Kinderwitze 1  2  3

 

1. Der kleine Klaus erzählt von seinen Erlebnissen in der Schule. 
"Papi, heute hat mir einer gesagt, daß ich dir ähnlich sehe." 
"So. Und was hast du getan?" 
"Nichts, er ist der Stärkste in der Klasse!"
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2. Kommt die Lehrerin in die Klasse und sieht unter einer der Bänken eine Große Pfütze. 
Erschrocken fragt sie: "Wer war das?". 
Keiner meldet sich. "Also gut," sagt die Lehrerin, "wir machen jetzt alle die Augen zu und derjenige der es war, geht an die Tafel und schreibt eine Entschuldigung, danach nimmt er sich einen Lappen und wischt die Pfütze weg!"
Alle machen die Augen zu und man hört, wie jemand an die Tafel geht und etwas schreibt. Als sie alle die Augen wieder öffnen, sehen sie unter der Bank eine zweite Pfütze und an der Tafel steht: 
"DER UNHEIMLICHE PISSER HAT WIEDER ZUGESCHLAGEN!!!!!!"
3. "Mutti, Mutti, der Jochen hat in der Pause mit einem Mädchen aus meiner Klasse Doktor gespielt!" 
"Na, das ist doch nicht so schlimm, mein Kind." 
"Nun ja, Mutti, der Bilddarm musste sowieso mal 'raus ..."
4. Was hast Du denn zum Geburtstag bekommen?" 
"Das übliche: Pfeil und Bogen, Luftgewehr, einen Diskus, eine Schleuder usw. usw."
"Komische Mischung." 
"Wieso - mein Vater ist Glaser!"
5. Franz kommt weinend zur Mutter.
"Vater hat sich mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen."
"Aber da brauchst du doch nicht gleich zu weinen!" 
"Zuerst habe ich ja auch gelacht!" 
6. Papa, wie hieß eigentlich Adams Schwiegermutter?"
"Adam hatte keine Schwiegermutter, er war doch im Paradies!"
7. Ina, du hast wirklich wunderschöne Zähne."
"Die habe ich von meiner Mutter geerbt."
"Das finde ich toll, dass die so gut passen...!"
8. Ein Feuerwehrmann sieht auf der Straße einen kleinen Jungen mit einem Spielzeug Feuerwehrwagen. 
Vor den Wagen ist mit einem Seil ein Hund festgebunden, der ihn zieht.
Der Feuerwehrmann findet das ganz doll niedlich und geht zu dem Jungen rüber um mit ihm zu sprechen. Als er jedoch dem Gespann näher kommt sieht er, daß das Seil zum Ziehen des Feuerwehrwagens am den Genitalien des Hundes festgebunden ist. 
"Ich möchte dir ja nicht vorschreiben, wie du deine Kompanie zu leiten hast." 
Sagt der Mann zum Jungen "Aber wenn du das Seil dem Hund um den Hals bindest würdest du schneller vorwärtskommen." Der Junge schaut zu dem Feuerwehrmann hoch und antwortet: 
"Schon ! Aber dann würde ich keine Sirene haben."
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9. Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm.
"Wo willst du hin?" fragt die Mutter. 
"In den Puff" sagt der Junge.
"Ab in dein Zimmer", schimpft die Mutter.
Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur. "Wo willst du hin?".
"In den Puff" antwortet der Sohn.
"Sofort gehst du in dein Zimmer".
Da sagt der Junge: 
"O.k., jetzt ist es mir auch egal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt."
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10. Brief einer Tochter - Spannend bis zum Ende ...
Liebe Mama. lieber Papa,
seit ich von zu Hause fort und im College bin, war ich, was das Briefe schreiben angeht, sehr säumig. Es tut mir leid, dass ich so unachtsam war und nicht schon früher geschrieben habe. 
