Mann - Frau witze 4

Männer und Frauen 1 2 3 4 5

1.	Eine lustige Gruppe von jungen Frauen möchte ein vergnügsames Wochenende zusammen verbringen.
	Sie buchen also ein dementsprechendes Angebot und fliegen ab. Sie betreten die Hotelhalle, werden freundlich empfangen. Der Portier meint sie sollen nun auf die Zimmer gehen. Die Frauen fragen nach den Zimmernummern, aber der Portier sagt, dass es hier keine Zimmernummern gäbe, sie sollten einfach die Treppe hinauf gehen. Es gibt 5 Stockwerke, und sie würden sich dann schon auskennen. Also steigen sie mit leicht verunsichertem Blick in den 1.Stock. Dort angekommen steht: "1. Stock, hier gibt es Männer mit kurzen, dünnen!" Zuerst Gekicher, dann wird ihnen klar, was gemeint ist. Auf geht´s in den 2. Stock. Dort wieder ein Schild: "2. Stock, hier gibt es Männer mit kurzen, dicken!" Breites Grinsen, und ab in den 3. Stock! - wieder ein Schild: "3. Stock, hier gibt es Männer mit langen, dünnen!" Freudiges Lachen und ab in den 4. Stock mit Sauseschritt. Dort angekommen ein Schild mit: "4. Stock, hier gibt es Männer mit langen, dicken!" Ein erregtes Raunen breitet sich in der Frauengruppe aus - sie wollen bereits durch die Türen laufen, halten aber doch inne, und besinnen sich der Worte des Portiers, der ja behauptete, das Haus hätte 5 Stockwerke - also nichts wie hinauf!! Dort angekommen steht natürlich wieder ein Schild: "5. Stock. Dieses Stockwerk wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass Frauen NIEMALS zufrieden zu stellen sind!"

2.	Warum nennen die Männer ihre Frauen so oft "Schatzi"?
	Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen.

3.	"Führt Deine Frau öfters Selbstgespräche?"
	"Ja, aber sie weiß nichts davon. Sie denkt, ich höre zu!"
	Witze von richterdetlef.de
4.	Eine amerikanische Touristin, die Europa mit dem Auto bereiste, ließ sich in Griechenland vor einer umgestürzten Säule fotografieren.
	"Passen Sie auf," rief sie, "daß der Wagen nicht mit aufs Bild kommt, sonst denkt mein Mann, ich hätte das Ding gerammt !"

5.	Warum können Frauen so schlecht furzen?
	Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

6.	Wenn Gott eine Frau wäre ...
	... wäre nach dem "Es werde Licht" erstmal "Wie sieht´s denn hier aus?!" gekommen.
	Witze von richterdetlef.de
7.	"Stell dir vor, Egon ist mit meiner Frau durchgebrannt."
	"Ich dachte Egon sei Dein bester Freund." "Jetzt ist er es."

8.	"Was ist denn mit dir los?" fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast.
	"Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so sinnlos ohne ihn!!!"

9.	"Wie geht es zu Hause, mein Freund?"
	"Schlecht. Ich habe vor geraumer Zeit zu meiner Frau ein böses Wort gesagt, seitdem spricht sie nicht mehr mit mir." "Unter Freunden: Kannst Du mir das Wort verraten?"
	Witze von richterdetlef.de
10.	Meier meldet seine Frau als vermißt. Als der Polizist das Foto sieht, fragt er den Mann:
	"Sollen wir sie wirklich suchen ?"...

11.	Ein Mann besucht den Arzt seiner Frau. Meint der Arzt :
	"Wir haben den Test bei Ihrer Frau durchgeführt, nur leider sind uns ein paar Proben durcheinandergeraten. Ihre Frau hat entweder die Alzheimer Krankheit oder AIDS." "Was mach' ich denn nun", fragt der Mann. "Am besten machen Sie mit Ihr einen Ausflug und setzen sie irgendwo aus. Wenn sie wieder nach Hause findet, würde ich nicht mehr mit ihr schlafen."

12.	Wie beginnt eine Frau ein intelligentes Gespräch? - "Mein Mann hat gesagt..."

13.	Jochen kuschelt sich abends im Bett ganz nah an seine Frau.
	"Du Helga", sagt er, "ich muß Dir etwas gestehen. Aber halt, nein. Ich werde bis morgen Früh danit warten, sonst kannst Du die ganze Nacht nicht schlafen."

14.	Freund zu Freund:
	Sie würde mich nie verlassen - sie sagt das nur ab und zu, um mich aufzumuntern .

15.	Blumenladen:
	"Haben Sie auch fleischfressende Pflanzen?" "An was hatten sie dabei gedacht?" "Na, so für eine Frau von 85kg..."

