Männer und Frauen 1  2  3  4  5

1. Ein Mann im Blumengeschäft:  "Ich hätte gerne 100 rote Rosen!" 
"Mein Gott!" meint die Verkäuferin entgeistert, "was haben Sie denn angestellt?!?" 
Witze von richterdetlef.de
2. Zwei Mädchen beobachten einen äusserst attraktiven jungen Mann. "Sieh nur", haucht die erste, "hat der nicht 
ein tolles Profil?" Die andere flüstert zurück : "Es könnte aber auch bloss sein Schlüsselbund sein..."
3. Silberhochzeit bei Hermanns. Frau Hermann sieht die feuchten Augen ihres Gatten und meint gerührt:
"Ich wusste gar nicht, dass Du so sentimental bist!" 
"Bin ich auch nicht", seufzt er, "aber erinnerst Du Dich, als uns Dein Vater damals in der Gartenlaube erwischte und sagte, wenn ich Dich nicht heiraten würde, dann würde er dafür sorgen, dass ich für 25 Jahre in den Knast wandern müsste?" 
"Ja, natürlich erinnere ich mich daran. Das war ja auch eine heikle Situation!" 
"Siehst Du, heute wäre ich ein freier Mann!!!" 
4. Das Liebespaar liegt in heftigem Streit. 
Sie: "Wenn du mein Mann wärst, würde ich dir Gift geben!" 
Er: "Wenn ich dein Mann wäre, würde ich es nehmen!"
5. Das Brautpaar steht vor dem Pfarrer. Die Trauung ist fast vollzogen. Leichenblass unterbricht der Bräutigam 
den Pfarrer: "Moment! Moment! Wie lange sagten sie eben?" 
6. Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy losgeht.
"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen? Der Mann überlegt kurz:
"OK, kauf ihn ruhig!" 
"Oh, danke liebster! Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes Vertretung das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallick Lack, full optional... Nur 170.000 DM. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren, aber was meinst du dazu?" 
"Na ja, wenn es so ist, kauf es!"
"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d'Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 700.000 DM! Ein echtes Schnäppchen! 
"Na gut, kauf auch das Haus!" 
"Liebster, du bist ja so ein Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend Schatz!" Der Mann legt auf, schaut auf das Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY???" 
7. Gebet eines langjährigen Ehemannes: "Lieber Gott, ich habe meine Frau sehr lieb. Doch wenn du sie noch lieber hast
 - dein Wille geschehe..."
8. Was haben Männer und Bodenfliesen gemeinsam? 
Legt sie beim ersten Mal richtig flach und du kannst den Rest deines Lebens auf ihnen herumtrampeln.
9. "Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist nämlich bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen."
 - "Na, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden haben!" 
"Eben deshalb bin ich ja so besorgt!"
10. "Bei uns ist letzte Nach eingebrochen worden!", erzählt der Kollege. 
"Nein, so was! Hat man den Einbrecher denn erwischt?"
"Oh ja! Der Kerl liegt jetzt im Krankenhaus - meine Frau hat gedacht ich sei es!"
Witze von richterdetlef.de
11. Ein Schiffbrüchiger lebt schon lange auf einer einsamen Insel. Da treibt eines Tages eine Frau, die sich an ein 
Fass geklammert hat, an den Strand. Nachdem Sie sich miteinender bekannt gemacht haben fragt die Frau:
"Und wie lange bist du schon hier ganz allein auf der Insel?"
"Ungefähr vier Jahre" meint der Mann. 
"Du Ärmster," sagt die Frau, "dann kann ich dir jetzt sicher das bieten, was du am meisten vermisst und dich jahrelang nach gesehnt hast!" 
"Oh Klasse! Aber stimmt das auch?" ruft der Mann ganz aufgeregt.
"Aber klar - und wenn du willst kannst du es sofort haben!" sagt die Frau verschmitzt.
"Super!" sagt der Mann. "Und du bist wirklich ganz sicher, dass in dem Fass auch Krombacher Pils drin ist?"
