Männer und Frauen 1  2  3  4  5

 

1. "Eigentlich wollte ich am Samstagnachmittag zum Pokalspiel fahren. Aber bis man da einen Parkplatz findet
und sich durch die Menschenmasse gequält hat ..."
"Ich verstehe. Meine Frau wollte auch, dass ich zu Hause bleibe...."
Witze von richterdetlef.de
2. Maier erscheint in der Anwaltspraxis.
"Bitte, Herr Rechtsanwalt, ich brauche eine Auskunft. Hat ein Ehemann das Recht, Briefe, die an seine Frau adressiert sind, zu öffnen und zu lesen?"
Schaut der Anwalt ihn nachdenklich an.
"Das Recht hat er schon, aber meistens nicht den Mut."
3. "Sind Sie noch verlobt, Herr Brauner?"
"Seit zwei Wochen nicht mehr."
"Das freut mich für Sie. Jetzt kann ich es Ihnen ja sagen,...Ihre Braut war ein widerlicher Besen. Wie um alles in der Welt sind Sie denn die olle Gurke wieder losgeworden?"
"Ich habe sie geheiratet."
4. Nachts liegt er im Bett, wälzt sich hin und her. Fragt ihn seine Frau:
"Liebling, Schatz, was hast Du denn, kannst Du nicht einschlafen ?"
"Ach, ich habe bei dem Müller doch einen Kredit laufen über 20.000 Mark. Morgen ist der fällig und ich habe das Geld nicht ."
"Ach, wenn das alles ist."
Sie greift zum Telefonhörer, wählt eine Nummer und sagt:
"Herr Müller, mein Mann hat doch einen Kredit über 20.000 Mark bei ihnen laufen ?"
"Ja, aber darum rufen Sie mich doch mitten in der Nacht nicht an ?"
"Doch, ich wollte nur sagen, mein Mann zahlt nicht."
Haut den Hörer auf die Gabel und sagt zu ihrem Mann:
"So, jetzt haust Du Dich auf die andere Seite und machst die Augen zu, jetzt kann der Müller nicht mehr schlafen !"
5. Hans zu seinem Freund Uwe:
"Ich begreife nicht, wie du Deiner Frau so ein wertvolles Service kaufen konntest."
"Seitdem darf ich nicht mehr abwaschen!"
6. Steffen trifft seinen Hausarzt:
"Das war ja eine sagenhafte Medizin, die Sie meiner Frau verschrieben haben." strahlt er.
"Das freut mich."
"Mich auch, Herr Doktor, meint Steffen. "Vorher war sie nur heiser, aber jetzt kriegt sie keinen Ton mehr raus!"
7. Warum schuf der liebe Gott die Frau zuletzt ?
Weil er sich bei der Erschaffung des Mannes nicht reinquatschen lassen wollte.
8. Eine amerikanische Studie führt zu einem interessanten Ergebnis.
Danach beklagen Menschenfresser, dass Frauen nicht schmecken.
Dass stimmt nicht!
Man muss nur vorher die Orangenhaut abmachen!!
9. Der Schaffner geht durch den Zug, öffnet jedes Abteil und ruft hinein:
"Meine Damen, in einer halben Stunde beginne ich mit der Fahrkartenkontrolle. Fangen Sie langsam an zu suchen."
Witze von richterdetlef.de
10. Sie liegen nebeneinander im Bett, und er fragt:
"Woran denkst Du?"
"An das gleiche wie Du", haucht sie zurück.
"Prima, dann mach mir auch eins. Aber bitte mit Schinken."
11. "Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie ..."
"Ja, was ist denn, Liebes?" fragt der Ehemann.
"Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"
12. "Wollen wir heute Abend Schach spielen ?"
"Ich weiß nicht so recht, meine Frau ist doch gestern gestorben."
"Gut, Du nimmst schwarz."
13. Büttners wollen die zehnjährige Tochter aufklären und beschließen, diese peinliche Unterhaltung gemeinsam vorzunehmen. 
Mama beginnt:
"Also Liese, die Geschichte vom Storch ist ein Märchen. Die Kinder wachsen unter dem Herzen der Mutter!"
