Arbeitsplatzwitze-3

Arbeitsplatz 1 2 3 4

1.	Der Chef der Feuerwache kommt, beide Hände in den Hosentasche, ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer.
	"Wenn Ihr nachher mal Zeit habt, macht euch mal langsam fertig. Das Finanzamt brennt ..."
	Witze von richterdetlef.de
2.	Ein Kunde beschwert sich, 50 Kondome gekauft, aber daheim beim Nachzählen lediglich 49 in der Schachtel vorgefunden zu haben.
	Schmunzelt die junge Apothekerin: "Da werd ich ihnen doch wohl nicht das ganze Wochenende verdorben haben, oder?"

3.	Bei Wetzlar verloren zwei Sprengmeister bei der Bergung einer Bombe aus dem letzten Weltkrieg ihr Leben.
	Ihre letzten Worte: "Einen Knall müsste es geben - und es ist Feierabend ..."

4.	Der junge Schauspieler soll für einen erkrankten Kollegen einspringen.
	Der Regisseur erklärt ihm die Szene: "Also, sie stehen auf dem Balkon, haben eine Rose in der Hand. Sie riechen daran und sagen kurz: 'Ah, der süße Duft meiner Geliebten!' Verstanden?" Am Abend der Auftritt des jungen Mannes. Er hebt die Hand, riecht kurz und sagt seinen Text. Die Zuschauer toben vor Lachen. "Irgendwas muss ich wohl falsch gemacht haben" , stammelt der junge Schauspieler in der Kulisse. "Ach ja?" zischt der Regisseur. "Sie Idiot - Sie haben die Rose vergessen!"

5.	Anrede für Elektriker: Euer Durchleucht.

6.	Kommt der kleine Dieter in die Wäscherei:
	"Hier sind die Hemden von meinem Vater zurück. Er hat gesagt, wenn sie nochmals so zerknittert geliefert werden, komme er selber vorbei und schlage hier alles kurz und klein." "Wie ist seine Kragenweite?" "36." "Dann kann er ruhig kommen."

7.	Meier läßt sich rasieren.
	Der neue Lehrjunge bedient ihn und die Prozedur fällt auch entsprechend aus. Beim Zahlen fragt Meier erstaunt: "Wieso heute zwei Mark fünfzig? Sonst bezahle ich doch immer nur zwei Mark?" "Stimmt", meint der Meister freundlich, "aber heute kommen die vier Pflaster dazu!"

8.	"Sind Sie zu Besuch hier?" fragt der Dorf-Friseur den fremden Kunden. "Nein, zum Haareschneiden!"
	Witze von richterdetlef.de
9.	Der Lehrling trifft im Fahrstuhl seinen Chef.
	Der sagt tadelnd: "Schon wieder zu spät!" Darauf vertraulich der Lehrling: "Ich auch!"

10.	Beim Antiquitätenhändler bewirbt sich ein Mann als Verkäufer.
	Fragt der Chef: "Haben Sie denn Erfahrungen?" "Natürlich!" Zeigt er ihm einen abgebrochenen Zeiger von einer Kuckucksuhr und fragt: " Wofür halten Sie das?" "Für einen handgeschmiedeten Zahnstocher Kaiser Karl des V." "Ausgezeichnet. Sie können sofort anfangen!"

11.	"Oh! Diese Waschmaschine ist wirklich sehr preiswert."
	"Verdienen Sie denn überhaupt etwas daran?" fragt die Kundin. Nickt der Verkäufer und meint: "An den Reparaturen."

12.	Meint Elke im Kaufhaus:
	"Ich hätte gerne den roten Bikini aus ihrem Schaufenster." "Gern. Aber das ist kein Bikini, das sind Schnürsenkel!"
	Witze von richterdetlef.de
13.	Die Lokalzeitung meldet, dass bei einem Gewitter der Blitz in das Büro eines Anwaltes eingeschlagen habe.
	Er sei durch ein offen stehendes Fenster hinein und durch die Tür hinaus, ohne Schaden angerichtet zu haben. Daraufhin geht ein Leserbrief bei der Redaktion ein: 'Vermutlich war der Blitz froh, so glimpflich davon gekommen zu sein!'

14.	Ein Angestellter geht zum Chef und bittet um eine Gehaltserhöhung.
	"Was" sagt der Chef. "Sie fragen schon wieder?" "Ja" sagt der Angestellte, "ich finde ihre Ausreden immer so drollig!"

15.	Friseur zum Lehrling: "Warum hast du so schmutzige Hände?"
	"Es war heute noch keiner zum Haarewaschen da!"

16.	"Da zeige ich Ihnen noch die Stellen, wo mein Mann immer hinfasst."
	"Ach, wissen Sie", entgegnet der Maler, "ein Bierchen wäre mir eigentlich lieber."

