Sexwitze 2

Sexwitze 1 2 3 4 5

1.	Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich
	aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch. Danach richtet Petrus sich auf und sagt: - "Wenn das noch ein mal vorkommt, mußt Du den Himmel verlassen und kommst in die Hölle!" Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt. Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich und sagt: - "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin mein Sohn und sie nach was da los ist!" Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: - "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, daß ihr noch genug Holz habt!"
	Darauf der Teufel: - "Dann bück Du Dich doch und heb' einen Scheit auf!"
	Witze von richterdetlef.de
2.	2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde ein Junge."
	Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!"
	Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhauptnix, ihr seid in der Speisseröhre!!!!!!!"

3.	Eine Nonne und drei Matrosen erleiden Schiffbruch und können sich auf eine einsame Insel retten.
	Dort wird jegliches Gelübde fallen gelassen und lustig gerammelt. Nach vier Wochen ist die Nonne so von ihren Taten angeekelt, dass sie sich umbringt. Nach weitern vier Wochen sind die Matrosen so von ihren Taten angeekelt, dass........sie schliesslich die Nonne beerdigen.

4.	Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke,
	ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
	"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

5.	Fragt doch mal ne Frau folgendes:
	- Du, sag mal, wenn Du ein Kind kriegtest, und Dich von Deinem Freund trennen würdest, wer sollte dann das Kind behalten? So, nun kommt - nach einigem Überlegen - die Antwort: - Ich !!!!!! Jetzt wird es aber wirklich Zeit, sie aufzuklären: - Sag mal, wenn ich jetzt zum Colaautomaten gehe, und da 'ne Mark reinschmeisse, wem gehört denn dann die Dose ??? Dem Automaten oder MIR ???

6.	Ein Typ hat eine Freundin namens WENDY. Aus Liebe lässt er sich ihren Namen auf den Schnidel tätowieren.
	Im schlaffen Zustand ist allerdings nur WY zu lesen. Auf einem Bahnhofsklo trifft er beim Pinkeln einen grossen Afrikaner. Er schaut rüber und sieht, dass dieser auch WY auf seinem Teil stehen hat. "Ach, Ihre Freundin heisst wohl auch WENDY ?" "Nö, wieso ?" "Ja, was soll WY sonst heissen ?" "Welcome to the Bahamas and have a nice holidaY."

7.	Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler in einer Arztpraxis. Alle erhalten dieselbe Diagnose:
	"Wenn Sie noch einmal Ihrem Laster nachgeben, sind Sie auf der Stelle tot." Frustriert schlappen die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Korn mit einem winzigen Restschluck entdeckt. Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um. Die zwei anderen gehen entsetzt weiter, als sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen.
	Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus: "Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide!"

8.	Ein Igel läuft im Wald spazieren und fällt in ein Loch. Ein Fuchs kommt vorbei.
	Der Igel rief: "Kannst Du mich rausholen." Der Fuchs: "Klar, Igel." Hängt seinen Schwanz in das Loch und der Igel konnte hochklettern. Am nächsten Tag lief der Igel wieder durch den Wald und fällt wieder in ein Loch. Diesmal kommt ein Kaninchen vorbei. Igel: "Kannst Du mich raus holen." Kaninchen: "Klar, ich laufe schnell nach Hause, hole ein Seil und komme mit meinem Porsche." Was will uns diese Geschichte beweisen?. Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Porsche.!!

9.	Warum bekommt der Mann den Orgasmus nur stoßweise? - Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt!

10.	Kommt 'ne junge Frau mit Angst zum Zahnarzt.
	Sie: "Tut das Anpassen der Kronen sehr weh?" Arzt: "Nein - nicht so sehr wie Kinder kriegen." Sie: "Oh Kinder, die hätt ich auch gern." Arzt: "Vielleicht entscheiden Sie sich mal ganz schnell, ich muss schließlich wissen, wie ich den Stuhl einstellen muss!"

11.	"Sag mal Paul, sollte ich mit meinem 13-jährigen Sohn schon über Sex reden?"
	"Klar doch! Man kann immer noch etwas dazulernen."
	Witze von richterdetlef.de
12.	Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt.
	Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase. MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh. "Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!" "Klar", antwortet der Bauer. "Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, daß ich immer so lustlos bin." "Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!" Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: "Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!" "Ja", lacht sie auf, "so siehtst Du jetzt im Gesicht auch aus" und schiebt ihre Binde wieder zurecht...

