Eure Kühe..."

23.	Ebenfalls eine Neuheit:
	Die Pille danach für den Mann: Wirkung: ändert die Blutgruppe...

24.	Zwei Angler, einer zieht eine wunderschöne Meerjungfrau aus dem Wasser, betrachtet sie kurz und wirft sie
	wieder zurück. Daraufhin kommt es zum folgenden Dialog: Warum? Wie?

25.	Die 18jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten.
	"Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter. "Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben..."

26.	Ein Ehepaar kommt zum Arzt, die Frau sagt: "Wir machen es jetzt schon 3 mal täglich, aber ich werde und
	werde nicht schwanger!" Der Arzt untersucht beide und meint: "Medizinisch gesehen ist bei Ihnen alles in Ordnung, Sie müssten also Kinder bekommen können. Wenn ich Ihnen einen Tip geben darf, probieren Sie es doch mal bei Gewitter!" Etliche Zeit später begegnet ihm das Paar auf der Strasse wieder, die Frau ist ganz offensichtlich schwanger. Er fragt: "Na, haben Sie es doch geschafft!" Der Mann antwortet: "Ja, und herzlichen Dank für Ihren Tip. Wir wollten gerade Mittag essen, da höre ich ein Donnergrollen. Wir haben sofort das Essen beiseite geräumt und angefangen." Sagt der Arzt: "Na ist ja prima." Darauf die Frau: "Aber wir haben dort jetzt Lokalverbot!"

27.	Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer. U. a.:
	"Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?" Nach Abschluss des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"
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28.	Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag zu Hause aufwacht, erinnert er sich
	noch wage an einen Streit mit seinem Chef. "War da was?" fragt er seine Frau. "Weiss Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren." "Und dann?" "Hat er dich gefeuert!" "Er kann mich mal!" "Siehst du", sagt die schnucklige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."

29.	Der Ritter reitet auf seinem prächtigen Streitroß durch den Wald. Plötzlich macht es "puff" und eine gute Fee
	steht vor ihm. Fee: "Ja mein lieber Ritter, jetzt hast du drei Wünsche frei." Ritter: "Ich hätte nur einen und den drei mal hintereinander."

30.	Sagt Raimund zu einer knackigen Blondine: "Was bedeutet eigentlich das "J" auf deinem Pullover?"
	"Jungfrau." sagt sie. Raimund fragt ungläubig:
	"Bedeutet das, dass Du noch Jungfrau bist?"
	"Das bedeutet, dass das ein uralter Pullover ist !"

31.	Ich hörte, du hast gestern meine Freundin getroffen. Was hat sie denn gesagt?"
	"Sie hat mir Deinen neuesten Witz erzählt. Ich bin vor Lachen beinahe aus dem Bett gefallen!"

32.	Kalle wacht nach einer Superfete und einer mordmäßig durchzechten Nacht am anderen Nachmittag auf und
	schleicht als erstes ins Badezimmer. Er paßt kaum durch die Tür, so dick ist sein Kopf noch immer. Schließlich steht er vor dem Spiegel - aus dem Mundwinkel hängt ihm ein Bindfaden. Kalle ist mit einem Schlag hellwach und schickt ein Stoßgebet zum Himmel: Lieber Gott, laß es einen Teebeutel gewesen sein ...

33.	"Doktor, meine Kraft läßt nach."
	"Wieso denn das?" "Na, früher konnte ich ihn mit einer Hand runterdrücken, heute brauche ich beide..."
	Witze von richterdetlef.de
34.	Erwin schaut seiner Braut zu, wie sie aus der Badewanne steigt.
	Da tippt er plötzlich mit dem Zeigefinger auf ihre linke Brustwarze. "Was soll das?" fragt sie. "Ich klingle." "Und warum?" "Weil unten einer steht, der rein will!"