Ich will Euch nun auf den neusten Stand bringen, aber bevor Ihr anfangt zu lesen, nehmt Euch bitte einen Stuhl. Ihr lest nicht weiter, bevor Ihr Euch gesetzt habt! Okay? 
Also, es geht mir inzwischen wieder einigermaßen. Der Schädelbruch und die Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich aus dem Fenster des Wohnheims gesprungen bin, nachdem dort kurz nach meiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war, sind ziemlich ausgeheilt. Ich war nur zwei Wochen im Krankenhaus und kann schon fast wieder normal sehen und habe nur noch einmal am Tag diese wahnsinnigen Kopfschmerzen. Glücklicherweise hat der Tankwart einer Tankstelle das Feuer im Wohnheim und meinen Sprung aus dem Fenster gesehen und die Feuerwehr sowie Krankenwagen gerufen. Er hat mich auch im Krankenhaus besucht - und da das Wohnheim abgebrannt war, und ich nicht wusste wo ich unterkommen sollte, hat er mir netterweise angeboten, bei ihm zu wohnen.
Eigentlich ist es nur ein Zimmer im 1. Stock, aber es ist doch recht gemütlich. 
Er ist ein sehr netter Junge und wir lieben uns sehr und haben vor zu heiraten. 
Wir wissen noch nicht genau wann, aber es soll schnell gehen, damit man nicht sieht, dass ich schwanger bin. Ja, Mama und Papa, ich bin schwanger. Ich weiß wie sehr Ihr Euch freut, bald Großeltern zu sein - und ich weiß, Ihr werdet das Baby gern haben, und ihm die gleiche Liebe, Zuneigung und Fürsorge zukommen lassen, die Ihr mir als Kind gegeben habt. Der Grund, warum wir nicht sofort heiraten, ist, dass mein Freund Aids hat, daher ist es uns nicht möglich eine voreheliche Blutuntersuchung durchzuführen, denn auch ich habe mich angesteckt. Ich weiß, Ihr werdet ihn mit offenen Armen in unserer Familie aufnehmen. Er ist nett und ehrgeizig, 
wenn schulisch auch nicht besonders ausgebildet. Auch wenn er eine andere Hautfarbe und Religion hat als wir, wird Euch das sicherlich nicht stören .
Jetzt, da ich Euch das Neuste mitgeteilt habe, möchte ich Euch sagen, dass es im Wohnheim nicht gebrannt hat, ich keine Gehirnerschütterung Schädelbruch hatte, ich nicht im Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht verlobt bin, mich nicht angesteckt habe und auch keinen Freund habe. 
Allerdings bekomme ich eine sechs in Geschichte und eine fünf in Chemie, und ich möchte, dass Ihr diese Noten in der richtigen Relation seht!

Eure Tochter Sarah ...
11. Eine Frau in den Wehen kommt zur Entbindung ins Krankenhaus. 
Da sie so schnell keinen Babysitter gefunden hat, muss sie ihren dreijährigen Sohn mitnehmen. 
Als das Brüderchen zur Welt kommt, hebt der Arzt es an den Füßchen hoch und gibt ihm den Klaps auf den Po. Daraufhin ruft der Dreijährige: 
"Richtig so - und jetzt noch einen auf die Schnauze. Was kriecht der auch da rein...!".
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12. Lehrer: "Karlchen, was ist die Zukunftsform von ich stehle?" 
Karlchen: "Ich sitze im Gefängnis"
13. Stefanie kommt in die Schule und erzählt, ihr Vater habe ein neues Auto gekauft. 
"Was du nicht sagst. Er ist wohl sehr stolz auf den neuen Wagen?"
"Und wie! Die ganze Nacht hat er in der Garage damit verbracht, den Wagen schick anzuspritzen und neue Nummernschilder anzubringen."
14. Wenn die Tochter heiratet, verliert der Vater zwar die Mitgift. 
Dafür gewinnt er das Telefon und das Badezimmer zurück. 