13.	Der liebe Gott hatte gerade den MANN erschaffen. Als es an die FRAU ging rief er:
	"Hirn ist aus! Jetzt gibt's nur noch Titten."

14.	Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
	Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" Pferd:"Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt ...

15.	Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand? - Ein 100-Mark-Schein...

16.	"Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker nummeriert?" will ein Gast von seinem Nebenmann wissen.
	"Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen." Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches Gesicht?' Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten Mal oben.'

17.	Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete:
	"Suche einen Mann, der micht nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist." Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln." "Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen fantastischen Liebhaber suche." Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder???"

18.	Geht klein Fritzchen mit seinem Opa im Garten spielen. Der Opa findet einen Regenwurm und meint zu Fritzchen:
	"Wenn du es schaffst, den Regenwurm in das Loch zu stopfen, wo er rauskam, gebe ich dir 50 Mark." Fritzchen meint: "OK" und verschwindet im Haus und kommt mit Haarspray wieder. Er sprüht den Wurm ein und der wird fest, so ist es leicht, ihn wieder in dem Erdloch verschwinden zu lassen. Am anderen Tag gibt der Opa dem Fritzchen 100 Mark. Da meint Fritzchen zu seinem Opa: "Du, wir hatten aber nur 50 Mark ausgemacht!" Darauf der Opa: "Jaja, geht schon in Ordnung, die anderen 50 sind von Oma!"

19.	Fragt die 16 jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?" Die Mutter antwortet:
	"Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Kerl 'kommt', fragst du ihn einfach, wie das Kind denn mal heißen soll. Dann machen sie immer einen 'Rückzieher'." Die Tochter: "Ok. Das ist ja ganz einfach." Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl 'kommt', fragt sie. Er kriegt Schiß und macht einen 'Rückzieher'. Nach dem zweiten Discoabend, funktioniert auch wieder alles hervorragend. Auch dieser will kein Kind am Hals haben. Beim dritten mal läßt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflußen, und macht ruhig weiter. Sie sichtlich nervös fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als der Kerl fertig ist nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: "Wenn er da raus kommt, David Copperfield!"

20.	Rush-hour. Trafalgar Square. Ein vornehmer englischer Geschäftsmann, Nadelstreifenanzug, Melone, in die
	aufgeschlagene Times vertieft, steht mitten im Gewühl. Ein Polizist klopft ihm auf die Schulter. "Entschuldigen Sie, werter Herr, Ihre Hose steht offen und Ihr Penis schaut heraus." Der Gentleman faltet die Zeitung zusammen, schaut an sich herunter und sagt leicht überrascht: "Oh, sie ist gegangen?"

21.	Was ist das: Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Weiß?!
	Ein Neger beim Onanieren...
	Witze von richterdetlef.de
22.	Frühmorgens wacht ein Pärchen auf. Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch's jetzt mal wieder richtig oral!"
	Gesagt getan. Er besorgt es ihr, sie geht gut ab. Danach merkt er, daß irgendein Fremdkörper in seinem Mund ist. Richtig, ein Schamhaar klemmt zwischen den vorderen Schneidezähnen und ist nicht herauszubekommen. Da er in Kürze einen Zahnarzttermin hat, schneidet er die beiden Enden mit einer Schere ab. Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst der Doc: "Sie haben es ihrer Frau wohl richtig oral besorgt, was?" - "Wieso? Sieht man das Haar?" - "Nein, aber sie haben noch Scheiße am Kinn!"

23.	Kommt ein Mann zum Arzt. "Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguß!"
	Arzt: "Nach da zeigen Sie mal her" und deutet ihm an, sich auszuziehen. Der Arzt nimmt ihn in die Hand und fragt "Na, wo Hängts denn?" Patient: "Bei Ihnen am Kragen Herr Doktor!"

24.	Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat.
	"Ich wollte es währe Bo Derek." sagt der Erste. "Und ich wünschte, es währe Sophia Loreen." meint der Zweite. "Mir würde es schon reichen, wenn es dunkel wäre..."

