Arbeitsplatzwitze 4

Arbeitsplatz 1 2 3 4

1.	Sagt Frau Müller zu Frau Schulte: "Ihr Mann sieht ja schlimm aus."
	"Tja. Er arbeitet jetzt bei einer Fertighausfirma. Jeden zweiten Tag hat er Richtfest."
	Witze von richterdetlef.de
2.	Arbeitsgebet
	Gib mir die Kraft, Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann und einen Weg, die Körper derer verschwinden zu lassen, die ich heute umbringen mußte, weil sie mich nervten.
	Hilf mir aufzupassen, auf wessen Füße ich heute trete, da sie eventuell zu dem Hintern gehören könnten, in den ich möglicherweise morgen reinkriechen muß.
	Hilf mir, bei der Arbeit immer 100% zu geben: 12% am Montag, 23% am Dienstag, 40% am Mittwoch, 20% am Donnerstag und 5% am Freitag.
	Und wenn ich mal einen richtig schlechten Tag habe, und es scheint, als wolle mich jeder anmachen, dann hilf mir nicht zu vergessen, daß es 42 Muskeln braucht, um ein verärgertes Gesicht zu machen, jedoch nur ganze 4, um meinen Mittelfinger auszustrecken, und ihnen zu sagen, wo sie's hinstecken können.
	Amen

3.	"Könnte ich eine Woche freibekommen?" fragt der Angestellte vorsichtig den Chef.
	"Warum?" "Ich heirate morgen, und meine Frau wäre sehr froh, wenn ich sie auf ihrer Hochzeitsreise begleiten könnte."

4.	Sagt die Sekretärin zum Direktor:
	"Ich will Sie ja nicht erpressen, aber wenn Sie nicht bald mein Gehalt erhöhen, muss ich meine Memoiren schreiben..."

5.	Was ist der Unterschied zwischen einem Bauzeichner, einen Betonbauer und einem Maurer?
	- der Bauzeichner arbeitet in Millimetern - der Betonbauer in Zentimetern - und der Maurer ist froh, wenn er auf dem Grundstück bleibt!

6.	Aufgrund Ihrer Fähigkeiten," sagt der Chef zu seinem Angestellten, "habe ich beschlossen, Sie bei der Konkurrenz unterzubringen!"

7.	Der Chef der Baufirma kommt auf die Baustelle und sieht einen Arbeiter mit leerer Schubkarre hin und her fahren.
	Er spricht den Mann an: "Warum fahren Sie mit leerer Schubkarre herum?" Darauf antwortet der Arbeiter: "Akkord Chef, keine Zeit zum Beladen."

8.	In einem aufsehenerregendem Experiment haben Wissenschaftler die Lichtgeschwindigkeit auf nur 50 Stundenkilometer verringert...
	Sie leiteten den Lichtstrahl einfach durch ein Postamt! Witze von richterdetlef.de

9.	Der Angestellte sagt zu seinem Chef:
	"Ich habe das Recht, auf die versprochene Gehaltserhöhung zu bestehen." "Das Recht schon, aber woher wollen Sie den Mut nehmen?!"

10.	Ein Bauarbeiter hat seine Schaufel vergessen.
	Als sein Kollege das erfährt, tröstet dieser ihn mit den Worten: "Macht nichts, Du kannst Dich mit auf meine stützen"

11.	Die kleine Tochter nimmt das Telefon ab und sagt nach genauem lauschen:
	"Aha Sie sind der Chef meines Vaters. Welcher sind Sie denn? Der Esel, der Dummkopf oder das Schwein?"

12.	"Hat der Herr, den Sie eben bedienten, etwas gekauft?"
	"Natürlich", sagt die Verkäuferin, "die teuren Schlangenlederschuhe." "Hat er sie auch bar bezahlt?" will der Chef wissen. "Nein, er hat 100 DM angezahlt, und will den Rest morgen bringen!" "Aber sind Sie denn meschugge, der kommt doch niemals wieder!" "Doch, doch, ich glaube schon... Ich habe ihm zwei linke Schuhe eingepackt..."
	Witze von richterdetlef.de
13.	Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen.
	Der Bankdirektor zu den Reportern: "Schreiben Sie, es seien drei Millionen erbeutet worden - dann hat der Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause."

