Horoskop

 

                                    Zeitloses Hor(r)oskop
Wassermann 21.1.-20.2.
Sie sind ein geselliger, freundlicher Mensch, der sich gerne beliebt macht. Sie sind am liebsten unter Menschen, weil Sie sich alleine nicht ausstehen können. Ihre Sexualpraktiken sind mehr als merkwürdig. Geschlechtsumwandlungen sind üblich bei Wassermännern.
Fische 21.2.-20.3.
Sie sind eine liebe, sanfte Person. Wegen ihres sensiblen Wesens hält man Sie für eine ziemliche Flasche. Ihr Mangel an Ehrgeiz hängt zusammen mit Ihrem Mangel an Talent. Fische sind übrigens gute Platzanweiser.
Widder 21.3.-20.4.
Sie sind energisch und stark begeisterungsfähig. Ihr munterer Unternehmungsgeist macht Ihre Umgebung krank. Sie planen unentwegt zukünftige Erfolge, um sich mit den gegenwärtigen Pannen nicht auseinandersetzen zu müssen. Ihre besten Beziehungen haben Sie zu Menschen, die wesentlich jünger sind, als Sie. Außerdem sind männliche Widdermenschen von einem riesigen Geschlechtsorgan gezeichnet.
Stier 21.4.-20.5.
Sie sind praktisch und beharrlich. Sie besitzen eine verbissene Entschlossenheit und Arbeitswut. 
Die meisten Menschen halten Sie für starrköpfig und stur. Stiere haben immer Körpergeruch und furzen viel.
Zwillinge 21.5.-21.6.
Sie sind herzlich, überschwenglich und mitteilsam. Ihre Freunde halten Sie für einen geschwätzigen Langweiler. Sie demonstrieren gern Ihre Vielseitigkeit und wissen genau, daß Sie nichts wirklich können. Zwillinge neigen zur Inzucht und sind meist bisexuell.
Krebs 22.6.-22.7.
Sie sind sympathisch und verständnisvoll für anderer Leute Sorgen. Man hält Sie für einen Einfaltspinsel. Dank Ihres ausgezeichneten Gedächtnisses erinnern Sie sich an die langweiligsten Geschichten und scheuen nicht davor zurück, sie Ihren Freunden zu erzählen. Die meisten Sozialhilfeempfänger sind Krebse.
Löwe 23.7.-23.8.
Sie sind stolz, großzügig und vertrauenswürdig. Ihre Beliebtheit resultiert aus der Tatsache, daß man Sie hemmungslos ausnützen kann. In der Regel macht Ihnen das nichts aus, weil Sie zu dumm sind, daß zu merken. Sie sind ein Wichtigtuer jeder Gesellschaft.
Jungfrau 24.8.-23.9.
Sie sind ein logischer Typ und hassen Unordnung. Sie sind kalt, emotionslos und schlafen öfters beim Geschlechtsverkehr ein. Jungfrauen sind gute Omnibusfahrer.
Waage 24.9.-23.10.
Sie sind ein Künstlertyp und kommen schwer mit der Realität zurecht. Sei heulen gern. Wenn Sie ein Mann sind, sind Sie höchstwahrscheinlich schwul. Auch Geschlechtskrankheiten sind bei Waage - Menschen stark verbreitet.
Skorpion 24.10.-22.11.
Sie sind in Geschäftsangelegenheiten klug und man kann Ihnen nicht über den Weg trauen. 
Sie werden den Gipfel Ihres Erfolges dank Ihres Mangels an Ethik erreichen. Es interessiert Sie nicht, auf wem Sie herumtrampeln. Die meisten Skorpione werden ermordet.
Schütze 23.11.-21.12.
Sie sind optimistisch und enthusiastisch. Sie neigen dazu, auf Glück zu setzen, da Sie absolut keine Begabung haben. Ihre Freunde halten Sie für abnormal. Ehrlichkeit ist Ihnen so wichtig, daß Sie sogar die allerdümmsten Geschichten von sich erzählen.
Steinbock 22.12.-20.1.
Sie sind konservativ und haben vor jedem Risiko angst. Sie tun überhaupt nicht viel und sind faul. Es gab nie einen berühmten Steinbock. Steinböcke verkalken sehr früh und sind deshalb für ihr blödes Benehmen bekannt.