Staunend fragt Liese: "Wie kommen sie denn dorthin?"
"Paul.....", ruft die Mutter, "jetzt bist Du dran!"
14. Die junge Ehefrau betrachtet ihren Mann beim Essen. 
"Wie schmeckt es Dir denn, mein Liebling?", fragt sie. 
Er nickt nur. 
"Weißt Du nämlich", strahlt die frischverheiratete Frau, "selbst meine Mutti hat schon gesagt, daß ich Erdbeerkuchen und Heringssalat am Besten machen kann." 
"Gut, gut, mein süßes Kleines", murmelt der Ehemann "und um welches von beiden Gerichten handelt es sich hier !"
15. Ein Mann betritt eine Bar, sitzt sich zum Tresen und bestellt einen doppelten Martini.
Nachdem er ausgetrunken hat, schaut er versteckt in seine Hemdtasche und bestellt sich daraufhin noch einen doppelten Martini. Nachdem er wieder ausgetrunken hat, schaut wieder versteckt in seine Hemdtasche und bestellt sich daraufhin noch einen doppelten Martini.
Daraufhin meint der Barkeeper: "Hey Kumpel, ich bring' Dir so viele Martini wie du willst, aber wieso schaust du in deine Hemdtasche bevor du dir einen neuen bestellst?"
Der Gast erwidert: "Ich schaue auf das Foto meiner Frau. Wenn sie anfängt gut auszusehen, wird es Zeit mit dem Trinken aufzuhören."
16. Das Ehepaar begibt sich zur nächtlichen Ruhe. 
Sie löscht das Licht und fragt nach einer kleinen Weile: "Schatz, an was denkst Du jetzt?" 
Antwortet der Mann: "Ach, die kennst Du nicht..."
17. Was ist eigentlich LIEBE?
ER: Das ist eigentlich eine Abkürzung, Lebenslange Irrung Eines Bedauerlichen Esels! 
Sie: Das war aber nicht sehr galant das müssen sie mal andersherum lesen. Das war eine Eselehafte Bemerkung Eines impotenten Lümmels!
18. Großvater und Großmutter liegen im Bett. 
Da schlägt die Großmutter ihren Mann und keift: "Das ist für die 50 Jahre miserabelsten Sex den ich je hatte!"
Sie sind beide für zehn Minuten still.
Dann schlägt der Großvater die Großmutter: "Und das ist dafür, daß du den Unterschied kennst!"
19. Nach Meinung eines Psychologen gibt es 26 verschiedene Frauentypen.
Das beweist, daß er nur 26 Frauen kennt.
20. Wann hat der liebe Gott die Frau erfunden? 
Am 3. Tag.
Am 1. Tag erfand er das Huhn, 
am 2. Tag erfand er die Gans
und am 3. Tag hatte er keine Federn mehr.
21. "Dein Verlobter stottert ja."
"Das macht nichts, wenn wir verheiratet sind, hat er sowieso nichts mehr zu sagen..."
22. Meine neue Lieblingssportart ist Curling! 
Endlich mal eine tolle, intelligente typische Frauensportart, oder? 
Permanent gebückt und. überwiegend mit Schrubber und Wasserkessel...
23. Ich hab mich oft gefragt: 
Kann man eigentlich die Küche steuerlich absetzen, als Arbeitszimmer für die Frau?
24. Frauen fühlen sich oft zur ihrer Katze näher hingezogen als zu Männern. 
Ich kann das verstehen. Im Gegensatz zu Männern wissen doch Katzen ein kleines Petersiliensträußchen auf dem Dosenfraß zu schätzen.
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25. "Was soll ich meiner Frau bloß zum Geburtstag schenken ?"fragt Karl seinen Freund. 
"Am besten fragst du sie doch selbst." 
"So viel will ich nun auch nicht ausgeben."
26. In Dänemark ist eine tolle Erfindung gemacht worden. 
Ein Frauen-Computer. 
Und ich habe mich gefragt: 'Wozu?' Ich dachte, den Frauen-Computer gibt's schon lange und heißt "Mikrowelle".