16.	Er: "Zieh doch bitte die Vorhänge zu, sonst kann die Nachbarin mich nackt sehen."
	Sie: "Keine Angst, wenn sie dich sieht zieht sie die Vorhänge selber zu."

17.	Gestern war ich zum ersten Mal mit einem echt tollen Mädchen aus", erzählt Meissner seinem Freund.
	"Blond, blaue Augen, voller Mund, Superfigur. Nach dem Tanzen sind wir noch aufs Land gefahren und haben am See gehalten. Ich wollte sie auf dem Rücksitz vernaschen, aber sie sagte, ich solle erst das Verdeck aufmachen. Das habe ich dann auch gemacht - zwei Stunde hat das gedauert." "Was, zwei Stunden ?" staunt sein Freund, "ich brauche dazu höchstens 2 Minuten." "Kunststück, du hast ja auch ein Cabrio."
	Witze von richterdetlef.de
18.	Was ist ein Bigamist ?
	Ein Mann, der doppelt soviel Geschirr spülen muss wie ein normaler Ehemann

19.	Was sagt eine Frau, wenn sie zu ersten mal in einem Auto sitzt?
	"Toll, drei Spiegel!"

20.	Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
	Alles was der Mann danach noch sagen könnte, ist der Beginn einer neuen Debatte

21.	Herr Meissner spielt mit seinen Freunden im Wohnzimmer Skat. Auf einmal ruft er seiner Frau in der Küche zu:
	"Alte, eine gute Nachricht für dich: Ich habe dich gerade zurückgewonnen!"

22.	Was macht eine Frau im Wohnzimmer? - Tourismus

23.	Ein junger Mann macht dem Vater seiner Angebeteten einen Antrittsbesuch:
	"Wenn ich Geld gespart habe, heirate ich Ihre Tochter!" Daraufhin zückt der Vater die Börse: "Hier haben Sie schon mal 100 Mark..."

24.	Wie wird man schnell 80 Kilo überschüssiges Fett los?
	Laß Dich scheiden.

25.	Kommt ein Ehepaar - er 99, sie 97 - zum Standesamt, um sich voneinander scheiden zu lassen.
	Meint der Scheidungsrichter: "Könnten Sie mir vielleicht plausibel erklären, wieso Sie sich in Ihrem Alter noch scheiden lassen wollen ?" Meint Er: "Wir wollten nur warten, bis die Kinder tot sind."

26.	Kommt ein Ehepaar - er 99, sie 97 ...
	.. diesmal von der Beerdigung ihres 70-jährigen Sohnes; sagt sie zu ihm:
	"Ich hab Dir ja gleich gesagt, den Kleinen kriegen wir nicht durch !!"
	Witze von richterdetlef.de
27.	Zwei Freundinnen treffen sich, sagt die eine:
	"Früher war mein Mann hinter jedem Rock her. Aber seit seiner Schottlandreise ist er wie umgewandelt..."

28.	"Warum senkst Du immer die Augen, wenn ich Dir sage, dass ich Dich liebe ?" fragt der Ehemann seine Frau.
	"Um zu sehen, ob es stimmt!"

29.	Woran merkt eine Frau, dass ihr Mann sie betrügt?
	Er fängt an, zweimal die Woche zu baden.

30.	"Hast Du schon gehört, unsere Nachbarin liegt mit einer Vergiftung im Krankenhaus."
	"Na, die hat sich bestimmt auf die Zunge gebissen."

31.	Frauen träumen von Weltfrieden, einer sicheren Umwelt und der Beseitigung des Hungers.
	Wovon träumen Männer? Mit attraktiven Zwillingen im Aufzug stecken zu bleiben.

32.	Sagt die eine Freundin zur anderen:
	"Ich habe Deinen Mann mit einer Blondine am Strand gesehen." "Na und," sagt die andere tolerant, "was hast Du denn bei einem Mann in seinem Alter erwartet Eimerchen und Schäufelchen?"

33.	Geht ein Mann im Wald spazieren als er plötzlich auf eine Fee trifft.
	"Ich erfülle dir drei Wünsche, aber deine Frau bekommt die Wünsche zehnfach zurück!" "Ich wünsche mir, dass ich der reichste man der Welt bin!" "Aber deine Frau wird zehn mal reicher!?" "Egal, wir teilen eh alles miteinander!" "Okay dein Wunsch soll in Erfüllung gehn!" Zack und der Mann ist der reichste der Welt "Und dein zweiter Wunsch?" "Ich wünsche mir, dass ich der schönste Mann der Welt bin!" "Aber deine Frau wird dann zehn mal schöner als du!?" "Egal, mein Schatz liebt eh nur mich!" "Okay, dein Wunsch soll in Erfüllung gehn!" Zack und der Mann ist der schönste der Welt! "Und dein dritter Wunsch?" "Ich wünsche mir einen leichten Herzinfakt ..."

