Männer und Frauen 1  2  3  4  5

1. Die Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?" 
"Nein, das müssen Sie schon selber machen!" 
Witze von richterdetlef.de
2. Hein wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt. 
Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau. Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt. Als seine Frau aufmacht: 
"So hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause. 
3. Woher hast du das blaue Auge? 
Ach, als wir gestern bei Tisch "...und erlöse uns von dem Übel!" gebetet haben, hab' ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt... 
4. Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn.
"Der Junge hat Geld genommen!" 
"Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, daß ich es genommen habe."
Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."
5. Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann:
"Weisst Du nicht, dass Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?"
Er gereizt:
"Na und, glaubst Du Dir zuliebe rauche ich Arsen?"
6. Wozu braucht man länger : für einen Schneemann oder für eine Schneefrau ?
Natürlich für eine Schneefrau - schließlich muss man noch den Kopf aushöhlen .
7.  Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem Arbeitstag, als diese wunderschöne und 
sexy junge Frau hereinkommt. Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt. Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann. Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau:
"Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 200 Mark und einer Bedingung."
Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei.
Die Frau sagt: "Du musst das, was Du dir von mir wünschst, in nur drei Worten sagen."
Der Mann überlegt für einen Moment, holt seine Brieftasche heraus, blättert langsam vier 50 Mark-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau. Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme:
"Streich mein Haus..."
8. Eine Freundin zur anderen:
"Vor zwei Monaten habe ich Egons Heiratsantrag abgelehnt und seit dieser Zeit ist er jeden Tag betrunken!" 
Die Freundin: "Man kann das Feiern aber auch übertreiben!"
9. Vor dem Himmelstor für Männer gibt es zwei Einlasseingänge, die jeweils durch ein Schild gekennzeichnet sind. 
Eingang a) besagt: "Hier stellen sich alle Männer an, die ihr ganzes Leben von ihrer Frau herumkommandiert wurden."
und Eingang b) besagt: "Hier stellen sich alle Männer an, die sich von ihrer Frau nicht herumkommandieren ließen."
Petrus öffnet die Tür und findet eine unendlich lange Schlange vor dem Eingang a) und ist überrascht vor dem Eingang b) nur einen einzigen Mann zu sehen. Er geht auf ihn zu und gratuliert: 
"Hervorragend, und sie haben sich wirklich bei ihrer Frau durchsetzen können?"
Der antwortet: "Na ja ... meine Frau meinte, ich soll mich hier anstellen!"
10. Frau zu Mann : wo ist denn das Buch "wie werde ich 100 Jahre alt " ???
Mann: habe ich verbrannt !
Frau: WAS?? warum das denn?
Mann: deine Mutter wollte es lesen !
11. Kommt Jürgen zu seinem Personalchef. "Ich möchte gern zur Beerdigung meiner Schwiegermutter."
"ja, wer möchte das nicht !"
12. Erkundigt sich ein Mann bei der Polizei nach einem Fassadenkletterer, der in der letzten Nacht gefasst wurde. 
Fragt ihn der Polizist was er denn von ihm wolle. Der Mann:
"Er ist in unser Schlafzimmer eingestiegen, ohne das meine Frau wach wurde, er muss mir unbedingt den Trick verraten!"
Witze von richterdetlef.de
13. Am Nacktstrand macht Werner eine hinreißend schöne Frau an.
"Wetten dass wir uns schon mal begegnet sind?" benutzt er Trick siebzehn.
"Lassen Sie mich raten. Ja natürlich: genau vor fünf Jahren ... Rimini!"
Die Frau dreht sich zu dem Kind um das vor einer Sandburg hockt.
