| 1. | Leger stirbt und kommt in den Himmel. Man steckt ihn in ein langes Nachthemd und reicht ihm Wein und Käse. |
| Leger ist zufrieden, wenn er sich auch das himmlische Leben etwas luxuriöser vorgestellt hat. Bei einem Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, daß ein ehemaliger Gauner im Smoking auf einer Wolke herumlümmelt - eine Blondine in der Linken, eine Flasche Whisky in der Rechten. Leger ist stinksauer und beschwert sich bei Petrus über die Ungerechtigkeit. Der lächelt ihn nur an: "Es ist nicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn. Die Flasche Whisky hat ein Loch. Und die Blondine hat keins!!!" |
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| Witze von richterdetlef.de | |
| 2. | Ein Mann in Belfast ist auf dem Weg vom Pub nach Hause. Plötzlich kommt ein Kerl mit einer Pistole auf ihn zu: |
| "Katholik oder Protestant?" Der Mann weiß nicht, was er antworten soll.
Vor lauter Angst, erschossen zu werden, antwortet er: "Ich bin Jude!" Der andere Mann mit der Pistole strahlt über das ganze Gesicht: "Oh Mann, ich bin wahrscheinlich der glücklichste Araber in Belfast heute nacht!" |
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| 3. | Gott hat Eva aus Adams Rippe erschaffen. Er wollte damit eigentlich nur zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Gutes herauskommen kann. |
| 4. | Jüdische Flüche: Sollst 100 Jahre alt werden - Aber sofort! |
| Sollst 1000 Flöhe haben und keine Hand zum kratzen. Solln Dir ausfall'n alle Zähne - bis auf einen - für Zahnweh! |
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| 5. | Der Papst unterhält sich mit einem Bischof: |
| "Mein Sohn, eine solch hübsche Haushälterin und ein Doppelbett? Wie passt denn das zusammen? Was tust Du, mein Sohn, wenn Dich die Fleischeslust einmal überfällt?" "Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen." "Und was tut Deine Haushälterin, wenn SIE die Fleischeslust überfällt?" "Nun ja, dann ist SIE an der Reihe, den Hund ein wenig auszuführen." "Und wenn Euch beide einmal GLEICHZEITIG die Fleischeslust heimsucht?" "Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine." |
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| 6. | Der Papst trägt sich schon seit längerer Zeit mit Selbstmordgedanken: |
| Es ist für ihn die einzige Möglichkeit, sich beruflich zu verbessern... | |
| 7. | Folgende Szene spielte sich in irgendeiner RTL-Samstag-Nacht-Folge ab: |
| Jesus wird ans Kreuz genagelt, aber nur mit einem Nagel am
Fuss. Daraufhin kippt er vornüber und landet mit dem Gesicht auf dem Boden. Gleich darauf kommt ein Sprecher und sagt: "Vielleicht hätte er jemanden fragen sollen, der sich mit sowas auskennt: GELBE SEITEN!" |
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| 8. | Warum gehen Bischhöfe so ungern ins Schwimmbad? : Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser... |
| 9. | Ein Massenmörder, starb und fuhr zur Hölle. |
| Am nächsten Morgen trifft Gott den Satan und fragt ihn wie es ihm geht. "Saumässig. Gestern hat einer von den Neuen irgendwo eine Kettensäge gefunden und die Hälfte von meinen Teufeln umgelegt." e |
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| 10. | Ein Rabbi kommt morgens in seine Synagoge und bemerkt das eine Scheibe eingeschlagen ist. |
| Er schaut überall nach und findet einen Einbrecher schlafend am Altar. Er geht auf ihn zu und weckt ihn auf. | |
| "Hey, was haben sie gemacht ? Sie sind hier eingebrochen." Nach kurzem Überlegen sagt der Rabbi aber : | |
| "Gehen Sie, ich bin ein Frommer Mann. Es ist gut." Da sagt der Einbrecher | |
| "Ich habe ein schlechtes Gewissen. Ich habe von Deinem Rotwein getrunken." Der Rabbi "Wir haben so viel Rotwein, das macht nichts." "Aber ich habe auch von dem Teller dahinten gegessen, wo das kalte Gyros drauf war." Der Rabbi schaut ganz sauer und sagt "Was für ein kaltes Gyros ? Wir hatten gestern Beschneidung!" |
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| 11. | Sagt der Fischer im Boot: |
| "Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst Du nicht über's Wasser..." | |
| 12. | Drei Nonnen treten nach bestandener Ordensprüfung vor die etwas schwerhörige Oberin des Klosters. Fragt die Oberin: |
| "Welchen Beruf hättet ihr erstrebt, wenn ihr nicht Nonne geworden wäret?" | |
