Diverse Witze 1  2  3  4  5

 

1. "Ich glaube, mein Schwiegersohn ist nur scharf auf mein Vermögen!" 
"Wie kommst du denn darauf?" 
"Jedesmal, wenn er mir die Hand gibt, fühlt er meinen Puls."
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2. Hilfsangebote, die wir nie lieber hören würden:
1. Soll ich Ihnen eine Kotztüte holen?
2. Ich leih Dir mein Fahrrad, bis Du Deinen Führerschein wieder hast.
3. Ich frage wegen Deiner Sache meinen Arzt, der kennt sich aus mit Geschlechtskrankheiten.
4. Dieter zeigt Ihnen gern den Rest der Anstalt, er kennt sich hier bestens aus, er ist seit 8 Jahren hier.
5. Nicht gleich verzweifeln, ich habe einen Schwager, der ist Vertreter für potenzsteigernde Mittel.
6. So, so, Du kannst Dich nicht erinnern, dann wollen wir mal sehen, ob wir Deinem Gedächtnis nicht etwas nachhelfen können.
7. Hier sind 30 Pfennig, damit können Sie Ihren Anwalt anrufen.
8. Ich mixe Dir einen starken Dring, der betäubt die Schmerzen.
3. Neulich war ich in einer fremden Stadt. 
Nach dem Mittagstisch ging ich spazieren und landete auf dem Friedhof. Dort sah ich drei völlig identische Gräber nebeneinander. Auf dem Grabstein des ersten Grabes stand: 
"Hier ruht der berühmte Hütchenspieler Franz Hutlos" 
Neugierig ging ich zum mittleren Grab. Dort stand zu lesen:
"Oder hier....?" ...
4. "Ist wenigstens die Bettwäsche sauber?" fragt der Feriengast, nachdem er vom Hotel nicht sonderlich begeistert ist. 
"Aber selbstverständlich", antwortet der Portier. "Ihre Vorgänger haben jeden Tag im Pool gebadet."
5. Mark Twain führte eine Dame zu Tisch.
Liebenswürdig, wie er war, machte er ihr ein Kompliment:
"Wunderbar sehen Sie heute aus, gnädige Frau!"
Leider handelte es sich um eine affektierte Person, denn sie erwiderte ihm schnippisch:
"Schade, daß ich Ihnen dieses Kompliment nicht zurückgeben kann!"
Mark Twain ließ sich nicht aus der Laune bringen und gab boshaft zurück:
"Machen Sie es wie ich - lügen Sie!" 
6. Der Gast in der Neubauwohnung: 
"Irgend etwas knirscht hier so komisch. Haben sie etwa Mäuse?"
"Nein", antwortet der Hausherr, "unser Nachbar ißt Radieschen!"
7. Ein Mann findet ein Flasche und reibt daran!
Kommt ein Flaschengeist heraus und sagt: "Du hast 3 Wünsche frei!" 
"Ok! Den besten PC den es gibt!" 
"Wie du wünschtst!" 
"Arghhhh! Doch nicht auf mich drauf! Egal! Mein zweiter Wunsch: Ich will Gott sein!" 
"Das geht nicht! Ich erfülle nur gute Wünsche!" 
"Scheiße" 
"OK!" 
"Doch nicht auf mich drauf!"
8. Zwei Würmer krochen aus einem Misthaufen hinaus. Der kleine sagt zu dem grossen:
"Vati, schau an, wie blau der Himmel ist, wie grün das Gras ist, wie gut es riecht. Und wir wohnen noch in dieser Scheisse?!!"
"Versteh doch Söhnlein, das ist unser Vaterland..."
9. Die bisher einzige Version eines Anti-Gravitationsgenerators:
Es ist allgemein bekannt, daß Katzen immer auf ihren Beinen aufkommen. 
Zugleich ist bekannt, daß ein Butterbrot immer auf DER Seite landet, auf der die Butter sich befindet. 
Bindet man einer Katze also ein Butterbrot auf denn Rücken (Butter nach oben) und läßt sie fallen, wird sie in etwa 30 cm Höhe schweben und sich um die eigene Achse drehen...
10. Es gibt zweierlei Menschen. 
Die einen haben sich ihren Jagdinstinkt bewahrt, die anderen zahlen Parkgebühren.
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11. Was soll das Gerede über die mühselige Hausarbeit?
Was herumliegt, hebt man auf.
Was fest ist, staubt man ab.
Was sich bewegt, füttert man.
12. "Nein, bitte nicht", jammert der Mann, als der Vampir ihn packt, "das halte ich nicht aus, ich bin doch Bluter!"
"Sieh da", lächelt der Vampir, "ein Longdrink!"
13. Rudi schwankt über die Reeperbahn. 
Da spricht ihn eine Schwarze an: "Na, Süßer, kommst du mit zu mir nach Hause?"
