| 1. | Johannes XXIII. hat sein Erdendasein beendet, er kommt in den Himmel und läßt sich von Petrus so alles zeigen. |
| Petrus weist auf ein prachtvolles Schloß und bedeutet ihm : "Da wohnt Gott Vater." Als sie an einer recht hübschen Villa vorbeikommen: "Da wohnt sein Sohn." Weitab erblickt Johannes XXIII. eine verwitterte schäbige Hütte. Er ist erstaunt. Petrus klärt ihn auf : "Da wohnt der heilige Geist!" Nun, da Johannes ihn verständnislos anschaut, wiegt Petrus bedächtig das Haupt: |
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| ".. Ja, mein Lieber, fast zweitausend Jahre Alimente - das zehrt." | |
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| 2. | Drei Nonnen stehen vor der Himmelstür. Petrus öffnet ihnen und spricht hoheitsvoll: |
| "Bevor ich Euch hereinlasse, müßt Ihr mir sagen, was Ihr auf
Erden am liebsten getan habt!" "Ich habe Kranke gepflegt", erklärt die erste. "Dann kommst Du in den Himmel!" "Ich habe viel gebetet", versichert die zweite. "Auch Du sollst in den Himmel kommen." Die dritte unter sanftem Erröten: "Ich habe oft und gern geküßt!" "Dann geh da hinten in die Wolke - ich komm' gleich nach . . ." |
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| 3. | Ein Kardinal läuft grollend durch die Säle des Vatikan und murmelt vor sich hin: |
| "Verdammt, verdammt noch mal...!". Da wird er von einem anderen Kardinal angesprochen: "Aber, Eminenz, warum denn so erregt? Mäßigen Sie sich, was ist denn geschehen?". Darauf der erste: "Wir haben doch heute morgen gründlich aufgeräumt und die alten Lagerräume durchsucht. Was meinen Sie, was wir gefunden haben? Das elfte Gebot, es ist jetzt erst aufgetaucht, keiner hat gewusst, dass es überhaupt existiert. Jetzt sitzen wir in der Tinte". "Ja, wieso denn, was steht denn drin?" "Es lautet: Du sollst Spaß am Sex haben!". |
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| 4. | Nach einem Blitzschlag ist der Kirchturm eines bayrischen Dorfes abgebrannt und der Pfarrer sammelt für den Neubau. |
| "Na, Hochwürden", sagt der Huber-Bauer, "an Hausherrn, der wo sei eigen's Haus o'zündt, dem gib i nix!" | |
| 5. | Der verheiratete Mann ging zum Beichten: |
| "Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt". "Was meinst Du mit fast" fragte der Pfarrer. "Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben aber dann haben wir damit aufgehört." Darauf der Pfarrer: "Reiben ist das Selbe wie reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete 5 Vaterunser und stecke DM 100 in den Opferstock." Der Mann verließ den Beichtstuhl, sagte seine Gebete, geht zum Opferstock, bleibt einen Moment davor stehen und wendet sich zum gehen. Der Pfarrer hat ihn beobachtet und kam aus dem Beichtstuhl geschossen. "Ich hab das gesehen. Du hast kein Geld in den Opferstock getan!" Der Mann sagte: "Ich hab´s dagegen gerieben und Sie sagten, das sei dasselbe wie reinstecken." |
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| 6. | Ein Priester zum anderen: |
| " Stell Dir vor gestern Abend als ich Heim kam, lag meine 38jährige Putzfrau schlafend und nackt auf dem Sofa. Ich habe sie zugedeckt oder was hättest Du gemacht?" Darauf der andere Priester : "Ich hätte auch gelogen!" |
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| 7. | Der liebe Gott erschuf den Mann. |
| Dann erschuf er die Frau. Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol. |
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| 8. | Ein frommes, gutes Paar war auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihre Leben beendete. |
| Als sie nun in den Himmel kamen, fragten sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren könne. Sie hätten sich so auf ihre Hochzeit gefreut, so dass sie sich nichts sehnlicher wünschten, als ein Ehepaar zu werden. Petrus dachte einen Moment nach, willigte dann ein, und sagte dem Paar, sie müssten noch ein bisschen warten. Es vergingen danach fast ein hundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen liess. Die beiden wurden in einer einfachen Zeremonie getraut. Zuerst waren die beiden glücklich, aber mit der Zeit erlosch die Liebe. Etwa 30 Jahre später waren sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollten. Sie suchten Petrus auf und sagten: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir haben unüberbrückbare Differenzen. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen?" "Nehmt ihr mich auf den Arm?" sagte Petrus. "Ich habe hundert Jahre gebraucht, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Einen Anwalt zu bekommen ist völlig unmöglich!" |
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| 9. | Sechs Monate nach der Hochzeit haben Meiers den ersten Krach. |
| Er verliert die Beherrschung und gibt ihr eine Ohrfeige. Zufällig sieht das der Pfarrer und bleibt konsterniert stehen. Der junge Ehemann reagiert blitzschnell, gibt seiner Frau noch eine Ohrfeige und ruft empört: "Kommst du nun mit in die Kirche oder nicht ?" |
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| 10. | Ein Pfarrer tröstet beim Abschied seine Gemeinde: |
| "Es tut nicht gut, daß ihr euch so an mich klammert. Ich gehe nun, aber ihr werdet einen viel besseren Priester bekommen, als ich einer war." Zuruf aus der Gemeinde: "Sagen Sie das nicht, Herr Pfarrer. Das hat uns Ihr Vorgänger auch schon versprochen!" |
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| 11. | Petrus, Chorleiter des Himmlischen Chores, zu Rex Gildo: |
| "Wie oft soll ich es dir noch sagen: Es heißt Halleluja, nicht Hossa-Hossa..." | |
| 12. | Der Papst stirbt, kommt an die Himmelspforte und klopft. Petrus öffnet: |
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"Guten Tag, kann ich Ihnen weiterhelfen?" "Guten Tag, ich bin der Papst, bitte lassen Sie mich rein!" "Hmmm, der Papst? Hmmm, tut mir leid, diesen Namen habe ich noch nie gehört. Hier in meinem Buch ist auch nichts notiert." "Aber ich bin der Papst, ich muß hier rein!" "Hmmm, lassen Sie mich überlegen. Wir sollten den Heiligen Geist fragen, der weiß ziemlich viel." Petrus ruft also den Heiligen Geist an: "Hi, Smokey, hier Petrus. Ich habe da ein kleines Problem mit einem der behauptet der Papst zu sein..." Der Heilige Geist (kreischend): "DER PAAAPST??? Sagtest Du DER PAAAPST, dieser elende Mistkerl, der ständig die Sauereien über mich und Maria verbreitet???" |
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