35.	Ein Mann kommt in den Himmel und wird von Petrus empfangen:
	"Na weil Du so brav und gesittet in deinem Leben warst darfst du dir drei Sachen wünschen." Der Mann überlegt und sagt dann: "Mein erster Wunsch: Ich würde gerne eine Schwarze bumsen". "Da gehst Du in diese Tür, und da findest Du was Du begehrst" Der Kerl geht rein, und findet wirklich eine wunderschöne schwarze Frau drin. "Und als nächstes würde ich gerne mit 3 gleichzeitig vögeln" "Da gehst Du in diese Tür und dann wird Dir auch der Wunsch erfüllt" Geht rein und findet auch dort was er will. "Und Dein dritter Wunsch" "Tja, ich müsste mal kacken" "Naja, da haben wir nur unsere Wiese. Klopapier gibts keins, mußt halt das Gras benutzen" Der Mann setzt sich auf die Wiese, erledigt sein Geschäft, auf einmal wacht er in seinem Bett auf und kriegt von seiner Frau zwei geknallt. "Na hör mal, daß Du mich 4x aufgeweckt und durchgefickt hast war ja noch ok, aber mir dann auf den Bauch zu scheissen und an meinen Schamhaaren zu zerren, das war zuviel!"

36.	Ein Lastwagen rumpelt über die Landstrasse.
	Plötzlich sieht der Fahrer ein altes Mütterchen, das am Fahrbahnrand steht und winkt. Der Mann hat Mitleid und nimmt die Alte mit. Nach wenigen Kilometern beginnt der Motor zu blubbern und setzt schließlich ganz aus. "Auch das noch, jetzt steht er", seufzt der Fahrer. Die Oma strahlt: "Wusste ich es doch, das ich nicht ungeschoren davonkomme."

37.	Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.
	Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50,- DM an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch ist. Er könne blasen. Sie überlegte auch nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreichte den Frosch ihrem Mann. Dieser war sehr skeptisch und wollte es auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau ging dann spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr in der Früh wachte sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Als sie in die Küche ging, sah sie ihren Mann und den Frosch am Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit" fragte sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!!!"

38.	Kommt ein sexuell total frustrierter Mann zum Eheberater.
	Der meint, er solle in der Liebe mal ein bisschen forscher rangehen: "Sobald sie nach Hause kommen, schlafen sie mit ihrer Frau und wenn es in der Wohnungstür ist!" In der nächsten Sprechstunde fragt er den Mann, wie seine Frau reagiert hat. "Also, meine Frau redet kein Wort mehr mit mir, aber ihr Kaffeekränzchen war ganz aus dem Häuschen!"

39.	Schlafzimmer. Die Frau liegt leichtbekleidet im Bett. Stimme aus dem Bad:
	"Fang doch schon mal an, Liebling, du brauchst doch sowieso immer etwas länger..."

40.	Drei Cowboys sitzen auf dem Zaun. 20, 40 und 60 Jahre.
	Stinklangweilig. Der 20-jährige haut sich plötzlich auf die Schenkel, sein Horn steht, er pfeifft und es fällt wieder. Der 40-jährige macht das gleiche, klappt auch bei ihm. Der 60-jährige haut sich auf die Schenkel, Horn steht, er springt vom Zaun, zieht den Colt " Wehe es pfeifft einer!".

41.	Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet.
	Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"

42.	Warum macht Sex mit dicken, häßlichen Frauen am meisten Spaß?
	Sie geben sich so viel Mühe, weil Sie denken, es könnte das letzte Mal sein ...
	Witze von richterdetlef.de
43.	In einem Zweifamilienhaus wohnt im 1. Stock ein Arbeiter, jung, gesund, 3 Jahre verheiratet, 4 Kinder.
	Unten im Erdgeschoß wohnt ein Beamter, ebenfalls 3 Jahre verheiratet, aber bislang noch ohne Nachwuchs, was ihn sehr wurmt. Deshalb paßt er eines Tages den Nachbar ab, wie dieser von der Arbeit kommt, und sucht bei ihm Rat: "Hör mal, was soll ich bloß machen? Ich bin schon so lange verheiratet, aber wir kriegen keinen Nachwuchs, und bei Euch: 3 Jahre, 4 Kinder! Kannst Du mir nicht mal 'nen Tip geben?" "Das ist ganz einfach. Du brauchst bloß ein Stück Seife und einen Besen." "Ein Stück Seife und einen Besen, und dann?" "Wenn du morgen abend nach Haus kommst, nimmst du das Stück Seife, bringst deine Frau in Bad und wäscht sie von Kopf bis Fuß sauber." "Von Kopf bis Fuß. OK, und dann?" "Und dann nimmst du den Besen und klopfst unter die Decke, dann komm ich gleich runter."

44.	"He, junger Mann, was machen Sie vor der Tür meiner Tochter?"
	"Oh, Verzeihung, ich dachte es wäre das Schlafzimmer Ihrer Frau."