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15. Ein Mädchen sitzt mit íhrem Hund auf ihrem Schoß im Bus. Kommt ein Junge vorbei und meint:
"Ach wie gerne würde ich jetz mit deinem Bello tauschen!" 
Da meint das Mädchen : "Das glaub ich nicht, ich fahr nämlich zum Tierarzt und lass ihn kastrieren!" 
16. In der Bücherei: 
"Ich suche ein Buch über Kindererziehung." 
"Haben wir nicht." 
"Dann über Selbstbeherrschung."
17. Brief des Lehrers an die Eltern: 
"Ihr Sohn schwatzt im Unterricht zu viel. Bitte mit Unterschrift zurück." 
Antwort des Vaters: "Sie sollten erst mal seine Mutter hören. Gezeichnet: Huber."
18. "Können Sie bitte den Hund streicheln?", fragt der kleine Moritz auf der Straße eine Passantin. 
"Aber sicher", antwortet sie freundlich. "Du bist wohl sehr stolz auf Deinen Hund?" 
"Das ist doch gar nicht mein Hund. Ich wollte bloß wissen ob er beißt."
19. Fragt der Knirps interessiert: "Papi, was ist eigentlich ein Nettoeinkommen ?" 
Vater: "Ganz einfach, mein Sohn, das ist die Provision, die dir der Staat für die gezahlten Steuern zugesteht !" 
20. "Liebe Eltern", schreibt der Student, "ich habe schon lange nichts mehr von Euch gehört. 
Schickt mir doch einen Scheck über 500 Mark, damit ich weiß, daß es Euch gut geht."
21. "Wo möchtest du denn nach der Scheidung deiner Eltern am liebsten leben: bei deinem Vater oder bei deiner Mutter?"
fragt die Dame vom Jugendamt den kleinen Sohn. 
"Kommt darauf an", erwidert der, "wer behält denn den Videorekorder?"
22. Zwei Knirpse beim Psychater. Meint der Eine: 
"Du, der ist sehr gut - er sucht die Schuld immer bei den Eltern!" 
23. Hans will sein Gesicht nicht waschen und die Oma schimpft:
"Schämst du dich nicht? Als ich so alt war wie du, habe ich jeden Tag mein Gesicht zweimal gewaschen. 
Hans: "Na und wie siehst du heute aus?"
24. Mami Mami, warum hat der Papa so wenige Haare? 
Weil er so viel denkt, mein Kleiner. 
Und warum hast Du so viele Haare? 
Jetzt ist`s aber Zeit, ins Bett zu gehen!"
25. Klein Erna zu ihrer Freundin:
"Ich muss noch Hausaufgaben machen, eine Stunde am Klavier üben und mein Zimmer aufräumen. Ich komme dann in zehn Minuten raus zum spielen ..."
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26. Ein kleiner Junge zum Urlauber, der sich am Strand sonnt: "Onkel, was machst Du hier?"
Freundlich antwortet der Mann: "Urlaub, genau wie Du."
Der Kleine weiter: "Onkel, das tolle Auto da auf dem Parkplatz - gehört das Dir?"
Geduldig sagt der Fremde: "Ja, mein Junge."
Da dreht der Knirps sich um und ruft: "Mami, was soll ich jetzt noch fragen?"
27. "Peter, was ist die Hälfte von 798 Kilo ?" - "798 Pfund !"
28. Vater zur Tochter: "Um Punkt Zehn bist Du wieder zu Hause!" 
Darauf die Tochter: "O.k., Paps. Soll ich Brötchen zum Frühstück mitbringen?"
29. Strahlend erzählt Fritzchen seinem Vater beim Frühstück, er habe geträumt, er sei verheiratet. 
"Na", meint da der Papa trocken, "hoffentlich war es Dir eine Lehre . . .!"
30. "Ich glaube, wir sollten unseren Sohn nach seinem Großvater nennen!" 
"Aber Schatz, wir können doch den Kleinen nicht OPA rufen!"


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