14.	"Chef, schreibt man Komma mit einem oder zwei m ?"

15.	Zwei Männer vom örtlichen Gaswerk, ein älterer und ein jüngerer, waren unterwegs, um die Gasuhren abzulesen.
	Sie parkten das Auto am einen Ende der Strasse und klapperten dann die Häuser zu beiden Seiten der Strasse ab, der eine rechts, der andere links. Sie wurden die ganze Zeit von einer interessierten Frau aus dem Fenster beobachtet. Als sie am Ende der Strasse angekommen waren, zog der Jüngere den Älteren auf und sie vereinbarten einen Wettlauf zurück zum Auto, weil der ältere Mann glaubte, er sei schneller zurück beim Auto als der jüngere. Als die beiden gerade beim Auto angekommen waren, merkten sie, dass die Frau stöhnend und ächzend hinter ihnen hergelaufen kam. Sie schnappten nach Luft und fragten die Frau, was den los sei. Völlig außer Atem antwortete sie: "Wenn ich zwei Leute vom Gaswerk so schnell wegrennen sehe, wie Euch, dann überlege ich nicht lange, sondern renne hinterher!"

16.	Der Herr gebe mir die Gelassenheit Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann, und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden

17.	In der Wildhandlung mäkelt die Kundin über die Hasen:
	"In jedem sind Schrotkörner. Haben Sie denn keine anderen?" "Da muss ich mal nachsehen", erwidert die Verkäuferin, "vielleicht finde ich einen, der sich die Pulsadern aufgeschnitten hat."
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18.	Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur?
	Maschinenbauingenieure bauen Waffen - Bauingenieure bauen Ziele.

19.	"Zeuge, das haben Sie ganz toll gemacht. Und wann genau merkten Sie, daß es sich um Diebe handelt?"
	"Zuerst glaubte ich, die Leute wären von einer Umzugsfirma. Aber als ich dann sah, wie schnell die am frühen Montagmorgen arbeiteten, wurde ich stutzig."

20.	Wenn Du einen schlechten Tag hast, so einen "Ich-hasse-meinen-Job-Tag" und so weiter, dann versuche das:
	Auf dem Weg zurück nach Hause musst Du an einer Apotheke anhalten. Kauf dort ein Rektal-Thermometer der Marke "Thermo-2000". Wenn du dann zu Hause bist, schließe die Tür, zieh die Vorhänge zu und stöpsel das Telefon aus, so dass Du auf keinen Fall gestört wirst. Zieh Dir bequeme Kleidung an und leg Dich auf Dein Bett. Öffne die Packung des Thermometers und nehme es heraus. Lege es vorsichtig auf Deinen Nachttisch. Dann nimm den Beipackzettel raus und lies ihn gut durch, etwa bis zu der Stelle an der steht: "Jedes Thermo-2000 Thermometer wird von unseren Mitarbeitern persönlich getestet!" Schließe jetzt die Augen und wiederhole 5 mal. "Ich bin froh, nicht in der Qualitätskontrolle der Firma Thermo-2000 zu arbeiten!"

21.	Warum werden Zivildienstleistende Drückeberger genannt?
	Wenn Opa drückt, müssen sie es bergen.

22.	Ein Pfarrer, ein Doktor und ein Anwalt warten eines morgens hinter einer besonders langsamen Gruppe von Golfern.
	Anwalt: "Was ist los mit denen? Wir warten jetzt schon fast eine Viertelstunde!" Doktor: "Hey, da kommt der Greenkeeper. Den werden wir mal fragen." Pfarrer: "Hallo George, sag mal, was ist denn mit der Gruppe vor los? Die sind ja furchtbar langsam. George: "Oh ja, das sind ein paar blinde Feuerwehrmänner. Die haben alle ihr Augenlicht verloren, als sie letztes Jahr unser Clubhaus retteten. Seitdem lassen wir sie hier jederzeit umsonst spielen. Schweigen. Der Pfarrer nachdenklich: "Das ist so traurig. Ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen." Der Doktor schockiert: "Gute Idee, ich werde morgen einen Kollegen anrufen. Vielleicht kann der ihnen irgendwie helfen." Der Anwalt grübelnd: "Könnten die nicht nachts spielen?"

