Piloten 1

1. Sitzt ein Passagier mit seinem Papagei in einem Flugzeug. Da kommt die Stewardeß mit ihrem Wagen vorbei 
und fragt den Herrn, ob sie ihm etwas bringen könnte. Dieser antwortet: "Ja sehr gerne, ich hätte gerne einen Kaffee!" Der Papagei sagt: "Und mir bringst Du einen Doppelkorn, Du alte Schlampe!" Nach 5 Minuten kommt die Stewardeß nur mit dem Doppelkorn wieder. Wieder eine halbe Stunde später fragt sie erneut, ob sie 
dem Herrn etwas bringen könne. Dieser bestellt schon leicht angesäuert wieder einen Kaffee und der Papagei sagt: "Und mir bringst Du einen Cognac, Du alte Schlampe!" 
Die Stewardeß ist mitlerweile schon richtig sauer und sie bringt nur dem Papagei seinen bestellten Cognac. Da überlegt sich der Passagier, dass er wohl irgendetwas falsch machen müsse, wenn er nie seinen Kaffee bekommt. Nach einiger Zeit kommt die Stewardeß erneut bei dem Passagier vorbei und fragt wieder, ob sie ihm etwas bringen könne.
Da sagt der Passagier: "Ja, mir bringst Du jetzt endlich einen Kaffe, Du alte Schlampe!" Daraufhin schnappt sich die Stewardeß den Passagier und den Papagei und schmeißt beide aus dem Flugzeug! Während die beiden so nach unten fliegen, fragt der Papagei: "Sag mal, kannst Du eigentlich fliegen?" 
Daraufhin antwortet der Passagier: "Nein!" !"
Papagei: "Dafür hast Du aber eine verdammt große Klappe gehabt !"
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2. Ein Pilot konnte seine Fluggäste mit einem kurzen Blick durch die Kabine einstufen: 
Diejenigen, die sich von Anfang an anschnallten, in aller Ruhe die Zeitung lasen, bei den Notfallanweisungen gelangweilt in ihren Akten blätterten - das waren die Vielflieger. 
Diejenigen, die mit dem Gurt nicht klar kamen, sich neugierig alles anschauten, den Notfallanweisungen aufmerksam und gleichzeitig verwirrt lauschten - das waren die Erstflieger. 
Und diejenigen, die sich gaaanz fest anschnallten, gefasst die Augen schlossen und bei den Notfallanweisungen zu schlottern anfingen - das waren selber Piloten!
3. Pilot: F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen ! 
Tower: Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...! 
Pilot: Wir stehen auf der Landebahn 2 und möchten wissen, wann der Tankwagen kommt! 
4. Pilot zum Tower: "Ratet mal wer jetzt kommt."
Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn aus und antwortet: "Nun rate Du mal, wo wir sind!"
5. Der Pilot über Lautsprecher: "Verehrte Passagiere. Sie kennen alle den Spruch Neapel sehen und sterben. 
Schauen Sie bitte nun links hinunter - das ist Neapel. Und nun blicken Sie nach rechts: Da brennt ein Triebwerk!"
6. Die Fluggäste sehen, dass der rechte Flügel des Flugzeugs Feuer gefangen hat.
Nach einer kleinen Weile fängt auch der linke Flügel an zu brennen. Der Pilot kommt aus seiner Kabine, den Fallschirm umgeschnallt: 
"Kein Grund zur Aufregung", sagt er beschwichtigend, "ich hole nur schnell Hilfe."
7. Im Flugzeug London - New York.
Die tiefdekolltierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast: "Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?"
Grinst sie der Mann an: "In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"
8. dpa. In Wien ist es zu einem tragischen Flugzeugabsturz gekommen. 
Eine einmotorige  Sportmaschine ist auf  den Hauptfriedhof gestürzt. Es wurden bereits über 300 Tote geborgen.
9. "Hören Sie doch um Himmels Willen endlich mit diesen blöden Kunststückchen auf!"
ruft der vor Angst schlotternde Flugschüler dem Piloten zu.
"Ich sitze zum erstenmal in so'ner Kiste, und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich!"
"Ei, ei, ei", resigniert auch da der andere, "dann sind Sie wohl auch nicht der Fluglehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte..?!"