| Antwortet die erste Nonne: "Ich wäre gerne Malerin geworden." Darauf die Oberin: "Kein Problem, hier im Kloster sich genug Malertätigkeiten zu verrichten." Antwortet die zweite Nonne: "Ich wäre gerne Gärtnerin geworden." Darauf erwidert die Oberin: "Auch ein guter Beruf, den wir hier im Kloster gut gebrauchen können. Du kannst ja unser Klostergärten pflegen." Die Oberin wendet sich zur dritten Nonne und fragt nach ihrem Berufswunsch. Darauf antwortet die dritte Nonne: "Ich wäre gerne Prostituierte geworden." Die Oberin fällt sofort in Ohnmacht. Nachdem die Oberin wieder erwacht ist, fragt sie die dritte Nonne noch einmal, welchen Beruf sie gerne erstrebt hätte. Darauf erwidert die Nonne wiederum: |
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| "Prostituierte!" Die Oberin atmet erleichtert auf und antwortet: "Und ich hatte zuerst Protestantin verstanden." |
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| 13. | Der Pfarrer wird von einer Nutte angemacht: "Na Süßer, wie wär's mit uns beiden?" |
| "Mein Kind, da bist Du an den Falschen geraten! Erstens habe ich kein Geld, zweitens sieht der liebe Gott das nicht so gern..." | |
| "Hör auf!", unterbricht sie ihn, "Die erste Antwort reicht schon!" | |
| 14. | Der Pfarrer war unzufrieden mit der geringen Summe, die er jede Woche im Klingelbeutel fand. Jemand schlug ihm |
| vor, die Kirchengäste zu hypnotisieren um die Leute dazu zu bringen, etwas mehr zu spenden. | |
| "Und wie genau macht man so was?" fragte er. "Ganz einfach. Zuerst drehe die Heizung auf, damit es wärmer als sonst ist. Dann predige in einer monotonen Stimme. Während dessen nimm eine Uhr an einer Kette und schwinge sie langsam vor den Leuten hin und her. Dann sage ihnen, sie sollen 20 Mark in den Klingelbeutel legen. Am nächsten Sonntag versuchte der Pfarrer es mit dieser Methode und zu seiner Freude war der Klingelbeutel voll mit 20 Mark Scheinen. Allerdings wollte der Pfarrer die Leute auch nicht ausbeuten und sie jede Woche hypnotisieren. Darum wartete er ein paar Wochen bis zum nächsten Versuch. Gerade als die Versammlung in einen Trance verfiel, brach die Kette von der Uhr, sie fiel mit einen dumpfen Knall auf den Boden, zerbrach und verstreute ihre mechanischen Innereien überall. |
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| "SCHEIßE" schimpfte der Pfarrer. Es dauerte eine Woche, die Kirche wieder sauber zu kriegen. |
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| 15. | Ein Betrunkener torkelte in die Kirche und setzte sich in den Beichtstuhl und sagte gar nichts. |
| Der verwirrte Pfarrer hüstelte kurz, um auf sich aufmerksam zu machen aber der Betrunkene schwieg weiter. Jetzt klopfte der Pfarrer in einem letzten Versuch dreimal an die Wand. Der Betrunkene sagte daraufhin: | |
| "Brauchst gar nicht klopfen, mein Freund, hier gibt es auch kein Klopapier" | |
| 16. | 3 Pfarrer beklagen das Taubenproblem in der Kirche. |
| Der erste erzählt, er habe sich ein Gewehr besorgt, jedoch außer Einschüssen im Stuck
habe er nichts erreicht. Der zweite schildert, wie er die Tauben eingefangen und 500 km weiter ausgesetzt hat. Sie seien eher wieder zurückgewesen als er. Der dritte hat die Lösung gefunden: Er tauft und konfirmiert die Tauben. Anschließend sieht er sie nie wieder! |
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| 17. | Jesus hängt immer noch am Kreuz. Kommt Judas vorbei: |
| "Na, die Feiertage hast du dir bestimmt auch anders vorgestellt, was?" | |
| Witze von richterdetlef.de | |
| 18. | Sagt der Gefängnispfarrer bei der Entlassung seines langjährigen Schützlings: |
| "Ich würde ihnen ja gern draußen helfen!" "Sie stellen sich das zu einfach vor, Hochwürden, Taschendiebstahl will gelernt sein!" |
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| 19. | Fritzchen lässt einen Rosenkranz um seinen Finger kreisen. |
| Der Pfarrer erwischt ihn dabei und sagt: "Aber Fritzchen, dass sind doch alles kleine Jesulein!" Nachdem der Pfarrer weg ist, nimmt Fritzchen wieder den Rosenkranz und sagt: " Haltet euch fest Jungs - jetzt geht's wieder rund! |
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| 20. | Ich war auf der Beerdigung vom Papst. Sehr beliebt scheint er aber nicht gewesen zu sein. |
| Ich war der einzige, der geklatscht hat. | |
| 21. | Eine junges Mädchen will die Beichte ablegen. Der Pfarrer fragt: |