34.	Wissen Sie, ich hab ein Wasserbett, aber meine Frau ist so frigide, daß ich es das "Tote Meer" getauft habe.

35.	Laut Statistik kommen auf jeden 80jährigen Mann 6 Frauen.
	Aber was hat er schon davon ?

36.	Ein Herr heißt Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse Herrlichkeit zum Ausdruck kommt.
	Und eine Dame heißt Dame, weil.....
	Witze von richterdetlef.de
37.	"Liebling", ruft die junge Frau und bleibt entzückt vor einem Hutladen stehen.
	"Diesen oder keinen." "Einverstanden, keinen."

38.	"Der Mann, den ich mal heirate, muss ein Held sein!" erklärt Birgit.
	"Ach, Birgit, nun mach' Dich nicht schlechter als Du wirklich bist!"

39.	Kommt ein Seemann nach langer Fahr wieder nach Hause zu seiner Frau.
	Während seiner Seereise hat er sich eine nackte Frau links auf seinen Oberarm tätowieren lassen. Als seine Frau das sieht, fängt sie an zu fluchen und sie sagt ihm, das er wieder aufs Meer solle. Nach 3 Monaten kommt er wieder zurück. Währenddessen hat sich seine Frau jeweils einen Männerkopf auf jede Brust tätowieren lassen. Sie öffnet stolz beim zu Bett gehen ihre Bluse, und auf einmal fängt ihr Mann laut an zu lachen. Verdutzt fragt die Frau, was er denn hätte. Sagt er : " Was meinst du, was die in ein paar Jahren für lange Gesichter machen...!"

40.	Woran erkennt ein Mann, dass er ewig Single bleiben wird?
	Die Telefonnummern seiner Freundinnen beginnen alle mit 0190...

41.	Eine Oma: "Ohhh. Ich hab ja solche Zahnschmerzen..."
	Eine andere Oma: "Wie kannst Du Zahnschmerzen haben? Du hast doch gar keine Zähne mehr!" Die erste Oma: "Wieso? Du hast doch auch keinen Mann mehr und trotzdem Migräne."

42.	Der glückliche Vater wartet vor der Tür. Die Schwester kommt heraus mit Drillingen im Arm.
	"Welch ein Fortschritt der Medizin", stottert der glückliche Vater, "jetzt darf man sich sein Kind schon aussuchen..."

43.	Frau Maier macht sauber.
	Als zum Schrank mit der Buchhaltung kommt prüft sie ganz genau jede Rechnung nach! Dann schreit sie zu ihrem Mann: "Hugo musst du die Rechnungen meines Zahnarztes und die von meiner Kosmetikerin unbedingt unter Wartung und Reparatur ablegen...?"

44.	Warum ist ein braungebranntes Girl wie ein Wienerwald-Hähnchen?
	Die weißen Stellen sind die besten!
	Witze von richterdetlef.de
45.	Schwanger sein heißt, eine Sache ernster nehmen müssen, als sie ursprünglich gemeint war!

46.	Schon wenige Monate nach der Hochzeit hatte ihm seine Frau Drillinge geschenkt.
	Jetzt, zwei Jahre später, sind es Zwillinge. Der Ehemann seufzt erleichtert: "Na Gott sei Dank, es läßt schon nach!"

47.	Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer.
	So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."

48.	Beckmann klingelt bei seinem Nachbarn Sturm.
	Als der Nachbar öffnet, hält er ihm vor: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen!" Dem Nachbarn ist das furchtbar peinlich. "Jetzt möchten Sie wohl gerne Schmerzensgeld?", erkundigt er sich. Beckmann winkt ab. "Aber wieso denn?! Ich möchte Ihnen Ihren Hund abkaufen."

49.	Kommt 'ne Frau zum Frauenarzt. Meint der Doktor:
	"Na sie haben aber ein großes Loch - Loch - Loch" Frau: "Warum sagen sie das 3 Mal?" Doktor: "Das war das Echo"
	Witze von richterdetlef.de
50.	Die Polizei stoppt einen Autofahrer, der zu schnell gefahren ist.
	"Sie haben die zulässige Höchstgeschwindigkeit deutlich überschritten" sagt er streng und zückt sein Notizbuch. Die Dame, die neben dem Fahrer sitzt, sagt: "Jawohl, geben Sie's dem Kerl, bestrafen Sie ihn, so hoch Sie können. Er will ja nie auf mich hören." Der Polizist sieht erstaunt auf, dann fragt er den Fahrer: "Ihre Frau?" "Ja" antwortet der Mann mit zusammengebissenen Zähnen." Der Polizist sieht den Mann am Steuer voll Mitgefühl in die Augen : "Fahren Sie zu, mein Freund, fahren Sie zu!"

Diese Seite gehört zu http://hammerwitze.de