17.	In unserem Betrieb ist alles elektrisch.
	Sogar das Gehalt versetzt einem einen Schlag!
	itze von richterdetlef.de
18.	Ein Mann kommt in eine Apotheke und fragt den Apotheker:
	"Haben sie etwas gegen Schluckauf ???" "Klar ", sagt der Apotheker, greift unter die Ladentheke, nimmt einen feuchten Lappen in die Hand und schlägt damit dem Kunden rechts und links um die Backen. "Vielen Dank", sagt der Mann: "Ist für meine Frau - die sitzt draußen und wartet."

19.	Bei einem Millionär stellt sich der neue Chauffeur vor.
	"Wie heissen Sie?" fragt der Millionär. "Kurt!" "Guter Mann, ich gehöre nicht zu den Leuten, die ihren Chauffeur mit Vornamen anreden - wie ist ihr Nachname?" "Liebling!" "Kurt, fahr los!..."

20.	Der Dachdeckermeister, sein Geselle und der Lehrling arbeiten ganz oben auf dem Kirchturm am Dach.
	Plötzlich rutscht der Meister ab, fällt und verschwindet nach unten. Der Lehrling ruft ihm nach: "Sie können gleich unten bleiben, Meister, es ist eh' gleich Mittagspause!" Darauf schnauzt ihn der Geselle an: "Idiot, das sieht er doch selbst, wenn er an der Turmuhr vorbeikommt!"

21.	Verhaltensregel:
	Ist der Chef außer Haus, entscheidet sein Stellvertreter. Ist auch der nicht erreichbar, tritt der gesunde Menschenverstand in Kraft...

22.	Der Chef raunzt seine Sekretärin an:
	"Ich verbitte mir ihre ständigen Privatgespräche! Dauernd ist die Leitung blockiert! Das geht so nicht!" "Aber Herr Direktor, das sind doch alles Dienstgespräche." "Gut, ich will's ihnen mal glauben. Aber in diesem Fall verbitte ich mir ganz energisch, daß sie unsere Kunden mit Liebling, Schnucki und Scheißerle anreden!"

23.	Chef zum verspäteten Mitarbeiter:
	"Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?" "Das Donnerstag ist!"

24.	Ein Busfahrer steht ratlos vor einer Unterführung.
	Nur um wenige Millimeter ist sein Vehikel zu hoch. Da kommt ein Passant vorbei und rät dem Busfahrer: "Sie müssen nur etwas Luft aus den Reifen lassen, dann kommen Sie problemlos durch die Unterführung!" Grummelt der Busfahrer: "Von wegen, Sie Klugscheißer, mir fehlen die Millimeter oben, nicht unten..."

25.	Der Bäcker steht vor Gericht:
	"Ich gestehe, Sägemehl in den Kuchen gemischt zu haben. Aber ich habe ihn korrekt als Baumkuchen verkauft!"

26.	Direktor des Zuchthauses zum neuen Sträfling:
	"So, Sie sind also Koch von Beruf. Dann können Sie ja in der Küche arbeiten." "Wenn Sie mich zum Koch machen, dann weigern sich die Leute, entlassen zu werden."

27.	Ein Abbruchunternehmer macht Urlaub in Rom. Gedankenverloren steht er vor dem Kolosseum.
	"Na", unterbricht ihn seine Frau schließlich, "was hältst Du davon?" "Ach, ich denke, in zwei Wochen hätte ich es weg."

28.	"Wie wollen sie beweisen, daß Sie eine Verkaufskanone sind?"
	"Ich habe eine Melkmaschine an einen Bauern verkauft, der nur eine Kuh hatte. Die Kuh habe ich als Anzahlung genommen."

29.	Der Professor stellt dem Studenten eine Frage.
	Dieser steht hoffnungslos am Berg und kann nur noch mit den Achseln zucken. Der Professor verlässt wortlos den Raum. Kommt nach einer Weile mit einer Putzfrau zurück. Stellt dieser dieselbe Frage. Sie weiß es natürlich auch nicht. Darauf der Professor zum Studenten: "Sehen Sie, Sie wissen etwa soviel wie eine Putzfrau!"

30.	Sind Sie einsam ? Sind Sie es leid, allein zu arbeiten ?
	Hassen Sie es, Entscheidungen zu treffen ? Dann gehen Sie doch zu einer Besprechung! Dort können Sie: - Leute treffen - Kaffee trinken - sich wichtig fühlen - Ihre Kollegen beeindrucken - sich ausheulen - und Verantwortung abwälzen Und dies alles während der Arbeitszeit !

Diese Seite gehört zu http://hammerwitze.de