Auto (fahrer) witze 1  2

 

1. Was sind 100 A-Klasse in einer Reihe? - Domino!!
2. "Ihr Auto sieht aber sonderbar aus: rotes Dach, die eine Seite blau und die andere grün." 
"Tja, sie würden staunen, wie sich die Zeugen nach einem Unfall widersprechen ..." 
Witze von richterdetlef.de
3. Eine neue Erfindung dämmt den Lärmpegel beim Autofahren um 95%. 
Man klebt es direkt über den Mund der Beifahrerin. 
4. Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze? 
Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können.
5. Was sagt ein Manta-Fahrer der aus dem Fenster stürzt? 
Ey, Hilfe ey. 
6. Eine Frau als Chefin in einem Raumschiff? 
Warum nicht - genug Platz zum einparken hat sie ja da oben!"
7. Zwei russische Mafiosi fahren in Ihren S-Klasse Mercedes Limousinen durch Moskau. 
Auf den breiten Boulevards fahren sie immer nebeneinander her. 
Plötzlich kommt zwischen ihnen ein Trabant durchgeschossen und schrammt an beiden entlang. 
Die Mafiosi schauen erst entgeistert dem Trabant nach und drehen sich dann nach hinten um. 
Dort fährt noch ein Mafiosi mit einem riesigen Geländewagen und ruft "Tooooor!"
8. Was sagt ein Mantafahrer, der seine Schwiegermutter überfahren hat?
Ey, da bisse platt, wa?
Witze von richterdetlef.de
9. Warum ist der Trabbi lackiert?
Damit er bei Regen nicht einläuft.
10. Mama, Papa und Kind-Elch gehen im Wald spazieren. 
Kind tobt vorneweg, kommt an die Straße, lautes Quietschen, Knallen und Poltern. Die Elcheltern rennen besorgt zur Straße und sehen einen umgekippten A-Klasse Mercedes, der Fahrer noch ganz benommen. Das Elchkind steht unbeschadet daneben und ruft: 
"Ich hab nichts gemacht, ehrlich! Das war der Kleine ganz alleine!"
11. Was gibt es für ein Mittel gegen Mantafahrer?
Wasserball, natürlich. 
Die Mantafahrer kriegen die roten Kappen, die Krokodile die blauen!
12. Ein Ehepaar fährt mit dem Auto über eine Kreuzung.
Fragt er: "Kommt was?"
Sagt sie: "Von links ein Trabi, rechts ist auch frei!"
13. Ein Autofahrer kommt nach einem schweren Verkehrsunfall wieder zu sich.
"Was ist denn passiert?"
"Du hattest einen Unfall", sagt eine Stimme neben ihm.
"Und was soll ich noch mit dem Lenkrad in der Hand?"
"Das ist kein Lenkrad, das ist Deine Harfe."
14. Wie heißt die größte Glaubensgemeinschaft Deutschlands?
Opel - Sie glauben sie fahren ein Auto!!!!
15. Auf der Autobahn bleibt ein LKW alle paar Meter mitten auf der Fahrbahn stehen, der Fahrer klettert aus seiner Kabine,
öffnet die Ladeklappe, zieht eine Pistole und schießt in den Wagen. 
Die Autobahn-Funkstreife beobachtet das seltsame Verhalten, stoppt den Lastwagen, zerrt den Fahrer vom Sitz und stellt ihn zur Rede: 
"Was soll denn der Blödsinn?" 
Der Fahrer kratzt sich am Kopf und erläutert: 
"Ja, ich habe Sie kommen sehen. Auf meinem Wagen sind 6 to Wellensittiche geladen. Da mein Wagen aber nur für 3 to zugelassen ist, muß ich sehen, daß immer die Hälfte der Vögel in der Luft ist."
Witze von richterdetlef.de
16. "Und, hast du die Fahrprüfung bestanden?" 
"Keine Ahnung, der Prüfer ist noch bewußtlos!"
17. Der Fahrlehrer stellt dem Kandidaten folgende Frage: 
"Sie sind etwa 300 Meter gefahren, da bemerken Sie plötzlich, dass Sie keinen Zündschlüssel haben. Was machen Sie?"
Darauf der Fahrschüler: "Ja also - ich fahre erst mal rechts ran und halte, steige aus und bedanke mich bei dem Idioten, der mich die ganze Zeit geschoben hat."
18. Ein Autofahrer erhielt per Post ein Foto seines Wagens aus einer automatischen Radarfalle - für die Geschwindigkeitsüberschreitung lag eine Zahlungsaufforderung über 50 DM bei.
Der Mann sandte der Stadtkasse postwendend ein Foto eines Fünfzigmarkscheins.
Darauf erhielt er per Post von der Polizei ein Foto mit Handschellen...
19. Die Familie fährt mit dem Auto in den Urlaub. 
"So", meint der Vater, "einen Parkplatz haben wir endlich. Jetzt müssen wir nur noch nachsehen, in welcher Stadt wir sind!" 
20. Fährt ein Auto auf der A45 und wird von der Polizei angehalten.
Autofahrer: "Oh, war ich zu schnell?"
Polizist: "Um Gottes Willen! Sie dürfen ruhig schneller fahren. So 100 Sachen sollten schon drin sein!"
Autofahrer: "Aber hier steht doch überall 45!"
Polizist: "Oh nein, das ist nur die Autobahnnummer!"
Die Polizisten gucken ins Wageninnere. Dort sitzen zwei ältere Damen, stocksteif, riesige Augen, Pupille auf unendlich."
Polizist: "Was ist denn mit denen los?"
Autofahrer: "Ja, ich komme gerade von der B252!"
21. Eine Nonne steht am Straßenrand und möchte per Anhalter mitgenommen werden. 
Da kommt ein Mantafahrer vorbei, steigt aus und schlägt die Nonne zusammen. 
Danach sagt er zu ihr: "Nicht Dein Tag heute, Ninja!"
22. In Passau meldete ein junger Mann der Polizei seinen Smart als gestohlen.
Das Missverständnis konnte schnell aufgeklärt werden, der Mann hatte seinen Smart übersehen. Ein Fiat Panda hatte über ihm geparkt.
23. Ein Kleinwagen hält vor einer Großtankstelle:
"Drei Liter Benzin und einen kleinen Becher Öl, fordert der Fahrer."
Fragt der Tankwart höflich: "Soll ich Ihnen auch mal kurz kostenlos in die Reifen husten?"
Witze von richterdetlef.de
24. Eine junge Frau fährt mit ihrem Kleinwagen auf einen Mercedes auf. 
Der Benz-Fahrer springt wütend aus seinem Auto und schreit die Frau an: 
"Sagen Sie, haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Darauf zischt sie giftig zurück: "Na, bestimmt öfter als Sie!"
25. Udo nimmt die erste Fahrstunde.
Rasant fährt er in eine Tankstelle und hält mit quietschenden Reifen an einer Zapfsäule. 
"Den Motor bitte abstellen!" sagt der Tankwart. 
"Habe ich schon. Was da so bibbert, ist der Fahrlehrer!"


Diese Seite gehört zu  http://hammerwitze.de