12. Ein geplagter Ehemann fragt seinen besten Freund, wie er sich denn seiner Frau am besten entledigen könne. 
Dieser erzählt: "Ich habe meiner ein Auto gekauft. Drei Wochen später ist sie mit 180 km/h in einen LKW gefahren und war sofort tot."
Der Ehemann kauft also sofort ein Auto. Doch ein halbes Jahr später lebt seine Frau immer noch. "Was hast Du Ihr denn für ein Auto gekauft", fragt ihn der Freund. "Nun, so einen kleinen Japaner", erzählt der geplagte Ehemann. "Klar, dass das nicht klappt", urteilt der Freund. "Kauf ihr doch einen Jaguar."
Eine Woche sehen die beiden sich wieder. Der (ehemals) geplagte Ehemann freut sich wie ein
Schneekönig. "Du siehst aus, als hätte es funktioniert", meint der Freund.
"Und wie!", erzählt der frischgebackene Witwer. "Meine Frau macht die Garage auf, ein Prankenschlag - und tot war sie..."
13. Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und Lippenstift am Kragen.
Seine Frau brüllt ihn an: "Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb Du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst."
Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück."
14. Ein Mann spricht eine Frau im Supermarkt an:
"Wissen Sie, dass ich meine Frau hier im Supermarkt verloren habe? Und jetzt frage ich mich, ob Sie vielleicht ein paar Minuten Zeit für mich hätten."
Meint sie: "Und wozu soll das gut sein?" 
Antwortet er: "Na, immer, wenn ich mich mit einer schönen Frau unterhalte, taucht meine Frau aus dem Nichts auf."
15. Der Mann einer Frau ist gestorben. Nach der Trauerfeier bittet sie das Bestattungsunternehmen, ihr die Urne mit 
nach Hause zu geben. Zögernd willigt man ein und die Frau geht nach Hause. Dort stellt sie die Urne auf den Küchentisch und holt eine Sanduhr aus dem Schrank. Sie öffnet die Urne, füllt die Asche in die Sanduhr, dreht diese herum und spricht, während die Asche durch das Glas rieselt: 
"So, mein Lieber, ab heute wird gearbeitet."
16. Die Mutter beschwert sich beim Lehrer ihres Sohnes:
"Wie können Sie meinem Sohn eine Rechenaufgabe stellen, in der eine Flasche Bier 30 Pfennige kostet?
Mein Mann hat vor Aufregung die ganze Nacht nicht geschlafen." 
17. Eine neue Ökobar hat aufgemacht. Zwei junge Burschen gehen hin, um zu sehen, was angeboten wird. 
Die Kellnerin erscheint schneller als erwartet, und so antworten sie auf die Frage, was sie trinken möchten: "Zwei Glas Milch, bitte." Die beiden staunen nicht schlecht, als die Bedienung ihr Bluse öffnet, sich ein Glas unter die Brust hält und zweimal kräftig drückt.
Als sie auf diese Weise auch noch das zweite Glas gefüllt und sich dann wortlos entfernt hat, meint der eine: 
"Mann, bin ich froh, dass wir keinen Pflaumensaft bestellt haben!"
18. Sie steht am Fenster und ruft ihren Mann: "Schau mal, das Fräulein von nebenan ist gerade beim Ausziehen!"
Er rennt zum Schrank und holt sein Fernglas.
Darauf sie: "Was denn! Einen Möbelwagen wirst du wohl auch so erkennen!"
19. Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister: 
"Ähemmmm, könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?" 
"Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden, da gibt es strenge Vorschriften." 
"Ich biete Ihnen 10 000.- , wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen!" "Hhhmmmmmm" 10 000.- Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche!" 
"Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, dass Ihre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird." 
"Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben!"
Witze von richterdetlef.de
20. Die Ehefrau: "In der Zeitung steht, der Heiratsvermittler, über denwir uns kennenlernten, ist ermordet worden!"
Der Ehemann brummt: "Na und? Ich habe ein Alibi!"