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10. Warum ist es gut, in einem Flugzeug vorne zu sitzen? 
Bei einem Absturz kommt der Getränkewagen nochmal vorbei!
11. Auf einem winzigen Flughafen in einem exotischen Land soll ein Flugzeug starten. 
Mit gemischten Gefühlen hören die Passagiere wie der Pilot ruft:
"Ich fliege nicht mit der verdammten Kiste, wenn der Motor nicht ausgetauscht wird!"
Nach einer Viertelstunde startet das Flugzeug.
"Was, so schnell ist der Motor ausgetauscht worden?" fragt ein Fluggast die Stewardeß.
"Der Motor nicht - aber der Pilot..."  
12. Tower: "Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you." 
Pilot: "Roger. Looking out for John Wayne." 
13. Pilot: Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please.
(Turbinen starten und vom Terminal zurückschieben lassen) 
Tower: KLM 242 expect start up in two hours. 
Pilot: Please confirm: two hours delay? 
Tower: Affirmative 
Pilot: In that case, cancel the good morning! 
14. Tower: "Höhe und Position?" 
Pilot: "Also ich bin 1,80 m und sitze ganz vorne links"
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15. Verirrter Flugschüler während einem Überlandflug:
"Unknown airport with a Cessna 150 circling overhead. Identify yourself, please."
16. Fragt der neue ausgebildete Fallschirmspringer: 
"Und was mache ich, wenn mein Fallschirm nicht aufgeht?"
Ausbilder: "Dann halten Sie die linke Hand hoch, damit Ihre Armbanduhr nicht kaputtgeht!"
17. Zwei Fallschirmspringer unterhalten sich im freien Fall. Sagt der eine:
"Von hier oben sehen die Menschen aus wie Ameisen."
Sagt der andere: "Mensch, das sind Ameisen!"
18. Woran erkennt man ein Flugzeug von Turkish Airlines?
Am Dachgepäckträger.
19. Ein Testpilot soll einen neuen Jet testen. 
Während des Testfluges fällt auf einmal die Hydraulik aus. Der Pilot bleibt cool, und schaut ins Manual. Dort steht: 'Drücken Sie den grünen Knopf.' Der Pilot drückt ihn und die Nothydraulik läuft an. Kaum ist der Schaden behoben, fällt das Seitenruder aus. Der Pilot ist nicht mehr ganz so cool und liest erneut nach:
'Drücken Sie den gelben Knopf.' Er drückt ihn und die Kiste aktiviert die automatische Trimmung.
Der Pilot ist nun echt happy, daß der Jet alles so gut hinkriegt. Da fangen beide Triebwerke an zu brennen. Der Pilot bleibt sehr gelassen und schaut wieder in sein Manual: 
'Drücken Sie den schwarzen Knopf.' Er drückt ihn und es ertönt Orgelmusik und eine Stimme:
"BITTE SPRECHEN SIE MIR JETZT LANGSAM NACH:
VATER UNSER IM HIMMEL
GEHEILIGT WERDE DEIN NAME
DEIN REICH KOMME..."
20. Captain (nach einer etwas misslungenen Landung):
"Ladies and Gentlemen, it's happy hour. You just received two landings for the price of one. "
21. Bei einem Flug über den Atlantik fallen plötzlich sämtliche Triebwerke aus. 
Dem Piloten gelingt es, das Flugzeug auf dem Wasser aufzusetzen. "Keine Panik!" kommt die Durchsage an die Passagiere. "Verlassen Sie bitte in Ruhe das Flugzeug, das sich nur langsam mit Wasser füllen wird. Das Meer ist im Augenblick sehr ruhig. Leider mussten wir feststellen, daß sich keine Schwimmwesten an Bord befinden. Wir dürfen uns deshalb an dieser Stelle von den Nichtschwimmern verabschieden und wünschen den anderen Passagieren eine angenehme Weiterreise!"
22. Im Cockpit des Düsenriesen wird fröhlich gefeiert. 
Nach dem fünften doppelten Whisky sagt der Flugkapitän: "Nun muß ich aber aufhören, Leute, ich hab' mein Auto am Flugplatz stehen."
23. Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."

Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"
24. Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: 

"Bei uns ist alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:

"Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"

 

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