Ärztewitze 1  2  3  4

 

1. Zahnarzt zum Patienten: "Können Sie bitte einmal ganz laut schreien?" 
"Warum denn?" 
"Das Wartezimmer ist brechend voll, und ich wollte um sechs zum Fußballspiel!"
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2. Der wütende, Grippegeplagte Patient brüllt ins Telefon:
"DREI WOCHEN??? Der Doktor kann mich erst in drei Wochen empfangen?. Da könnte ich ja schon tot sein!!!"
Die Sprechstundenhilfe mit ruhiger Stimme am anderen Ende: 
"Wenn das so kommt, könnte dann bitte Ihre Frau anrufen und den Termin absagen?"
3. Ein Mann hat den Psychiater aufgesucht und klagt ihm: 
"Herr Doktor, ich habe eine seltsame Wirkung auf meine Umwelt. Man hält mich für allwissend, für einen Übermenschen, für jemanden, der für alle Probleme eine Lösung hat, der sich nie irrt." 
Der Psychiater schaut kurz von seinem Karteiblatt hoch und murmelt: 
"Nun hören Sie schon auf, Herr Kollege."
4. Herr Doktor, heute nacht habe ich geträumt, ich wäre eine Kuh und würde einen Riesenhaufen Heu fressen... 
Aber das ist doch nicht so schlimm...
Das sagen Sie! Als ich aufwachte war meine Matratze weg !
5. "Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"
"Dazu ist es jetzt zu spät."
"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"
"Na, dann hat's ja noch Zeit..."
6. "Herr Doktor, ist das Skelett dort in der Ecke Anschauungsmaterial?" 
"Nein, Kassenpatient."
7. "Lassen Sie es mich so sagen ", sagt der Arzt zu seinem Patienten,
"Sie brauchen sich um die zunehmende Umweltverschmutzung, das Ozonloch, die radioaktiver Verseuchung und die steigende Zahl der Verkehrsunfälle sowie der allgemeinen Kriminalität keine Sorgen mehr zu machen. "
8. Es sagte der Psychiater: 
"Sie dürfen ganz beruhigt sein, wer sich mein Honorar leisten kann, ist nie im Leben ein totaler Versager."
9. Inschrift auf dem Grabstein des Zahnarztes:
-- Hier füllt er sein letztes Loch -- 
10. Zwei Psychiater treffen sich abends nach der Praxis. 
"Wie machen Sie das nur, Herr Kollege", fragt der jüngere, der sehr gestreßt und nervös wirkt, "so erholt und ruhig hier zu sitzen, wenn Sie von morgens bis spät abends den Problemen ihrer Patienten zuhören müssen?"
"Wie?" wundert sich der ältere Kollege, "Zuhören...?"
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11. Chirurg: "Sie brauchen keine Angst zu haben. Drei Stunden nach der Operation können sie die Beine aus dem Bett baumeln lassen, nachmittags stehen sie eine Weile auf, und abends fangen Sie wieder an zu gehen." 
Patient: "Aber während der Operation darf ich doch liegen, oder?"
12. Beim Arzt. "Sie sollten nicht so viel rauchen. Rauchen schadet der Gesundheit und verkürzt das Leben. Wie alt sind Sie?"
"Zweiundsiebzig!" 
"Na, sehen Sie. Wenn Sie nicht rauchen würden, wären Sie jetzt vielleicht erst achtundfünfzig."
13. "Ihre Heilung haben Sie dem Herrgott und Ihrer robusten Natur zu verdanken" klärt der Arzt den alten Bauern auf.
"Gut, daß Sie das sagen Herr Doktor. Ich hoffe Sie berücksichtigen das auch bei Ihrer Rechnung." 
14. Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung leidet, tot zu sein: 
"Sagen Sie, glauben Sie, daß eine Leiche Schmerz empfindet?"
"Nein, das kann ich mir nicht vorstellen." 
Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf. 
"Sehen Sie!" triumphiert der Psychiater. "Was sagen Sie jetzt!" 
"Ich muß zugeben, Sie haben recht." sagt sie. "Leichen können doch Schmerz empfinden."
15. Erwin verlangt vom Arzt ein Wurmmittel. 
Fragt der Doktor: "Für einen Erwachsenen?". 
Darauf Erwin entrüstet: "Woher soll ich wissen, wie alt der Wurm ist?"
16. Zwei Knirpse beim Psychater. Meint der Eine:
"Du, der ist sehr gut - der sucht die Schuld immer bei den Eltern!"
17. Kunibert hat Flohbisse. Der Arzt reibt ihn kräftig mit Alkohol ein. 
Als Kunibert am nächsten Tag kommt, fragt der Arzt: "Na, hat's geholfen?" 
"Teils, teils, Herr Doktor. Einige Flöhe saßen heute morgen auf der Bettkante und sangen ´Trink trink, Brüderlein trink´"
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18. Ärzte haben's von uns allen am besten. 
Ihre Erfolge werden gefeiert, und ihre Mißerfolge begraben.
19. "Sie haben die Operation ausgezeichnet überstanden" freut sich der Arzt, als der Patient aus der Narkose erwacht.
"Freut mich auch", seufzt der Patient, "aber eigentlich war ich hergekommen um die Fenster der Klinik zu putzen."


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