"Schnell Kurtilein komm mal her. Dein Papi möchte dir guten Tag sagen."
14. "Meine herzliche Anteilnahme zum Tode deiner Schwiegermutter", sagt Otto zu seinem Freund Karl,
" ist sie denn schon beerdigt?"
" Nein", antwortet Karl, " ich werde sie auch auf keinen Fall beerdigen, sondern einäschern lassen - sicher ist sicher!"
15. Treffen sich zwei alte Kumpel nach langer Zeit wieder. In einer Kneipe feiern sie ihr Wiedersehen und als die 
Kneipe dicht macht, meint der eine:
"Mensch lass uns doch zu mir gehen, dort können wir dann weiter feiern und Du kannst dann auch bei meiner Frau schlafen." Gesagt - getan.
Am nächsten Morgen fragt ihn der Freund: "Na, wie war's,"
"Toll - nur Deine Frau hat einen sehr kalten Hintern!"
"Na klar - sie wird ja auch morgen beerdigt."
16. Heftiger Ehestreit.
Sie: "Unsere Beziehung war von Anfang an ein großer Irrtum!"
Er : "Wem sagst Du das? Eigentlich hatte ich damals nach einem Taxi gepfiffen!!!"
17. Am FFK-Strand. Ein Mann zieht sich aus, legt seine Sachen auf einen Haufen und geht ins Wasser zum 
Schwimmen. Nach einer gewissen Zeit will er wieder aus dem Wasser, sieht aber eine gutaussehende junge Frau neben seinem Kleiderhaufen sitzen, die ein Buch liest. Er traut sich natürlich nicht aus dem Wasser (die Frau sieht sehr gut aus) und er schwimmt noch ein paar Runden. Dabei stößt er mit dem Fuß gegen einen Gegenstand im Wasser. Nach genauerem betasten stellt er fest, dass das ein Topf ist und er bedankt sich beim 
lieben Gott ihm diesen Topf ins Wasser gelegt zu haben.
Er hält sich also den Topf vor seinen Penis und steigt aus dem Wasser, geht zu seinen Klamotten und fragt cool die Frau: "Was lesen Sie?" Darauf die Frau: "Ich studiere Pädagogik und kann hellsehen." 
"Oh, wenn Sie hellsehen, können Sie ja auch sicherlich Gedanken lesen",
meint der Mann und fragt: "Was denke ich denn im Moment?" 
Die Frau antwortet: "Nun, im Moment denken Sie sicherlich der Topf hat einen Boden!"
18. Kaffeekränzchen. Ein paar ältere Damen haben sich versammelt. Da öffnet eine ihre Handtasche und eine 
andere sieht ein Gebiss drin liegen. Sie sagt:
"Aha. Du hast ein Ersatzgebiss dabei, ja?" Sagt die andere: 
"Nein, das ist von meinem Mann, ich habs mitgenommen, dass er zu Hause nicht den ganzen Schinken isst!"
19. Unterhalten sich zwei Arbeitskollegen über Emanzipation. Sagt der eine:
"Ich nehme meine Frau immer zum Angeln mit." Darauf der andere: "Wieso, hat sie Ahnung?"
...."nein aber Würmer!"
Witze von richterdetlef.de
20. Robert steht abends vor dem Rasierspiegel. Da betritt seine Frau das Badezimmer und sagt : 
"Liebling, soll ich mal erzählen, wie viel Geld ich heute ausgegeben habe ?"
Zischt Robert : "Solange ich das Messer an der Kehle habe, nicht!"
21. Frage: "Warum sind verheiratete Männer dicker als ledige?" Ganz einfach:
Der ledige kommt am Abend nach Hause, geht zum Kühlschrank. Er schaut rein:
Er sieht, daß nichts Ordentliches drinnen ist und verschwindet im Schlafzimmer.
Beim verheirateten Mann sieht es so aus: Er kommt am Abend nach Hause, geht zum Schlafzimmer, schaut rein: Er stellt fest, daß nichts Ordentliches drin ist und geht zum Kühlschrank!! 
22. Eva schreit im Streit ihren Adam an: "Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!"
"Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!" 
23. Mitten im absoluten Nichts liegen neun wunderbare kleine Inseln, auf denen die folgenden Menschen 
gestrandet sind: 
2 Italiener und einer Italienerin 
2 Franzosen und eine Französin 
2 Deutsche und eine Deutsche 
2 Griechen und eine Griechin 
2 Briten und eine Britin 
2 Bulgarier und eine Bulgarin 
2 Japaner und eine Japanerin 
2 Iren und eine Irin 
2 Amerikaner und eine Amerikanerin 