25.	Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse. Er sagt zu ihnen:
	"Eure Mutter fick' ich auch noch" und hoppelt davon. Am nächsten Tag das gleiche Spiel. Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch abläßt, kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken. Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich: "Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab's den Kindern versprochen...."

26.	Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, daß sie ihre Regel bekommt.
	Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
	Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, daß Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."

27.	Ein australisches Ehepaar möchte unbedingt Kinder, aber irgendwie klappt es nicht bei ihnen.
	Nachdem sie schon sämtliche Ärtzte aufgesucht haben, sind sie fast am verzweifeln. Da gibt ihr eine Freundin den Tip, es doch mal beim Medizinmann der Aboriginees zu versuchen. Der Medizinmann sagt zu ihr: Paß auf, hier hast Du drei kleine Stahlkugeln, die mußt Du Deinem Mann in sein bestes Stück stopfen, bevor ihr es miteinander treibt. Sie geht zweifelnd nach Hause, aber da bisher nichts geklappt hat, versuchen sie es halt mit den Kugeln. Was keiner erwartet hat - neun Monate später bekommen sie drei Söhne. Die Söhne wachsen heran, aber nach ein paar Jahren kommt der erste zur Mutter, und meint zu ihr "Du Mutti, mir ist da was ganz komisches passiert: Heute Morgen beim Pinkeln ist eine kleine Stahlkugel mit rausgekommen." Die Mutter bekommt zuerst einen schönen Schrecken, beruhigt ihn dann aber: "Paß auf mein Sohn, dabei mußt Du Dir nichts denken, das wird nicht wieder vorkommen". Ein Jahr später kommt der zweite Sohn an: "Du Mutti, mir ist da was merkwürdiges passiert..." "Ja ja, ich weiß, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen. Aber das ist nicht so schlimm, das kommt nicht wieder vor". Er wundert sich zwar, zieht aber beruhigt ab. Wieder ein Jahr später kommt der dritte Sohn mit hochrotem Kopf zur Mutter: "Mutti, mir ist da was peinliches passiert..." "Ja ich weiß, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen..." Darauf druckst er rum:
	"Nein, das war's nicht - Ich hab' beim Wichsen die Katze erschossen..."

28.	Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er
	das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!..."

29.	Ein Pärchen steht vor dem Affenkäfig.
	Er zu ihr: "Schau Dir mal den Affen an, der rührt sich gar nicht. Willst Du nicht mal versuchen, ihn aufzumuntern?" Sie: "Aufmuntern? Wie denn?" Er: "Öffne Deine Bluse doch mal ein wenig!" Sie öffnet ihre Bluse und lässt eine Brust ein wenig herausschauen. Der Affe wird munter und schaut sehr interessiert drein. Er: "Komm, er reagiert, mach Deine Bluse noch weiter auf!" Sie macht sich einen Spass daraus und öffnet ihre Bluse weiter, zeigt schliesslich beide Brüste - und der Affe reagiert! Wie von der Tarantel gestochen springt er auf und läuft wild hin und her, fängt laut an zu kreischen und kann sich überhaupt nicht mehr beruhigen. "Jetzt wird er erst so richtig munter, los zeig noch mehr!" "Wie - noch mehr? Du meinst...?" "Ja" Sie hebt kichernd ihren Rock ein wenig. Der Affe sieht das und springt mit voller Wucht gegen das Gitter, so als wolle er es zum Einstürzen bringen. Immer wieder und immer wieder. Als das Gitter nachzugeben droht, meint der Mann zu seiner inzwischen etwas ängstlichen Freundin: "So Schatz, nun erklär ihm einmal, das du Migräne hast..."

