Kinderwitze 3

Kinderwitze 1 2 3

1.	Neugierig beobachtet Michael durch das Schlüsselloch seine Eltern im Schlafzimmer.
	Nach einer Weile murmelt er empört: "Großartig! Und mir hauen sie schon eine runter, wenn ich am Daumen lutsche!"

2.	"Na, Karlchen, wie bist du denn mit Vater ausgekommen, während ich verreist war?"
	"Oh prima, Mutti! Jeden Morgen ist er mit mir auf den See hinausgerudert. Und zurück durfte ich dann schwimmen." "Hattest du weit zu schwimmen?" "Ach, das ging! Aber es dauerte immer eine ganze Weile, bis ich mich aus dem verdammten Sack befreit hatte."

3.	Frank ist mit seinem Vater im Zoo, er scheint sich blendend zu amüsieren.
	Als sie jedoch vor dem Löwenkäfig stehen, bekommt das Gesicht des Jungen einen ängstlichen Ausdruck. "Was hast Du denn, Frank." "Ich habe mir gerade überlegt, Papi, wenn jetzt ein Löwe ausbricht und Dich auffrisst - welchen Bus muss ich dann nach Hause nehmen?"
	Witze von richterdetlef.de
4.	Zwei Mütter von Teenagern kommen beim Friseur ins Gespräch.
	Sagt die eine aufgebracht zur anderen: "Meine Tochter erzählt mir garnichts mehr, das macht mich noch ganz krank." "Trösten Sie sich, meine erzählt mir alles, ich bin völlig mit den Nerven fertig!"

5.	Die Lehrerin zum Fritzl:
	"Du warst gestern nicht in der Schule, warum ?" "Mein Opa ist gestorben." "Na höre mal, ich habe ihn doch heute früh noch am Fenster sitzen sehen." "Ja, da muß er noch sitzen, 1 Woche, wegen der Rente !"

6.	Was lernen kleine Eskimo-Kinder als erstes?
	Gelber Schnee ist bäääääähh!

7.	Er möchte wieder mal, hat aber das Problem, daß der Sohn zwischen den Eltern schläft, also legt er ihn auf den Boden.
	Nachdem sie fertig sind, bekommt er einen mächtigen Durst, und stolpert auf dem Weg zur Küche über den Kleinen. Dieser sagt daraufhin: "Jaja, zuerst einen neuen machen, und dann den alten zertreten."

8.	Die Mutter hat Anja zum 10-ten mal ins Bett geschickt.
	Mühsam beherrscht sagt sie: "Wenn ich noch einmal das Wort Mami höre, dann knallt's!" Fünf Minuten später piepst es aus dem Zimmer: "Frau Müller, könnte ich etwas zu trinken haben?"

9.	"Ich bin mächtig stolz auf dich, mein Sohn!
	Es gehört viel Mut dazu, mir so ein Zeugnis vorzulegen!"

10.	Der Rechenlehrer in der ersten Klasse:
	"Also, nehmen wir einmal an, ich lege hier drei Eier hin, nehme zwei wieder weg und lege dann wieder vier auf den Tisch. Wie viele Eier haben wir dann?" Silke ist sichtlich beeindruckt: "Sie können wirklich Eier legen?"

11.	Der Lehrer in der Schule wütend: "Ich bin hier wohl der einzige der arbeitet?"
	Ein Schüler leise: "Sie sind auch der einzige, der das hier bezahlt bekommt."

12.	"Ich war das jüngste von 10 Kindern und mußte immer die Sachen meiner Geschwister auftragen!"
	"Das ist doch gar nicht schlimm." "Doch, ich war der einzige Junge!"
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13.	"Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft."
	"Mittwoch? Blöder Name!"

14.	Steffi, wieviel ist fünf mal fünf?"
	"Fünfundzwanzig!" "Recht gut Steffi!" "Was heisst hier recht gut, besser geht's gar nicht!"

15.	Kennst du den Unterschied zwischen einer wiederkäuenden Kuh und einem Teenager, der Kaugummi kaut?
	Die Kuh hat den intelligenteren Gesichtsausdruck.

16.	"Na, mein Junge, wie heißt du?"
	"Willi Meier, Doktor." "Schöner klingt’s aber mit Herr, mein Junge!" "Mir auch recht, Doktor. Dann also Herr Willi Meier!"

17.	Der Lehrer gibt die korrigierten Aufsätze zurück:
	"Manfred, dein Aufsatz ist wirklich gut. Nur habe ich beim Durchlesen festgestellt, dass er wörtlich mit Peters Aufsatz übereinstimmt. Was muss ich daraus folgern?" Dass Peters Aufsatz auch nicht schlecht ist!"

18.	Herr Meyer kommt zum Lehrer und fragt aufgeregt:
	"Warum haben Sie meinen Jungen nach Hause geschickt?" "Aber er hat mir gesagt, daß seine Schwester Scharlach hat." "Ja, das stimmt. Aber sie wohnt in Amerika."