Lallt Rudi: "Bist du verrückt? Was soll ich um diese Zeit in Afrika?"
14. Ede schreibt aus dem Gefängnis an seine Freundin:
"Vielen Dank für die Feile im Kuchen! Jetzt habe ich die schönsten Fingernägel im ganzen Gefängnis!"
15. Lange hat der Kunstfreund das hervorragende Gemälde bewundert. 
Schließlich fragt er den Kunsthändler: 
"Bitte, was kostet dieses Bild?"
"Für Sie die Hälfte des Katalogpreises!" 
"Au fein! Und wieviel kostet der Katalog?"
16. "Hast Du Dich verschluckt?" - "Nein, ich bin noch da!"
17. Habt Ihr schon von dem Kannibalen gehört, der einen ganzen Karton "Head & Shoulders" im Supermarkt gekauft hat?
Er dachte, das wäre ein Fertiggericht.
18. Sie kommt aufgeregt ins Zimmer:
"Du Dieter, da draußen an der Tür steht ein Mann, der sagt nur tatütata"
Er sieht sich das mal an und kommt lachend zurück.
"Das war mein Arbeitskollege aus Sachsen und der hat nur gefragt: 's do Dita da"
19. Überraschender Verwandtenbesuch. 
Die Hausfrau sagt: "Mein Mann ist nicht zu Hause, Bier ist keins da, der Fernseher ist kaputt, Monika hat die Masern, Uwe hat Keuchhusten und ich bin gerade aufgestanden. 
Wollt ihr trotzdem reinkommen?"
20. Der kleine Sohn des Indianerhäuptlings kommt zum ersten mal in die Schule.
"Wie heißt du?"
"Kleiner Vogel der singend und zwitschernd durch die Wälder fliegt."
"Das ist aber ein langer Name. Wie ruft dich denn deine Mutter?"
"Piep!"
21. Die eindeutigsten Anzeichen dafür, daß wieder Vollmond ist: 
Das Laufrädchen Ihres Goldhamsters kommt um Mitternacht auf rund 8000 U/min. 
Vor Ihrer Haustuer tummeln sich lauter Menschen, von denen Sie dachten, Sie seien schon seit Jahren tot. 
Sie spielen mit dem Gedanken, den kleinen Kläffer Ihrer Nachbarin mit einem gezielten Genickbiß zu töten. 
Sie brauchen beim Sex unbedingt eine Pause - um ein neues Päckchen Kondome zu holen. 
Sie finden bei dem Werwolf, den Sie gerade erschossen haben, einen Paß.
Darauf steht: Reinhold Messner. 
Ihr Nachbar geht Ihnen auf den Wecker, weil er nachts um vier so laut klopft, daß die Gäste Ihrer Techno-Party dauernd aus dem Rhythmus kommen. 
Sie kommen nach Hause, stürzen sich ins Ehebett, haben Sex wie noch nie, schleichen ins Badezimmer, wo Sie von Ihrer Frau mit den Worten begrüßt werden: "Sei leise, Mutti schläft." 
Sie sehen plötzlich kleine grüne Männchen, die Sie verfolgen.
Gell, Herr Rau ... ? 
Sie können sich beim besten Willen nicht daran erinnern, mit welchem coolen Spruch Sie dieser tollen Frau gestern Nacht in der Kneipe imponieren wollten. Es muß irgendwas gewesen sein in der Art von: Wououououhh. 
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22. Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten:
"Haha, Du bist bestimmt der Nächste..."
Sie haben mit dem Scheiß aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen...
23. Auf einer Wetterstation mußte die tägliche Niederschlagshöhe von Hand in den Computer eingegeben werden.
Irgendwann einmal vertippte sich dabei einer, statt 8,54 cm gab er 8,54 m ein.
Die Programmierer hatten aber wohl für diesen Fall vorgesorgt, denn der Computer gab folgende Fehlermeldung aus: "Baue ein Boot! Nimm von jeder Tierart zwei, ein männliches und ein weibliches..." 
24. Da ja bald Nikolaus ist, für alle Kinder, die noch kein Nikolausgedicht haben, und sicher gehen wollen, daß der Nikolaus auch die richtigen Sachen bringt, hier zum Auswendiglernen:

Lieber guter Nikolaus,
wenn Du kommst in unser Haus
bring uns keine Äpfel mit,
weil sonst kriegst Du einen Tritt.
Und mit den Aschantinüssen
kannst Du Dich auch gleich verpissen.
Für Mandarinen und Orantschen
werden wir Dir eine pantschen.
Drum Nikolaus sei nicht so stur,
bring uns Schokolade nur!
Also: Lernen und im Kindergarten aufsagen!!

 

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