21. Männer sollten wissen, daß es kaum einen Unterschied zwischen einer Hochzeit und einer Beerdigung gibt.
Die Hauptbeteiligten haben kein fröhliches Leben mehr zu erwarten.
22. Ein älteres Ehepaar um die 60ig geht im Wald spazieren, als ihnen eine Fee begegnet, die dem Mann einen 
Wunsch gewährt. Dieser sagt: 
"Wissen Sie, gute Fee, ich wünsche mir nicht viel, aber ich hätte gerne eine Frau, die 20ig Jahre jünger ist als ich." 
Da spricht die Fee: "Dies ist ein leicht zu erfüllender Wunsch." Es macht "Schwups" und der Mann ist 80ig.
23. Da unterhalten sich zwei Opas über Geburtstagsgeschenke:
"Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken."
"Wieso denn das?"
"Na, erstens wird sie dadurch schöner, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, stemmt sie wie 'ne 18jährige..." 
24. Die Ehefrau erläutert die Verteilung ihres Arbeitsplans:
"Und Du räumst endlich mal den Keller auf."
"Ja, ja, mach' ich", sagt er bereitwillig und verschwindet in Richtung Keller, um gleich darauf wieder in der Wohnung zurück zu sein.
"Was ist denn los?" wird er gefragt.
"Ach, nichts. Ich habe nur den Korkenzieher liegen lassen..."
25. Die Scheidung hat doch sehr viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen...
26. Müller kommt von der Beerdigung von seiner Schwiegermutter nach Haus.
Vor der Haustüre fällt ihm ein Ziegelstein auf den Kopf. 
Sagt er:" Die scheint ja schon oben zu sein."
27. Ferdinand kommt freudestrahlend zum Stammtisch.
"Was ist denn mit Dir los, so kennt man dich ja gar nicht !"
"Ich hab ne Wette verloren !" 
"Bist du noch normal, jeder freut sich, wenn er eine Wette gewinnt !"
"Schon, aber ich habe mit meiner Schwiegermutter gewettet, wer von uns beiden sich weiter aus dem Fenster lehnen kann!"
Witze von richterdetlef.de
28. Frauen entscheiden nach 100 Millisekunden, ob ihnen ein Mann zusagt. 
Nach zwei Minuten ob ihnen der Körper gefällt. Nach vier Minuten, ob er als Liebhaber in Frage kommt - und nach zwölf Jahren, ob sie lieber das Haus oder die Kinder behalten. (Harald Schmidt Show)
29. "Bei mir darf kein Mensch in der Wohnung rauchen.
Genauer gesagt: kein Mann - eine hübsche Frau dagegen darf bei mir im Schlafzimmer notfalls sogar eine Ziege grillen..." (Harald Schmidt Show)
30. Hubers Frau bleibt vor dem Pelzgeschäft stehen und schwärmt: 
"Sie nur! Wie gern möchte ich auch solch ein wundervollen Pelz haben!" 
Huber bleibt gelassen: "Och, ich bin eigentlich ganz froh, dass Du kein Kaninchen bist."
31. Es fragt der Gastgeber: "Haben sie schon meine entzückende Frau kennengelernt?" 
"Wieso? Haben sie zwei?"
Witze von richterdetlef.de
32. In der Drogerie: "Wer hat meiner Frau Alleskleber statt Zahnpasta verkauft?"
Betretenes Schweigen. Kleinlaut meldet sich der Lehrling. Der Kunde drückt ihm zehn Mark in die Hand und meint:
"Danke, mein Junge!" 
33. Kennt jemand eine andere Bezeichnung für eine dünne Frau"?   ---    "Nagelbrett"!
34. "Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgendetwas für Dich tun?"
"Nein, danke, das genügt..."
35. Am Stammtisch fragt Rudi: "Na, Egon, wie war es denn im Ausland?"
"Meine Frau wurde an der Costa Dorada zur Schönheitskönigin gewählt. Kannst Du Dir jetzt denken, was für ein mieses Kaff das war ?"
36. Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren." 
Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst Du ausgerechnet zu mir?"
37. Der schwerkranke Millionär röchelt seiner Frau ins Ohr: 
"Was soll nur aus Dir werden, wenn ich mal nicht mehr bin?"
Tätschelt sie seine Hand und meint: 
"Jetzt stirbst DU erst mal - und dann sehen wir schon weiter!"
38. Sag mal Rudi, auf was würdest du eher verzichten: Frauen oder Wein?
Nun, kommt ganz auf den Jahrgang an
Witze von richterdetlef.de
39. Eva", fleht die Mutter, "der Mann, den du heiraten willst, ist zwar reich, hat Schlösser, Seen, Felder und Fabriken 
– aber er ist doch steinalt. Willst du wirklich dein ganzes Leben mit ihm verbringen?"
"Nein, nur den Rest des seinen!"
40. Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen.
Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht... 
Nach den ersten wilden Umarmungen muß die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Scheisse, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: 
"Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" ...und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch... 
Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, daß er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!!! "Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" 
Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Uff, - erschossen habe ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. 
Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!" 
Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest:
NEIN!!?! - "ICH HABE SIE GEFRESSEN!!!"
41. Frühmorgens bei Schulzes - Sie steht am Fenster und schaut hinaus. "Guck mal, da graut der Morgen!"
Brummelt er ins Kissen: "DEM Morgen..."
42. Die Party war schon sehr fortgeschritten. 
Man hörte nur noch leise Musik und ab und zu das Seufzen eines Mädchens. Rolf erspähte in einer Ecke eine weibliche Gestalt, er schlich sich heran, legte die Arme um sie und küsste sie zärtlich. 
"Was erlauben Sie sich", kreischt das Mädchen. 
"Entschuldigung, ich dachte, Sie wären meine Schwester!"
"Du Blödmann", tönte es zurück, "ich bin Deine Schwester!"
43. Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du den für ein Gesicht?"
Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!" 
44. Warum tragen Frauen beim Fallschirmspringen Tampons?
Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.
45. Welche 3 Dinge muß man nach der Hochzeit als erstes machen??
1. Man schreit die Frau an, damit sie weiß wer was zu sagen hat!!
2. Man haut der Frau eine runter, damit sie weiß wer der stärkere ist!
3. Man holt sich vor den Augen der Frau einen runter, damit sie weiß:, daß es auch ohne sie geht!
46. Willst Du einen Mann verstehen, mußt Du ein Mann sein.
Willst Du eine Frau verstehen, mußt Du der liebe Gott sein.
47. Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen.
Es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!
Witze von richterdetlef.de
48. Im nächsten Leben werd ich ein Staubsauger! 
Dauernd fasst eine ans Rohr, der Sack wird regelmäßig geleert und wenn ich Glück hab, werde ich der Nachbarin geliehen!
49. "Wie hast Du es eigentlich geschafft das Deine Frau nie zu spät kommt???" 
"Ganz einfach: Ich habe mal ganz beiläufig erwähnt, dass Unpünktlichkeit eine Alterserscheinung ist!" 
50. Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und werden auf ihrer Fahrt von einem 
Schneesturm überrascht. Sie können sich aber bis zu einer Hütte durchkämpfen. 
Dort angekommen bereiten sie sich auf die Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentlemen weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt: 
"Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack". 
Gerade hat der Priester den Reißverschluss des Schlafsacks und dann die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: 
"Vater, mir ist kalt". 
Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mümmelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: 
"Vater, mir ist noch immer kalt". 
Das gleiche Spiel: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie:
"Vater, mir ist ja soooo kalt". 
Dieses Mal bleibt der Geistliche wo er war und antwortet: 
"Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute nacht hier abgespielt hat"! 
Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir verheiratet".
Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht: 
"Oh ja. Das wäre schön". Darauf brüllt der Priester: 
"Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine Scheißdecke selbst".


Diese Seite gehört zu  http://hammerwitze.de