19.	In der großen Pause steht Waltraud mit ihrer Freundin auf dem Schulhof und tritt von einem Fuß auf den anderen.
	"Was hast du denn ?" "Ich muß dringend aufs Klo. Aber ich bin ja nicht blöd und geh jetzt in der Pause!"

20.	"Kommst du mit ins Hallenbad?" fragt sein Freund den Willi.
	"Darf nicht", sagt der Willi, "Hab Hausverbot im Hallenbad." "Wie gibt's denn so was?" "Ich habe in's Becken gepinkelt." "Das machen doch andere auch!" "Schon. Aber nicht vom Zehnmeterbrett."

21.	Fritzchen ist frech gewesen und wird deshalb von seiner Mutter in die Vorratskammer gesperrt.
	Nach ein paar Minuten klopft er wie wild an die Tür. Die Mutter: "Aha, Fritzchen, möchtest wieder brav sein?" Fritzchen: "Nein, aber einen Büchsenöffner möchte ich haben."

22.	Der Lehrer deklamiert:
	"Oh Nacht, lass hernieder dein Schattenkleid, entzieh unseren Blicken das Erdenleid!" Dann wendet er sich an die Klasse und fragt: "Das ist Poesie. Wie würde man das gleiche in Prosa ausdrücken?" Stefan: "Mach die Vorhänge zu! Ich habe genug von dem Sauwetter draußen."

23.	Die Schüler sollen im Kunstunterricht einen Engel malen.
	Der Lehrer schaut sich nach einiger Zeit die Ergebnisse an. "Aber Albrecht, Dein Engel hat ja sechs Zehen!" "Na, und ?" Haben Sie schon mal einen Engel mit fünf Zehen gesehen?
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24.	"Sag mal, Du siehst heute so blass aus. Bist Du krank?"
	"Nein, sauber!"

25.	Zwei kleine Brüder übernachten bei der Oma.
	Vor dem Schlafengehen sprechen sie noch ihr Abendgebet. Schreit der Kleinere: "Lieber Gott, ich wünsche mir vom Christkind einen Gameboy, ein Skateboard und Eislaufschuhe !" Sagt der Große: "Was schreist du denn so, der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig." Antwortet der Kleine: "Der liebe Gott nicht, aber die Oma."

26.	"Was ist eigentlich ein Engel, Mami?"
	"Jemand, der nicht ordentlich nach rechts und links geguckt hat, bevor er über die Strasse gegangen ist."

27.	"Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk."
	"Tatsächlich?", freut sich Omi. "Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"

28.	Schulgebet
	Lehrer unser, der du bist im Lehrerzimmer Geheiligt werde dein Lehrplan deine Beförderung komme Dein Wille geschehe (geschieht viel zu oft...) von der ersten bis zur letzten Stunde Unsere täglich Noten gib uns heute Und vergebe uns unser Unwissen Wie auch wir vergeben deine Kurztests Und führe uns nicht in Versuchung (lechtz) sondern erlöse uns von deiner Anwesenheit Denn dein ist das Geschwätz und die Überflüssigkeit und die Notengebung im Schuljahr Amen

29.	Zitate von Lehrern, Professoren...
	"Bauen Sie bloß keine Bomben, das ist viel zu gefährlich. Gehen Sie lieber aufs Land und zünden Sie 'ne einsame Scheune an." "Jetzt haben wir die Summe in ein Produkt zerwandelt." "Ist'n netter Kerl und hat zwei Ohren und überhaupt..." "Der hat nicht den blassesten Dunst vom Schimmer einer Ahnung." "Stellen Sie sich vor, Sie wären keine Beamten, sondern gehen arbeiten."

30.	Zwei Kinder spielen Fußball im Kölner Stadtpark, als sie plötzlich von einem vor Tollwut schäumenden Rottweiler angegriffen werden.
	Schnell reagiert einer der Jungen, nimmt einen Ast, schlingt ihn um den Hals des Hundes und bricht ihm das Genick.
	Ein Reporter, der diesen Vorfall gesehen hat, rennt zu dem Jungen, um ihn zu interviewen.
	"Junger 1. FCK rettet Freund vor tollwütigem Tier!" schreibt er in sein Notizbuch. "Aber ich bin kein 1. FCK Fan!" antwortet der Junge. "Tut mir leid, aber ich dachte, da wir in Köln sind, dass du ein Fan des 1. FCK wärst", antwortet der Reporter und schreibt erneut:
	"Junger XXX Fan rettet Freund vor tollwütigem Tier!" "Ich bin aber auch kein XXX Fan!" antwortet der Junge. "Hm. Okay. Von was bist du dann ein Fan?" "Von den Toten Hosen!" antwortet das Kind. Der Reporter notiert: "Kleiner Punk tötet brutal geliebtes Schoßhündchen."

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