Nach einem Monat auf diesen wunderbaren Inseln in der Mitte des Nichts, haben sich die folgenden Dinge ereignet: 

Ein Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht. 

Die drei Franzosen leben fröhlich in einer menage a trois. 

Die beiden Deutschen haben einen strikten Wochenplan, der festlegt wer von den beiden in dieser Woche mit der Deutschen dran ist. 

Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin kocht und putzt für sie. 

Die beiden Engländer warten auf jemanden, der ihnen die Engländerin vorstellt. 

Die Bulgaren haben einen langen Blick aufs Meer geworfen, danach einen langen Blick auf die Frau, dann begannen sie zu schwimmen. 

Die beiden Japaner haben mit ihrem Handgelenk-Modem `Faxi-Mon' ein Fax nach Japan geschickt und warten auf Anweisungen. 

Die beiden Iren haben zunächst die Insel in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt. Danach haben sie jeweils eine Destille gebaut. Nun können sie sich nicht mehr daran erinnern, ob der Sex mit dieser absolut geilen Rothaarigen wirklich aufregend ist, da die Frage nach einigen Schlucken Kokusnusswhiskey absolut uninteressant geworden ist, aber sie sind zufrieden, dass die Engländer es nicht geschafft haben von ihrer Insel herunter zu kommen. 