Witze von richterdetlef.de
                                 Hor(r)oskop für den Juli
Wassermann 21.1.-20.2.
Du hast derzeit eine erschreckende Ähnlichkeit mit dem Inneren eines Pickels: komisch, weiß und unappetitlich. Ein wenig Sonne täte Dir gut und Angst vor dem Ozonloch brauchst Du auch nicht zu haben: die Sonne flüchtet vor Dir.
Fische 21.2.-20.3.
Dein zartes Körperchen - wenn man denn einen Zweihundert-Kilo-Amboss so bezeichnen kann - ist sexgierig. Ständig liegst Du auf der Lauer nach Andersgeschlechtigen. Leider hört man Deine Massen schon vom weitem - und alles haut ab.
Widder 21.3.-20.4.
Die ersten Sonnenstrahlen kommen heraus und schon schwitzt Du wie ein Bauarbeiter, der bei 60 Grad Celsius Betonpfeiler aus dem Boden reißen muß. Leider passiert Dir das schon bei Deiner allgemeinen Lieblingsbeschäftigung - Dem Rauchen.
Stier 21.4.-20.5.
Du bist schon wieder der Dummkopf der Woche! Deine Gehirnzellen haben Mühe, mit der Intelligenz der gemeinen Stubenfliege mitzuhalten. Nächste Woche willst Du intelligent wirken - und schon kommen die Männer mit der Zwangsjacke...
Zwillinge 21.5.-21.6.
Nix isses nächste Woche mit einem Schönen One-Night-Stand. Dein Achselschweiß erstickt jeden Annäherungsversuch schon im Keim und Deine Auserkorenen fallen von einer Ohnmacht in die nächste.
Achtung Giftgasalarm.
Krebs 22.6.-22.7.
Du siehst nächste Woche - eigentlich wie immer - aus wie ein stehengelassener Vanillepudding. Die Haut welkig und unangenehm riechend. Kauf Dir am Besten 3 Tonne Schönheitscreme und bade darin. Am besten für immer.
Löwe 23.7.-23.8.
Da Du zu gut und zu intelligent für diese Welt bist, ist es sinnlos, dem restlichen Fußvolk etwas von Deiner ungeheuren Energie mitzugeben. Es lohnt sich nicht und auch nächsten Monat findet sich wieder niemand, der Dir das Wasser reichen kann.
Jungfrau 24.8.-23.9.
Deine Angewohnheiten sind einfach langweilig: Im Bett tust Du immer so, als wäre es das erste mal - und genauso viel Spaß macht es auch. Sogar die Spätnachrichten in arabischer Sprache sind wesentlich interessanter als Du.
Waage 24.9.-23.10.
Dieses Jahr fing schlecht an: kein Sex und vor allen Dingen auch nichts in Aussicht, was ich vielleicht mit Dir abgeben würde. Wie kommt es eigentlich, daß Du niemanden erregst? 
Antwort: Wirf mal nur einen kleinen Blick in den Spiegel.
Skorpion 24.10.-22.11.
Da Dich niemand freiwillig über die Matratze zerrt, mußt Du mit Deinen Techniken versuchen irgendwas fürs nächtliche Vergnügen zu erhaschen, anstatt immer nur Dich selbst zu behaschen.
Schütze 23.11.-21.12.
Du bist geradezu unverschämt braun für diese Jahreszeit. Entweder liegt es daran, daß Du zuviel unterm Solarium rumgammelst oder Du ziehst Dir die Unterhose grundsätzlich über dem Kopf aus. 
Wie dem auch sei: Noblèss oblige - aber vornehm warst Du noch nie.
Steinbock 22.12.-20.1.
Seit Du keine Verhütungsmittel mehr benutzt, bist Du geradezu sexgierig geworden. Pass aber auf, daß Du keinen Nachwuchs erzeugst, denn die Welt braucht wirklich nicht noch so einen unterentwickelten Vollverlierer wie Dich.

 

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