45.	Sex macht schlank ! - Kalorientabelle
	Sex ist der wahrscheinlich praktischste und unterhaltsamste Weg, Gewicht zu verlieren! Anhand der unteren Tabelle, können Sie ablesen, bei welcher Tätigkeit wieviel Kalorien verbrannt werden. Kleidung ausziehen Mit ihrer Zustimmung - 12 cal Ohne ihre Zustimmung - 187 cal BH öffnen Beidhändig - 8 cal Einhändig - 12 cal Mit einer Ohrfeige - 37 cal Mit dem Mund - 85 cal Das Kondom überziehen Mit Erektion - 6 cal Ohne Erektion - 315 cal Stellungen Papi - Mami - 12 cal 69 liegend - 8 cal 69 stehend - 112 cal Hunde - 216 cal Italienische Leuchte - 912 cal Der Orgasmus Echt - 112 cal Vorgetäuscht - 315 cal Nach dem Orgasmus Im Bett bleiben - 18 cal Aus dem Bett hüpfen - 36 cal Erklären, warum man(n)/frau aus dem Bett hüpft - 816 cal Einen zweiten Orgasmus haben Zwischen 16 und 19 Jahren - 12 cal von 20 - 29 - 36 cal von 30 - 39 - 108 cal von 40 - 49 - 324 cal von 50 - 59 - 972 cal über 60 - 2916 cal Kleidung anziehen Ruhig - 32 cal Eilig - 98 cal Während der Ehemann nach Hause kommt - 1218 cal
46.	Eine junge unerfahrene Frau fragt schüchtern den Arzt:
	"Mein Mann, was hat der denn zwischen den Beinen?" "Einen Penis!" erklärt der Mediziner. "Aha und das rote Dings da am Ende von dem Dingsda?" "Das ist die Eichel!" "Und die Knubbel, so 40 cm dahinter?" "Ich kenne zwar ihren Mann nicht, aber bei mir wären das die Arschbacken!"

47.	Frischverheiratet und doch frustriert ist die Frau, weil ihr Mann im Bett lediglich die Zeitung liest.
	Ihre Mutter gibt ihr einen guten Rat: "Lang doch einfach mal unter seine Bettdecke, dann wird ihm schon etwas Besseres einfallen." Am nächsten Morgen ruft die Mutter wissbegierig an. Die Tochter ist zerknirschter denn je. "Ich hab es probiert. Er hat auch unter meine Bettdecke gelangt." "Na, ist doch prima, und warum bist du unzufrieden?" "Er hat den Finger angefeuchtet und dann seine Zeitung umgeblättert."

48.	Roland wollte es mit seiner Freundin endlich mal erleben, traute sich aber nicht, weil er so einen kleinen hatte.
	Eines nachts schleppt er sie in eine dunkle Ecke, wo sie nichts sehen kann, knutscht wild mit ihr rum und macht sie heiss. Dann zieht er sich die Hose runter und drückt ihr das Ding in die Hand. Darauf sie: "Danke, aber ich rauche nicht."

49.	Eine Frau und ein Mann sitzen im Wartesaal eines Krankenhauses.
	Nach einer Weile fragt der Mann: "Sind Sie hier Patientin?" "Nein", antwortet die Frau, "ich bin Blutspenderin. Es ist eine feine Sache: Ich kriege zwanzig Mark, ein kostenloses Essen in der Kantine und habe auch noch eine gute Tat vollbracht." "Ach!" sagt der Mann. Nach einer Zeit fragt dann die Frau: "Und Sie? Sind Sie hier Patient?" "Ich bin Samenspender", erklärt der Mann, "es ist eine feine Sache: Ich kriege zweihundert Mark, ein kostenloses Essen im Steakhaus und habe auch noch eine gute Tat vollbracht." Drei Wochen später treffen sich die beiden im Wartesaal wieder. Der Mann fragt: "Ach, wieder hier, um Blut zu spenden?" "Nein", murmelt die Frau mit vollem Mund.

50.	Büttner gibt bei der Polizei eine Vermisstenanzeige auf.
	Sagt der Polizist: "Sie geben also an, dass Ihre Frau Nymphomanin ist. Wann ist Ihnen denn aufgefallen, daß sie verschwunden ist?" "Als ich heute von der Arbeit nach Hause kam und mir die Hosen selbst ausziehen musste."

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