Die beiden Amerikaner denken ernsthaft über einen Selbstmord nach, nachdem sie sich anhören mussten, dass Sex, nach der Ansicht einer richtigen Feministin, sowieso immer unbefriedigend ist; dass sie alles, was sie können, auch kann, allerdings besser; dass eine erfüllende Tätigkeit absolut notwendig sei; dass es bei der Hausarbeit unbedingt darauf ankommt, dass alle das Gleiche tun; dass alle Männer, abgesehen von ihrem Vater, Schweine sind; dass ihr ihre Beziehung zu ihrer Mutter sehr wichtig sei; dass ihr letzter Freund, auch wenn er ein Schwein war, ihre Meinung immer wichtig genommen hat und sie viel besser behandelt hat, 
zumindest bis er sich umgebracht hat. Andererseits sind auf der amerikanischen Insel die Steuern niedrig und es regnet nicht. 
24. Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau. Während des ganzen Abendessens spricht Willi 
seine Frau nur mit "Schatzi", "Mauseschwanz", "Engelchen" usw. an. Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an:
"Mann, das finde ich wohl toll, dass du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter."
Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann: "Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich ETWAS anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen." 
Witze von richterdetlef.de
25. Das Geheimnis einer glücklichen Ehe liegt in vier Worten: "Du hast recht Liebling!" 
26. Mit Autos und Frauen ist es doch immer dasselbe: Man hegt sie und pflegt sie, kauft alle möglichen Extras und 
wenn sie dann vollkommen ausgestattet und richtig eingefahren sind, dann bumst ein anderer in sie hinein...
27. Frau Bauer fährt zur Kur. Auf dem Bahnhof sagt sie zu ihrem Mann:
"Aber Willi, bloß um zu sehen, wie ich abfahre, brauchst du keine Bahnsteigkarte zu lösen!"
"Doch, Isolde, das ist mir die Sache wert." 
28. Frühmorgens erst kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause. An der Tür empfängt ihn die 
empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen. 
"Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen", sagt der Ehemann, "pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren." ihr bleibt der Mund offen:
"Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?" 
"Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen." 
29. Peter kommt in bester Stimmung an seinen Stammtisch. In der Hand schwenkt er einen Schlüssel.
Die Stammtischbrüder fragen natürlich nach dessen Bedeutung, worauf Peter antwortet:
"Meine Frau fährt nach Paris, deshalb habe ich ihr einen Keuschheitsgürtel angelegt. Das ist der Schlüssel dazu." Zuerst halten sich alle den Bauch vor Lachen, doch als sich die Runde wieder beruhigt hat, meint einer: 
"Lieber Peter, wir wollten dich ja nicht beleidigen, aber deine Frau ist weder besonders schön noch besonders anziehend, und die Jüngste ist sie auch nicht mehr." Peter winkt ab.
"Das weiss ich alles selbst, deshalb werde ich auch den Schlüssel verlieren, bevor sie aus Paris zurückkommt!" 
30. Die Ehefrau schwelgt in Erinnerungen: "Weisst Du noch Hans, es war eine tolle Gewitternacht, als wir uns 
kennenlernten." 
"Ja, ja" erwidert er, "und ich habe damals das Zeichen der Natur nicht verstanden!"
31. Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken.
Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.
Witze von richterdetlef.de
32. US-Wissenschaftler haben herausgefunden: Schwangerschaft macht Frauen schlauer! 
Ich kenne das Phänomen, dass schwangere Frauen plötzlich sich wieder an den Namen erinnern, die Adresse, Telefonnummer, Autokennzeichen,...
33. Was ist der Unterschied zwischen einem Bungee-Jumper und einer Nutte?
Gibt keinen. Wenn das Gummi reißt, sind beide angeschissen.
34. Warum kommen Frauen nicht in den Himmel?
Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen
35. Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?
Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen.
36. Wenn Gott eine Frau wäre... ..wäre nach dem "Es werde Licht" erstmal  
"Mein Gott, wie sieht's denn hier aus?!" gekommen.
37. Ein Betrunkener rempelt auf der Straße eine Frau an. Die gibt ihm eine schallende Ohrfeige. 
"NANU", brummt er verwundert, bin ich den schon zuhause??? 
38. Ein älteres Ehepaar liegt abends im Bett. Sagt er freudestrahlend zu ihr: 
"Du, Schatzi, ich habe gerade eine Tablette genommen." 
Darauf sie: "Eine Tablette?"
"Ja, eine Viagra." 
Sie seufzt und sagt: "Ich habe auch eine Tablette genommen - eine Aspirin..."
39. "Ich trag' jetzt schon seit 3 Jahren die Always Ultra, und sie sitzt immer noch wie am ersten Tag...."
40. "Um meine Frau nicht zu wecken", erzählt Uwe am Stammtisch, "zog ich mich letzte Nacht auf der Treppe ganz aus." 
"Und hat es denn geklappt?" 
"Als ich oben ankam... war es der Hauptbahnhof!"
41. Ein älteres Ehepaar beobachtet im Park ein junges Liebespaar. 
Plötzlich sagt die Frau: "Paul, ich glaube, er will ihr einen Heiratsantrag machen. 
Pfeif doch mal, damit er gewarnt ist!" 
Antwortet er: " Bei mir hat auch keiner gepfiffen!"
42. Er sitzt verkatert am Frühstückstisch.
Sie stichelt: "Ich möchte zu gerne wissen, wo du die ganze Nacht warst!"
Er: "Ich auch!..."
43. Eine Frau schreibt ihrem Mann ins Gefängnis: 
"Lieber Ede! Unsere Kinder sind jetzt in einem Alter, wo sie anfangen Fragen zu stellen. Sie wollen wissen, wo du die Beute versteckt hast!"
44. Ein Mann geht mit seiner Frau eine Krawatte kaufen. Er verlangt eine Rote.
Sie sagt: "Rot passt nicht zu Dir!" Er nimmt eine Blaue in die Hand.
Sie sagt: "Blau passt nicht zu Dir!"
Er greift nach einer Gelben. Sie sagt: "Gelb passt überhaupt nicht zu Dir!"
Der Mann zieht einen Revolver, erschießt seine Frau und sagt zu der Verkäuferin: 
"Eine Schwarze, bitte!"
Witze von richterdetlef.de
45. Peter wacht mit einer Alkoholvergiftung im Krankenhaus auf. Noch phantasiert er: 
"Hebe dich hinweg, du grauenvolles Gespenst!" 
"Sehen Sie,", sagt der Arzt zu Peters Gattin, "es geht ihm schon besser. Er hat Sie erkannt!"
46. Ein Ehepaar fährt nach einem heftigen Streit über Land.
Sie kommen an einer Schweinesuhle vorbei wo sich Schweine im Dreck wälzen. 
Fragt sie spitz: "Verwandte von Dir?" 
Antwortet er: "Ja, meine Schwiegereltern."
47. Manni im Freudenhaus nimmt einen Anruf auf seinem Handy entgegen, dran ist seine Frau. 
Dann meint er nur kurz: "Woher weisst du, dass ich im Bordell bin?"
Witze von richterdetlef.de
48. Herbert trifft seinen alten Freund nach langer Zeit wieder. 
"Dir sieht man auf 100 Meter an, dass du jetzt verheiratet bist: frisch gewaschene Hemden, gebügelte Hosen, blanke Schuhe!" 
"Ja, das war das Erste, was sie mir beigebracht hat." 
49. Eine Frau sagt zu ihrem Mann: 
"Früher warst du glücklich, wenn du mich bloß ein paar Stunden am Tag sehen konntest."
Er: "Daran hat sich nichts geändert!"
50. Nach sechs Wochen schreibt die Ehefrau ihrem Mann: 
"Ich habe inzwischen schon die Hälfte meines Gewichtes in der Kur abgenommen. Wie lange soll ich noch bleiben?"
Schreibt der Ehemann: "Noch sechs Wochen!" 

 

Diese Seite gehört zu  http://hammerwitze.de