| "Mein Kind, was hast du verbrochen ?" "Mein Freund hat was mit mir gemacht...!" "Und was genauer?" "Das ist zu schlimm, das kann ich nicht aussprechen." Der Pfarrer erfaßt die Hand des Mädchens und streichelt sie. "Hat er dies mit dir gemacht?" "Nein. Schlimmer !" Er beginnt ihre Brüste zu kneten. "Hat er dies gemacht ?" "Nein. Schlimmer !" Er zieht sie aus und beginnt, an ihren Brüsten zu saugen. "Hat er dies mit dir gemacht ?" "Nein, noch schlimmer !" Nun öffnet der Pfarrer seine Hose und fängt an, sie kräftig durchzubügeln. "Hat er dies gemacht, mein Kind ?" "Nein, viel, viel schlimmer !" "Aber was kann denn schlimmer sein, als das ?" "Er gab mir AIDS !" |
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| 22. | Nach der Sonntagsmesse hält der Pfarrer den halbstarken Emil an: |
| "Was gab es denn so Wichtiges, dass Du während meiner Predigt geschwätzt hast?" "Das muss ein Irrtum sein!", klärt Emil den Pfarrer auf, "ich spreche nämlich nicht im Schlaf." |
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| 23. | Der katholische Pfarrer wird gefragt: |
| "Warum sind Sie eigentlich Pfarrer geworden?" Er gibt zur Antwort: "Naja, mein Vater war Pfarrer, mein Großvater war Pfarrer ..." |
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| 24. | Der Pfarrer wettert, dass den frommen Gläubigen die Ohren schlackern: |
| "Habt ihr noch nicht kapiert, daß man euch in den Kneipen alles wegnimmt, was wichtig ist? Eure Seelen und das sauer
verdiente Geld! Und schaut euch die verruchten Gastwirte an! Wie sie daherkommen, voller Ringe, die schönsten
Kleider, die Taschen voller Geld! Und wer zahlt das? Ihr, ihr Trottel!" Monate später trifft der Pfarrer eines seiner Schäfchen. Der Mann läuft auf den Mann Gottes zu, schüttelt ihm wie wild die Hand und reicht ihm ein Bündel Geldscheine für die Kirche: "Herr Pfarrer, ihre Predigt hat mein ganzes Leben umkrempelt!" "Das freut mich mein Sohn. Hast du aufgehört zu trinken?" "Was heißt aufgehört? Eine Kneipe habe ich aufgemacht!" |
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| 25. | Was hat Jesus am Karfreitag gesagt? |
| "Also dann, schönes Wochenende!" | |
| 26. | Drei Damen unterhalten sich über den Rückgang der Kirchenbesucher. |
| "In unserer Gemeinde sitzen manchmal nur vierzig Leute zusammen." "Das ist gar nichts. Bei uns sind wir oft nur zu zehnt." "Bei uns ist es noch viel schlimmer", erklärt die Dritte. "Immer wenn der Pfarrer sagt ´Geliebte Gemeinde´ werde ich rot." |
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| 27. | Die 10 wichtigsten Änderungen, wenn Gott eine Frau wäre ! |
| 1. Der Kölner Dom
hieße Kölner Domina. 2. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit am Morgen nicht die ganze Nachbarschaft Bescheid weiß. 3. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit. 4. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen. 5. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht zehn, sondern mindestens 523. 6. Das sechste Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!" 7. Der Mann wäre so geschaffen, dass er länger als eine Minute Sex haben kann. 8. Aus dem langweiligen "Grüss Gott", würde "Und Duuuu, grüß auch die Göttin gaaanz gaaaaaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht." 9. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau. 10. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden!! |
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| 28. | "Gott ist tot" (Nietzsche) |
| "Nietzsche ist tot" (Gott) | |
| 29. | Sehr geehrter Herr Pfarrer! |
| Wie sie wissen, habe ich eine Witwe geheiratet mit einer zwanzigjährigen Tochter. Diese hat dann meinen Vater geheiratet. Mein Vater wurde also mein Schwiegersohn, meine Stieftochter meine Mutter. Als meine Frau den Jungen bekam, war das der Schwager meines Vaters und gleichzeitig mein Onkel (als Bruder meiner Stieftochter). Nun hat meine Stiefmutter, die ja zugleich meine Stieftochter ist, vorgestern ebenfalls einen Jungen bekommen, und der ist nun sowohl mein Bruder als auch mein Enkel! Ich selbst aber bin der Mann meiner Frau und ihr Enkel (als Sohn ihres Schwiegersohnes). Meine Frau ist meine Großmutter (als Mutter meiner Stiefmutter). Und da der Mann meiner Großmutter mein Großvater ist, bin ich nun mein eigener Großvater. Bitte, wann kann ich einmal bei ihnen vorbeikommen? |
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| 30. | Nach einem Blitzschlag ist der Kirchturm eines bayrischen Dorfes abgebrannt und der Pfarrer sammelt für den Neubau. |
| "Na, Hochwürden", sagt der Huber-Bauer, "an Hausherrn, der wo sei eigen's Haus o'zündt, dem gib i nix!" |
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