27. Wenn bei den Männern das Hirn im Schwanz steckt, wo ist dann das der Frauen?
28. Wenn dein Hund an der Hintertür bellt und deine Frau an der Vordertür schreit, wen lässt man zuerst rein?
Den Hund natürlich... Zumindestens hält er das Maul, wenn er drin ist.
29. "Schön blöd! Du leihst dem Schröder 5000 Euro, und der brennt mit deiner Frau durch..."
"Wieso blöd, was glaubst du, weshalb ich sie ihm geborgt habe?"
30. Alle Ehefrauen sind gleich, aber sie haben unterschiedliche Gesichter, damit man sie auseinander halten kann.
31. Viagra wird nun eckig geformt 
- damit es alten Männern, wenn es ihnen runterfällt, nicht davonrollen kann... 
32. Wo sind Frauen am schönsten?
Auf ihren alten Fotos.
33. Schwiegermutter fragt: "Also, meine lieben Kinder, wie lange bin ich schon bei Euch?"
Sagt der Schwiegersohn: "15 Tage, 8 Stunden, 20 Minuten, 4 Sekunden." 
34. "Ihre Frau ist 25 Jahre älter als sie. Wie kommt das?"
"Durch einen kleinen Irrtum. Ich wollte sie um die Hand ihrer Tochter bitten, aber sie ließ mich nicht ausreden." 
35. "Wieso bist du so zerkratzt?"
"Ich habe letzte Nacht um die Ehre einer jungen Frau gekämpft!"
"Und?"
"Sie wollte sie behalten..."
36. Mit reichlich Alkohol im Blut kommt Klaus nach Hause. 
" Lieselotte " , ruft er schon im Flur, " fang an zu schimpfen, sonst finde ich mein Bett nicht."
37. Ein Mann kaufte seiner Frau einen wunderschönen Diamantenring zu Weihnachten.
Der Freund fragte: "Wollte deine Frau nicht so einen kleinen, offenen Sportflitzer haben?"
"Ja, wollte sie" sagte der Mann, "aber wo zum Teufel krieg' ich einen gefälschten BMW Z3 her?" 
38. Woran erkennt man, dass eine Frau Strumpfhosen trägt?
Wenn sie furzt, kriegt sie dicke Waden.
39. Ein Pfarrer klopft an die Tür eines Hauses, in dem sich gerade ein Ehepaar streitet. 
Als er eingelassen wird, fragt er: "Wer ist der Herr dieses Hauses?" 
Der Mann antwortet ruhig: "Nehmen sie doch bitte einen Augenblick Platz. Wir sind gerade dabei, das festzustellen."
Witze von richterdetlef.de
40. "Herr Professor", sagte ein Patient, "sagen Sie mir ruhig ihre Diagnose ganz offen und unverblümt. Ich möchte wissen woran ich bin."
"Na gut. Also, Sie fressen und saufen und rauchen viel zu viel, außerdem sind Sie zu träge! "
"Vielen Dank Herr Professor!", sagte der Patient.
"Und wenn Sie mir das ganze nun auch noch auf lateinisch sagen könnten. Für meine Frau, wissen Sie! "
41. "Wohin des Wegs um fünf Uhr morgens, Herr Striebel?" 
"Zur Predigt!" 
"Was, so früh schon in die Kirche?"
"Nee, zu meiner Frau." 
42. "Liebling, diese Suppe habe ich nach einem Rezept aus dem Fernsehen zubereitet."
"Dann werde ich gleich mal auf's Dach steigen und die Antenne reparieren !"
43. Sagt der Freund: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht!" 
Rät Helmut: "Kauf ihr einen Faltenrock!"
44. "Bei uns ist letzte Nach eingebrochen worden!", erzählt der Kollege.
"Nein, so was! Hat man den Einbrecher denn erwischt?" 
"Oh ja! Der Kerl liegt jetzt im Krankenhaus - meine Frau hat gedacht ich sei es !"
45. "Ich möchte den neuen Farbfilm ausprobieren. Schneide dich doch mal!", forderte die Fotografin ihren Mann auf, der sich gerade rasierte.
46. Liebes Finanzamt,
Meine Frau ist eine außergewöhnliche Belastung und Sonderausgaben macht sie auch. Ich möchte sie gerne absetzen. Sagen sie mir bitte, wie, wann und wo?