23.	Schimpft der Chef:
	"Fräulein Herber, der Herr Schnipsel hat sich darüber beschwert, dass Sie hier in aufreizender Kleidung und ohne Büstenhalter zur Arbeit erscheinen. Das dulde ich nicht! Sie sind entlassen - Herr Schnipsel!"

24.	Der Hotelchef hört wie der neue Portier telefoniert:
	"NEIN", sagt der Portier, "das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht. Und kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht..." Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel: "Natürlich, das haben wir, und das werden wir auch morgen haben. Und wenn es nicht reicht, besorgen wir Neues." Und dann flüstert er dem Portier zu: "Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas nicht da ist, sie Trottel! Was will der Mann überhaupt?" "Er fragt, ob wir schlechtes Wetter haben."

25.	Betrachten sie mich nicht als ihren Chef, sondern als guten Freund, der immer recht hat.

26.	Personalchef:
	"Für diesen Abteilungsleiterposten kann ich nur einen Mann mit außergewöhnlicher Überzeugungskraft und Redegewandtheit brauchen." Bewerber: "Dann bin ich ihr Mann. Erst gestern habe ich meinen Gerichtsvollzieher angepumpt."

27.	Bei uns wird nach 5 Verfahren gearbeitet !
	1.Montags: Nach der sächsischen Heidekraut-Methode: Heide graut mir vor der Arbeit ! 2.Dienstags: Nach der Katzen-Methode: Die Pfoten auf den Tisch und auf die Mäuse warten ! 3.Mittwochs: Nach der Elektriker-Methode: Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten. Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden ! 4.Donnerstag: Nach der Robinson-Methode: Warten bis Freitag kommt ! 5.Freitags: Nach der Bassuff-Methode: Bass uff, dass de den Feierabend nett verpasst !

28.	Der Konzernchef bittet seinen Assistenten:
	"Suchen Sie in unserer Firma einen intelligenten, zielstrebigen jungen Mann mit Initiative, der mich eventuell einmal ersetzen kann." "Und wenn ich ihn gefunden habe?" "Rausschmeissen!"

29.	In einem Ministerium wurde ein neuer Mitarbeiter zum Aktenabstempeln gesucht
	Da bei manchen Formularen bis zu zehn Stempel notwendig sind, war die wesentlichste Qualifikation, dass der Bewerber bis 10 zählen konnte. Der erste Bewerber kommt herein, setzt sich, wird vom Personalleiter gefragt, ob er bis zehn zählen könne. Darauf dieser: "Selbstverständlich, 10,9,8,7,5,4,3,2,1,0!" "Schön und gut, aber können Sie das nicht auch andersherum, so richtig von 1 bis 10?" "Nein, weil ich war vorher bei der NASA, da haben wir immer so gezählt und jetzt will ich nicht mehr umlernen" "Nicht geeignet - Auf Wiedersehen - Der Nächste bitte" Der zweite Bewerber auf die Frage, ob er den bis zehn zählen könne: "Na klar, 1,3,5,7,9,10,8,6,4,2!" "Ja, aber können Sie denn nicht von 1 bis 10 zählen so wie jeder andere auch?" "Nein, weil ich war vorher bei der Post, da haben wir das immer so gemacht, die ungeraden Hausnummern in die eine Richtung, die geraden Hausnummern am Rückweg..." "Danke, Widersehen, der Nächste!" Personalleiter:" Können Sie bis zehn zählen?" 3.Kandidat:"Sicher, 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10." "Toll, wo haben Sie denn vorher gearbeitet?" "Na, bei der Bundeswehr." "Bei der Bundeswehr? Also das überrascht mich wirklich. Sagen Sie, nicht, dass das notwendig wäre, aber, können Sie auch noch weiter als bis 10 zählen?" "Na klar, Bub, Dame, König, As!"

30.	Ein Kaufhaus hat jetzt eine Stellenanzeige aufgeben, in der ein schwuler Verkäufer gesucht wird.
	In Köln versteht man das nicht: "Schwuler Verkäufer". Das ist ja so wie weißer Schimmel.

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