E h e v e r t r a g

Ich, die Unterzeichnerin, ein weibliches Wesen, welches diesen Heiratsantrag annimmt, bin mit dem folgenden einverstanden: 

1. Im unwahrscheinlichen Fall des Nichterlebens eines Orgasmus nachdem du betrunken über mich gerollt bist 
und für fünf *ganze* Minuten gepumpt hast, japsend wie ein asthmatischer alter Mann, werde ich freundlicherweise einen vortäuschen.
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1.1 Außerdem wird es ein richtig guter Akt sein, und ich werde Dinge sagen wie: 
"Das heißt also 'wie die Hasen rammeln' " und werde jaulen wie eine Katze, die man wiederholt mit einem Nagel piekt. 
1.2 Ich werde niemals nach einem *Vorspiel* fragen. 
2. Ich habe verstanden, daß die Hauptaufgabe einer Frau in der heutigen Gesellschaft ist, die Schuld auf sich zu 
nehmen. Wenn du dir also im Bad den Zeh stößt oder dein Fußball-Team verliert, bin ich damit einverstanden, daß es - aufgrund komplexer , wissenschaftlicher Zusammenhänge, die sich dem Verstand einer Frau entziehen - meine Schuld sein wird. Auch wenn ich gar nicht da war. 
3. Wenn ich mit meinen Freundinnen ausgehe, werde ich ihnen erzählen ,daß bei dir mehr hängt als bei einem Yak 
und daß ein Elefant neidisch auf deine Genitalien wäre.
3.1  Ich werde *oft* deine Sexuellen Qualitäten und deine Ausdauer im Bett erwähnen. 
3.2 Und ich werde dies auch DEINEN Freunden gegenüber erwähnen. Sehr oft.
4. Nach dem Sex (welchen ich NIEMALS als "Liebe machen" bezeichnen werde) werde ich von dir nicht 
erwarten, mich stundenlang zu umarmen und zu drücken bis dein Arm einschläft. Auch meine Haare werde ich nicht nervigerweise in dein Gesicht kommen lassen. 
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5. Ich werde deinem Penis niemals einen "süßen" Spitznamen geben. 
5.1 Ich werde meine attraktiven Freundinnen ausfragen und dich informieren, falls sie die leichtesten bi-Sexuellen  
Ambitionen haben sollten. Dann werde ich sie zu Essen bei uns einladen und ihre Schlüssel verstecken, so daß sie bei uns übernachten müssen.
5.2 Ich verspreche täglich zwei Stunden im Fittness-Studio zu trainieren, um meinen Körper für dich 
begehrenswert zu erhalten. Auch wenn dein Bierkonsum das Anschwellen deines Körpers in die Formen einer Hochschwangeren zur Folge hat.
5.3 Ich verspreche niemals deinen Haarausfall und die Tatsache daß es Ähnlichkeit mit einem Baby-Hintern oder 
einer Honigmelone hat anzusprechen.
5.4 Ich verspreche jeden *möglichen* Zentimeter meines Körpers zu rasieren und werde deinen Drei-Tage-Bart 
immer lieben. 
6. Wenn wir uns getrennt haben, werde ich niemals mit einem deiner Freunde oder Kollegen schlafen. 
Noch mit irgendjemand den du sonst je getroffen hast oder irgendwann treffen wirst. Wenn Männer versuchen sollten, mich anzusprechen, werde ich sie informieren, daß du mich für andere Männer verdorben hast.. 
7. Ich verstehe, daß mechanische Geräte wie Autos, Computerspiele und Fernbedienungen über den begrenzten 
Horizont einer Frau hinausgehen. Ich würde mich nur lächerlich machen, wenn ich sie benutzen wollte. Also hast du die Verantwortung für alles mechanische. 
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7.1 Mit der Ausnahme von folgende Haushaltsgeräten: Bügeleisen, Waschmaschine und Wäschetrockner, Herd 
und Ofen, Kühlschrank, Mülleimer und Müllentsorgung, Staubsauger , Windeln und Toiletten. 

 
Im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte trete ich in diesen Vertrag ein 



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Unterschrift der Frau



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