Mir freundlichen Grüßen
47. Franz kommt angesäuselt nach Hause. 
Vor der Tür steht seine Frau mit einem Besen in der Hand.
"Hallo, Mausi", lallt er, "willst du fegen oder wegfliegen?" 
48. Der Sohn ruft bei Papa in der Firma an und sagt: 
"Papa, wir haben sechs Richtige im Lotto, wir haben gewonnen!" 
Der Vater erwidert: "Sohn, das glaube ich nicht, verarsche mich nicht." 
Darauf der Sohn: "Papa, das ist wirklich wahr, der Bote war gerade da und hat der Mama die Millionen übergeben."
Darauf stürmt der Vater ins Büro seines Chefs, hält ihm die Predigt, die sich jeder Angestellte wünscht, seinem Chef gegenüber zu halten und kündigt. Der Vater fährt sofort nach Hause, trifft seinen Sohn verzweifelt weinend an der Tür und fährt ihn an: 
"Ich habe Dir gesagt verarsch mich nicht, jetzt ist unser Leben zerstört..." 
Aber der Sohn erwidert: "Aber Papa, das Geld haben wir wirklich gewonnen." 
Darauf der Vater: "Warum weinst Du dann so?" 
Sohn: "Die Mama ist von der Treppe gestürzt und hat sich das Genick gebrochen". 
Der Vater grinsend: "Wenn`s läuft, dann läuft`s!"
49. "Gestern auf der Party, da wurde so wild getanzt, daß sogar der Gastgeberin das Kleid geplatzt ist."
"Und, ist sie rot geworden?"
"Keine Ahnung, ich habe doch nicht nach ihrem Gesicht gesehen!"
50. "Ich möchte Handschuhe für meine Freundin, ich weiss nur nicht die Größe." sagt ein Mann zur Verkäuferin.
"Vielleicht hilft das," meint sie und legt ihre Hand sanft in die seine.
Er strahlt: "Oh ja, die Hand ist gleich groß."
Fragt ihn die Verkäuferin: "Haben Sie noch einen Wunsch?"
Darauf er: "Wenn Sie mich so fragen, meine Freundin braucht noch einen BH"
51. Reporter: "... und wie stellen Sie sich Ihren Ehemann vor?"
"Gross, schlank, intelligent, sportlich, gutaussehend, vermögend, spontan, unternehmungslustig, zartfühlend, ideenreich, kinderlieb, häuslich, handwerklich begabt ..."
Reporter: "... aber wir reden immer noch von einem Mann???"
52. Herr Moser möchte sich scheiden lassen. 
"Meine Frau führt ein Tagebuch, in dem sie jeden Krach zwischen uns genau beschreibt", erzählt er dem Anwalt. 
"Das ist kein Scheidungsgrund. Das machen viele Frauen." 
"Schon schon, aber meine führt ihr Tagebuch eine Woche im voraus!"
54. "Mein Gott, dauert das!", ruft ein Golfer seinem Partner zu, der ewig am Abschlag herumprobiert. 
"Meine Frau sitzt oben im Klubhaus, ich muss einen perfektern Schlag hinkriegen", erklärt der Partner. 
"Ach Quatsch", meint der Erste, "von hier aus triffst du sie sowieso nicht!"
55. Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner Frau:
"Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!" 
"Aber...!?" 
"Nichts ABER!!!" 
Frau geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus. 
Ruft der Mann:" Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!" 
"Hey ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?" 
"Hör auf zu labern, mach!" 
Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand. 
"Und spreize die Beine!" 
Kommentarlos spreizt sie die Beine. 
Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint: 
"NEE, VOLLBART STEHT MIR NICHT!!!"
56. Dr. Beimler liegt im Sterben und bittet seine Frau: 

"Martha, wir waren immer so sparsame Leute, bitte gib nicht soviel Geld für meinen Grabstein aus!" 
Einige Wochen später sieht man auf dem Friedhof ein kleines Emailleschild, auf dem steht:

Facharzt Dr. Beimler - Sprechstunden täglich von 9 bis 16 Uhr!



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