30.	Geht ein Mann ins Bordell. Im Erdgeschoß lümmeln sich die vergammelsten fettesten und häßlichsten Frauen rum
	die er je gesehen hat. Leichter Ekel steigt auf. Dennoch fragt er mutig nach dem Preis. 500,- DM die Antwort. Er fällt aus allen Wolken und kann nur noch entsetzt den Kopf schütteln. Ein Stockwerk höher ist es billiger gibt man ihm zu wissen. Er geht ein Stockwerk höher. Dort sieht er, sagen wir mal stinknormale Hausfrauen. Nicht häßlich, aber auch nicht besonders toll. Halt Standardware. Im Stillen denkt er: dann kann ich ja auch meine Alte... Dennoch fragt er auch hier nach dem Preis. 250,- DM. Es wundert ihn schon, denn immerhin sind die Damen hier oben um Klassen besser als im Erdgeschoß. Aber trotzdem nur der halbe Preis? Aber auch das ist ihm eigentlich zu teuer. Auch hier gibt es einen Aufgang zu einem höheren Stockwerk. Er geht noch ein Stockwerk höher. Plötzlich hat er das Gefühl, ein Blitz hätte ihn getroffen. Er sieht ein Claudia Schiffer Verschnitt. Bildhübsch, bärenstarke Figur. Sehr sauber und adrett. Wie teuer keucht er hechelnd - im Stillen selbst 500,- DM bereit zu zahlen. 20 sagt das Mädchen. Er kann es nicht glauben, aber zahlt ohne zu fragen und stürzt sich gierig auf sie. Als er fertig ist und noch eine Zigarette raucht fragt er verwundert: "Ich kann das nicht verstehen, unten die häßlichsten Frauen mit unverschämten Preis. In der Mitte Standard aber sehr teuer. Und hier oben meine Traumfrau fast für umsonst. Wie rechnet sich das." "Oh das ist ganz einfach", sagt sie, "unten ist es eine ganz normale Nummer, in der Mitte wirst du vom Radio und hier oben vom Fernsehen live übertragen!"

31.	Übrigens:
	Vor der Einnahme von Viagra sollten Sie sicherstellen, daß Sie eine Partnerin zur Verfügung haben!

32.	"Herr Doktor, immer kurz bevor ich komme schläft sie ein."
	"Tja, dann müssen Sie Ihre Frau mal mitbringen damit ich sie untersuchen kann." "Was heißt hier meine Frau - MEINE HAND!"
	Witze von http://richters-witze.de
33.	Junges Mädchen fährt mit einem jungen Mann mit dem Auto ins Grüne.
	An einem stillen romantischen Plätzchen angekommen wollen sie Sex machen. Vorher sagt sie aber zu ihm: "Ich vergaß dir zu sagen, ich bin Prostituierte, eine halbe Stunde kostet bei mir 100 Mark". "Macht nichts" sagt er, bezahlt und geht zur Sache. Auf der Rückfahrt sagt er: "Oh ich vergaß dir zu sagen, ich bin Taxifahrer, Rückfahrt zur Stadt kostet 300 Mark."

34.	Was haben Sex und ein Bankkredit gemeinsam?
	Die Leute, die ihn am nötigsten haben, bekommen keinen!

35.	Eine Nonne geht durch den Park und merkt, dass sie verfolgt wird.
	Der Verfolger kommt näher. Plötzlich zieht er die Nonne hinter einen Busch und schmeißt sich auf sie. Danach fragt er sie was sie denn der Obernonne sagen werde. Sie antwortet dass sie ihr sagen werde dass sie 2 mal vergewaltigt worden sei. Der Vergewaltiger: "Warum zweimal?" Nonne: "Na, sie werden doch noch ein bißchen Zeit haben?"

36.	Ein Mann vorm Spiegel:
	Spannt den Oberarm an: "Oh, was für ein Bizeps! Und der Trizeps!" Dreht sich um: Knackiger Arsch, nichts zu meckern! Dreht sich zurück und guckt nach unten: "Beruhige dich, mein Freund, ich bin's doch nur ..."

37.	Wer ist der beste Liebhaber auf der ganzen Welt?
	Der Ötzi! 5 Millionen Jahre alt und immer noch steif.

38.	Ein junger Mann sitzt in einem Cafe einer schönen Frau gegenüber.
	Nach einer Weile fragt er Sie ganz verlegen: "Ich hab mich so in Sie verschaut. Sagen Sie, würden Sie für 100 DM mit mir schlafen?" Darauf antwortet sie empört: "Was fällt Ihnen denn ein? Sind Sie verrückt? Sie spinnen wohl!" Darauf antwortet er verlegen: "Schade. Ich hätte das Geld so dringend gebraucht."

39.	Werner hat eine von zwei hat Zwillingsschwestern geheiratet.
	Kumpel: "Wie hältst du die Beiden auseinander?" Werner: "Ich frag sie: `Willst du bumsen ? `" Sagt sie " Ich hab Migräne", dann ist es Meine !
	Witze von http://richters-witze.de
40.	Der Herr Generaldirektor kommt mit einem blauen Auge ins Büro.
	Trotz der Sonnenbrille sieht jeder, daß er geschlagen worden ist. "Um Himmels Willen, was ist denn passiert?" fragt sein Compagnon. "Ach, das ist nur, weil ich einen Hosenknopf habe annähen lassen." "Hosenknopf annähen lassen ? Das versteh ich nicht." "Naja, heute morgen hab ich gemerkt, dass bei mir am Hosenschlitz ein Knopf fehlt. Da habe ich die Frau meines Chauffeurs gebeten, mir den Kopf schnell anzunähen." "Und ? Das ist doch kein Grund für ein blaues Auge." "Sie hat ihn angenäht, als ich die Hose trug." "Und deswegen ein blaues Auge?" "Ihr Mann ist gerade hereingekommen, als sie den Faden abgebissen hat."

41.	Unterhalten sich zwei Schwule.
	"Wenn man mit Frauen schläft, kann man unheilbar krank werden." "Stimmt das ?" flötet der andere. "Nee, aber man sollte es trotzdem überall rumerzählen."

42.	"Herr Doktor, ich habe ständig einen wiederkehrenden Alptraum :"
	"Ich befinde mich auf einer einsamen Insel, zusammen mit Claudia Schiffer, Naomi Cambell und Veronica Ferres." "Und was ist denn daran so schlimm ?" "Na, ich bin immer Alfred Biolek !"

43.	Ein Mann reißt eine Schöne in einer Hotelbar auf, sie gehen später auf ihr Zimmer und machen dort paar 'Turnübungen'
	Am nächsten Morgen fragt er: Möchtest Du irgendwas haben, Nerzmantel, Brilliantring, u.s.w. ... ?". "Ach 'ne, laß mal, aber wenn Du mir unbedingt was schenken willst, schenke mir doch so ein kleines Taschenmesser, so mit 2 Klingen, Korkenzieher, Nagelfeile, kleine Schere und so. So eines:" Sie zieht die Schublade vom Nachttisch auf, liegen da ca. 200 Taschenmesser. "Was willst Du denn mit den ganzen Taschenmessern ?" fragt er erstaunt. "Also, ich will Dir das mal erklären. Ich habe 'ne Villa, Segelyacht, Sportwagen, genug Geld, sehe gut aus, bin 25 Jahre jung, bin voll auf der Höhe - aber eines Tages bin ich 50 . Und kannst Du Dir vorstellen, was so ein junger knackiger Pfadfinder nicht alles tut für so ein Taschenmesser ?"

44.	Oskar steht mit seiner neuen Freundin zum ersten Mal unter der Dusche.
	Meint die Freundin: "Ist er das?" "Ja, das ist er." Sagt das Mädchen leicht bestürzt: "Da müssen wir aber sehr, sehr sparsam sein!"

45.	Der Chef ruft seine junge Sekretärin zu sich und sagt:
	"Fräulein Mitschke, heute hätte ich Lust, Ihr Gehalt zu erhöhen. Versuchen sie doch mal, mich entschlussfreudig zu machen."

46.	Zwei alte Freunde unterhalten sich.
	"Wie oft kannst Du noch?" "Zwei Mal" "Welches ist die bessere Nummer?" "Die im Sommer."
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47.	"Na Süßer, wie wäre es denn mit uns beiden?" spricht ein Callgirl den 80jährigen auf der Reeperbahn an.
	Spontan zückt der alte Herr seine Brieftasche: "Hier, mein Engel, hast Du 100 Mark , für das Vertrauen, dass Du noch in mich setzt."

48.	Der sehr alte Pensionsgast ist immerzu hinter dem jungen Zimmermädchen her.
	Als er ihr mal wieder nachstellt, wird das dem Mädchen zu viel und sie droht: "Wenn Sie nicht endlich aufhören, dann sage ich 'ja' - und was machen Sie dann?"

49.	Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
	"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue." "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

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